20 personnes qui ont dit des absurdités tellement énormes que nous en avons honte pour eux

Gens
Il y a 5 ans

Parfois, dans le but de faire une simple blague, ou juste pour avoir l’air intéressants, il nous arrive de dire des choses qui peuvent être embarrassantes. Sur le moment, nous aimerions généralement que personne ne s’en soit rendu compte, mais quelques temps plus tard, on en rit souvent en le racontant à nos amis... Sur Internet, il y a d’ailleurs de nombreux sites sur lesquels les utilisateurs partagent ce genre de gaffes amusantes.

Chez Sympa, nous avons passé beaucoup de temps à scruter les forums tels que Reddit ou VDM, et maintenant nous voulons partager avec toi les plus belles perles que nous avons trouvées.

Mon copain a posé un genou par terre et a sorti une petite boîte de sa poche : “Oh, d’ici on voit tes crottes de nez... Je suis désolé, j’ai été distrait, veux-tu m’épouser ?”

  • J’étais au lit avec mon mari. Nous étions sur le point de nous endormir, il me caressait doucement le dos, et il m’a dit soudainement :
    — Que tu as la peau douce. J’aimerais te l’enlever, l’agrandir et m’en faire une couverture...

J’ai passé le reste de la nuit comme ça :

  • Dans notre bureau, le chef comptable est une femme de 35 ans, petite, svelte, avec un visage de petite fille naïve. Elle a l’air d’avoir à peine 25 ans. Souvent, on refuse même de lui vendre des cigarettes et on lui demande une pièce d’identité. Un jour, le directeur, probablement pour lui faire un compliment, lui a dit (alors qu’elle sortait justement pour acheter des cigarettes) : “Marie, aujourd’hui, on te donnerait 16 ans.” Et elle, le visage pâle, demanda : “Pour quel crime ?”
  • Aujourd’hui, j’ai couru voir mon mari à l’hôpital où il venait d’être emmené après un accident de voiture. Il m’a regardé un moment et m’a demandé : “Qui êtes-vous ?” J’ai crié puis j’ai pleuré pendant 10 minutes, jusqu’à ce qu’il me dise que c’était une blague.
  • Aujourd’hui, j’ai demandé à mon employé de m’apporter un document tamponné par la secrétaire. Il est revenu et il m’a dit : “Votre secrétaire est vraiment sympa, elle m’a même donné son numéro.” La secrétaire, c’est ma femme...

Un jour, on m’a fait un drôle de compliment : “Les talons vous vont très bien.”

  • Un ami a acheté un appartement où nous vivions en colocation. Sa copine a emménagé chez nous un an plus tard. Avant cela, nous nous partagions équitablement les dépenses, mais il m’a soudainement dit que je devais maintenant en payer les deux tiers, parce qu’il devait partager sa chambre, et que moi j’en avais une rien qu’à moi.
  • Je travaille comme serveur. Notre restaurant est situé en plein air, nous déposons donc des pierres décoratives sur les additions (des pierres brillantes, comme celles des aquariums). J’ai apporté l’addition à un couple de personnes âgées, et quand je suis revenu pour encaisser, l’homme m’a dit : “Vous auriez pu m’avertir que ce ne sont pas des bonbons, mais des pierres ! J’ai failli me casser une dent !”
  • J’ai une petite entreprise. Un employé à temps partiel qui travaillait 20 heures par semaine, et qui gagnait environ 15 $ l’heure, est venu me voir et m’a dit : “Je dois réduire mes heures à 10 heures par semaine, alors vous devez doubler mon salaire.”

J’ai croisé une fille aujourd’hui qui avait un morceau de salade dans les cheveux. Elle m’a vu la regarder et m’a dit : “J’ai déjà un mec.” Ok, face de laitue.

  • Conversation dans la cour de récréation :
  • — Tu te rends compte, dans le parking à côté de chez moi, il y a une vieille Nissan. Quel genre de pauvre mec mettrait une voiture aussi pourrie dans un parking ?
    — C’est la voiture de mes parents.
    — Non, c’est une très vieille Nissan Maxima verte, elle est toute rouillée.
    — C’est bien celle de mes parents.
  • Récemment, nous avons engagé une femme de ménage. Elle est arrivée le matin et a commencé à nettoyer pendant que je me préparais à aller au travail. Avant de partir, j’ai dit tout haut à mon chat : “Au revoir, petit monstre.” Et j’ai entendu une réponse gênée : “Au revoir”. Mon niveau de honte a atteint ses limites.
  • Hier, j’ai pris l’ascenseur avec un voisin et, pour ne pas monter 16 étages en silence, j’ai essayé d’engager la conversation. Il tenait un paquet avec une odeur étrange dans ses mains. “Vous avez acheté de la nourriture pour votre chien ?” “Non, mais ils cuisinent probablement de la même manière,” me répondit-il tristement en tournant le paquet vers moi...

“Bon appétit”.

  • Nous essayions des vêtements dans un magasin avec ma mère, nous nous étions déjà changés une quinzaine de fois, et quand elle a mis une énième tenue, je lui ai dit : “Maman, s’il te plaît, enlève-ça, c’est horrible !” Et elle, presque les larmes aux yeux, me répondit : “Mais ce sont les habits avec lesquels je suis venue...”
  • Aujourd’hui, j’ai commencé à travailler dans un nouvel endroit. Le patron a soupiré de soulagement quand il m’a vue arriver. Il a dit que je remplaçais une femme en congé de maternité, qui remplaçait déjà une femme en congé de maternité, qui remplaçait une autre femme en congé maternité... Et que cette fois, il voyait bien que je n’étais pas le genre de femme qui allait trouver un partenaire et avoir un bébé de si tôt.

Lors d’un entretien d’embauche, le recruteur m’a sorti des bonbons à la menthe et me les a proposés en disant : “Si vous voulez continuer cet entretien, prenez-en un. Ou mieux encore, deux...”

  • Un jour, assez tard, j’étais avec un groupe de connaissances. Quelqu’un disait quelque chose, mais je ne n’écoutais pas vraiment. À la fin, j’ai ri avec tout le monde, juste pour ne pas avoir l’air idiot. Et puis un membre du groupe m’a demandé : “Qu’est-ce qu’il a dit ?”
  • Aujourd’hui, en rentrant de l’épicerie, j’ai tenu la porte de l’ascenseur à ma voisine du sixième étage, qui était aussi chargée que moi. Je lui ai dit en souriant : “Ils nous envoient sans arrêt faire des courses.” Ce à quoi elle répondit : “Je ne vous le fais pas dire, mon chat est devenu si paresseux...”.
  • Tu connais cette sensation quand tu fais tomber un stylo sous ton bureau, que tu te penches pour le ramasser, et qu’à ce moment, quelqu’un rentre dans la pièce, et ne te voyant pas, demande à voix haute : “Mais où elle est passée cette idiote ?”

En période d’examens, j’ai emménagé chez mon oncle. Il y avait un désordre terrible dans sa maison, et j’ai décidé de commencer à laver les carreaux. Mais mon oncle n’était pas d’accord avec cette idée : “Arrête ça ! Si tu enlèves la saleté, je vais devoir acheter des rideaux !”

  • Après deux mois passés avec ma petite amie, j’ai réalisé que j’étais plus heureux que jamais, et j’ai décidé de lui avouer mon amour. Elle m’a répondu qu’elle m’aimait aussi et qu’elle rêvait d’une grande famille : elle voulait avoir au moins cinq enfants. Voyant mon visage abasourdi, elle ajouta comme pour me rassurer : “Ils n’ont pas nécessairement besoin d’être tous de toi.”
  • Quand j’ai annoncé à ma belle-mère que j’étais enceinte, elle a fondu en larmes, mais pas de joie, plutôt de désespoir. Elle a eu une soudaine crise de sincérité et m’a avoué que maintenant, les chances pour son fils bien-aimé de me quitter et de trouver une meilleure compagne étaient considérablement réduites.
  • Je suis allé en vacances à Paris. Je me suis perdu et j’ai demandé mon chemin en anglais à un couple. J’ai entendu qu’ils parlaient italien, et avant d’avoir le temps de leur dire que moi aussi j’étais Italien, j’ai entendu le mari dire à sa femme : “On s’en fout, montre-lui n’importe quelle direction avec ton doigt”.

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