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11 Histoires qui montrent que la vie est plus facile avec le sens de l’humour

11 Histoires qui montrent que la vie est plus facile avec le sens de l’humour

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La vie des gens qui ont le sens de l'humour semble plus légère et insouciante. Car si tu sais rire d'une situation gênante, tu te sentiras tout de suite mieux.

Sympa-sympa.com a rassemblé dans cet article 11 histoires amusantes qui vont te recharger en énergie positive.

  • Ma meilleure amie s'est mariée grâce à son sens de l'humour. Elle a une petite poitrine et porte des soutiens-gorge rembourrés. Un jour, nous sommes allées à la plage. D'un mouvement plein de grâce, elle a enlevé sa serviette, ce qui a fait tomber son soutien-gorge et ses rembourrages. Comme si de rien n'était, elle s'est contentée de dire : "Incroyable ! Quel courant d'air ! Il a réussi à emporter mes seins avec mon soutien-gorge !". L'homme qui était assis à côté de nous s'est mis à rire. Un mois plus tard, il la demandait en mariage.
  • Nous avons acheté un peu de papier comestible pour le restaurant où je travaillais, pour faire un menu comestible. J'en ai profité pour prendre quelques feuilles pour chez moi. Ma femme est arrivée et elle m'a vu assis dans la cuisine avec tous ces papiers autour de moi. Elle s'est exclamée avec horreur : "J'arrive juste à temps ! Ils savent tout ! Mange tous ces papiers ou nous allons finir en prison !". J'ai mis une feuille comestible dans ma bouche et je lui ai donné une feuille normale. J'ai avalé la mienne en deux secondes ! Je ne me rappelle pas la dernière fois que j'ai autant ri.

  • Je suis programmeur informatique et je travaille depuis chez moi. J'ai l'habitude de travailler toute la journée en caleçon. Je travaille, je sors fumer une cigarette, je vais à la cuisine pour boire un café et pour déjeuner : tout cela en caleçon. Hier soir j'ai terminé ma journée de travail, j'ai mis un short et je suis sorti faire un tour dans le jardin. Ma femme m'a dit : "C'est seulement maintenant que tu te décides à t'habiller ?!".
  • Je me suis fait un masque pour les cheveux et quand je les ai lavés, j'ai remarqué qu'ils étaient devenus plus noirs que d'habitude. Une fois séchés, ils étaient clairement devenus... bleus ! Il se trouve que mon père avait voulu faire une farce à ma mère et il pensait que c'était son masque. Je n'ai pas pu enlever la couleur bleue de mes cheveux et je suis allée comme ça à l'école. Ma prof a convoqué mes parents pour qu'ils s'expliquent sur mon nouveau look extravagant. La veille du rendez-vous, mon père s'est aussi lavé les cheveux avec le même masque. Vous auriez dû voir la tête de la prof quand mon père et moi sommes entrés dans la classe ! Nous avions tous les deux les cheveux bleus.
  • J'étais dans un magasin en train d'acheter du vin avec des amies. Alors que j'ai 27 ans, la caissière m'a demandé une pièce d'identité. Je lui ai souri et lui ai dit que je le prenais comme un compliment. Elle a soupiré et m'a répondu : "Vous m'avez mal comprise. Je demande toujours une pièce d'identité pour me moquer de la photo !”.
  • J'étais dans le métro. Une femme enceinte est entrée dans la rame. Un homme lui a proposé son siège. Elle l'a remercié et s'est assise, en se tenant le ventre avec une main. Quand sa station a été annoncée, elle s'est dirigée vers la sortie et j'ai vu un coussin tomber de sous son pull ! Elle a eu honte que son subterfuge soit découvert et elle s'est dépêchée de sortir. L'homme qui lui avait cédé son siège a ramassé le coussin et lui a dit : "Pardon mademoiselle, mais votre bébé est tombé..."
  • Je suis serveur. Un jour je suis rentré chez moi épuisé. Ma copine m'a demandé, énervée : "Alors garçon, où est mon capuccino ?". Je me suis rué vers la cuisine pour lui en préparer un et je l'ai entendue rire : elle se moquait juste de moi.

  • Un jour, je suis rentrée chez moi et j'ai constaté le désastre : de la farine partout et mon mari en train de cuisiner. J'étais furieuse. Mon mari m'a regardée, a attrapé un peu de farine, l'a jetée en l'air comme de la poudre magique, s'est roulé au sol comme un ninja et s'est enfui en courant.
  • Ma sœur est venue me rendre visite. Comme je suis couturière, j'ai un mannequin chez moi. Parfois je lui parle comme si c'était mon copain. Je me suis réveillée le matin et je lui ai lancé : "Tonio, prépare-moi un café". Puis je suis allée le préparer moi-même. Je suis allée à la salle de bain et j'ai laissé mon café sur la table. Quand je suis sortie, j'ai dit : "Merci Tonio". Ma sœur m'a demandé : "À qui tu parles ?". J'ai décidé de lui faire une farce et lui ai dit que le mannequin était un robot. Alors que je me préparais à partir au travail, j'ai entendu ma sœur parler au mannequin : "Tonio, fais-moi un café. Tonio, café ! Ho !? Tu m'entends ?".
  • Mon ami est devenu policier récemment. Quand il a enfin obtenu le poste, il s'est tellement bourré la gueule qu'il s'est endormi sur le sol de la salle de bain. Désormais je l'appelle "Le gendarme couché".

  • J'ai vu un homme glisser alors qu'il montait un escalier mécanique, et tout redégringoler les quatre fers en l'air. Il s'est exclamé : "Mince ! Il m'arrive la même chose lorsque j'essaie de monter les marches de ma carrière”.

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