Comment détecter et neutraliser les personnes de ta famille qui se comportent comme des extorqueurs émotionnels

En vue de garder de bonnes relations avec les personnes de notre famille, nous donnons souvent beaucoup de nous-mêmes, et cela est seulement possible si nos échanges sont dépourvus de méchanceté. Parfois, certaines personnes deviennent des extorqueurs moraux : il n’est jamais bon d’être grossiers avec elles, mais d’un autre côté, les méthodes basées sur la diplomatie ne fonctionnent pas toujours.

Mais alors, comment détecter si notre chère et tendre tante Marianne et notre oncle Fred sont des extorqueurs émotionnels ? Dans leurs publications, les experts en stratégies communicatives, le professeur Preston Ni et la psychiatre Abigail Brenner, apportent une série de conseils utiles soigneusement sélectionnés pour chacun d’entre nous.

Voici une ration de méticulosité servie par Sympa. Les parents “toxiques” sont une histoire légèrement différente. Dans cet article nous parlerons des frères, des oncles et des autres parents qui peuvent être considérés comme “nocifs”. Les parents éloignés font aussi partie de cette liste. Nous allons voir quand et pourquoi il vaut mieux parfois les aimer de loin.

1. Le comportement d’un membre de la famille défie les normes de la moralité

Personne n’est parfait. Ainsi, tu supportes avec patience les exclamations de la vieille tata Sophie : " Tu ressembles à une aiguille, tu n’auras bientôt plus que la peau sur les os ! “.

Tu lui promets aussitôt que tu mangeras mieux et tu souris aimablement car Tata Sophie est une belle personne qui souhaite simplement prendre soin des gens autour d’elle. Elle est disposée à sauver toutes les âmes maigrichonnes avec ses boulettes de viande juteuses et ses gentilles paroles tendres. Même le terme ” aiguille" est utilisé avec gentillesse ! Et puis, à l’époque de sa jeunesse, le mot " Rondelette " était appréhendé comme un beau compliment. Le " petit oiseau " dans la tête de la tante Sophie refuse de reconnaître que la minceur est à la mode, mais se comporte quand même de manière décente.

Malheureusement, certaines personnes perdent le contrôle de leurs “troupeaux de petits oiseaux” tout comme la personne décrite préalablement. Le cousin Pierre par exemple ne lésine pas à utiliser des qualificatifs négatifs lorsqu’il s’adresse aux autres ; il pense qu’il est plus facile de transmettre de l’information ainsi. Il ne se remet jamais en question. Lorsqu’il sent la supériorité de son interlocuteur, il agit et s’exprime avec plus de précaution : en faisant des insinuations et des blagues ambigües sur les “abricots” par exemple.

Conclusion : Les personnes comme la tante Sophie peuvent être comprises et pardonnées, mais la même réaction ne pourra pas se produire avec le cousin Pierre.

Certaines actions ne peuvent pas être justifiées simplement en faisant “un peu d’effort”. Tu disposes d’un droit moral d’éviter les membres de ta famille si lorsque tu poses la question : “Et qu’est-ce qu’il y a de mal à cela ?”, tu reçois régulièrement insultes et mesquineries en réponse.

2. L’estime de soi est au plus bas et a besoin d’être " ravivée " après un échange avec un parent

Les personnes se développent, explorent leurs aptitudes, se découvrent des compétences et accumulent des expériences. Mais l’oncle George, que l’on pourrait qualifier de " toxique “, ne sait seulement faire croître son estime de lui en dénigrant et en humiliant les autres. Sous l’apparence de plaisanteries déguisées, il fait des commentaires inappropriés, cherche à te faire réagir par la manière forte. C’est bien sûr l’oncle George qui commence le conflit, mais le rôle d’agresseur te ” retombe " ensuite dessus. Cela se produit parce que — selon les personnes présentes — tu ne réagis pas de manière adéquate à sa " bonne humeur ".

S’opposer à l’oncle George est possible seulement si tu es une personne aux nerfs d’acier et que tu as une imagination “réactive”. Si tu ne sais pas comment réagir à ses blagues de manière douce et de façon à le remettre gentiment à sa place, laisse ce jeu à d’autres. Selon les scientifiques, ce ne sera pas considéré comme une défaite mais plutôt comme une manière d’économiser tes ressources psychologiques et aussi... selon les philosophes, la preuve d’une grande sagesse !

3. Tu cours constamment le risque de te retrouver " redevable " envers tes proches

Les gens rendent le système bancaire coupable de tous les maux ; pour beaucoup, il profite au maximum de ses clients. Mais il est possible de signer un contrat avec la banque, de négocier le type d’intérêt que tu souhaites mettre en place et de mettre bien au clair les obligations de chaque parties. Tata Martine que certains pourraient qualifier de " toxique " veut tout tout de suite et ne fais jamais de pause entre ses demandes. Elle " joue " sur le terrain de manière tellement magistrale qu’il ne te viendrait pas à l’idée de la remettre en question quand à sa façon d’agir qui pourrait sembler " astucieuse “.

Méfie-toi des personnes qui t’apportent des cadeaux. Parfois, et cela arrive assez souvent, leurs bonnes actions sont considérées par ceux-ci comme des investissements pour le futur. Ces ” investissements " peuvent se faire via des grands pots de confitures, des mets délicats, ou même le simple : " Je t’emmène à la gare, cela ne m’embête pas “. Malheureusement, des intérêts peuvent être demandés par la suite. Ose dire non une fois et tu seras considéré comme un ingrat pour le reste de ta vie...

Comment agir dans ces situations ? Les psychologues recommandent de ne pas accepter les cadeaux ou les services si tu n’es pas disposé à assumer les ‘conséquences’ qu’ils engendrent et les attentes potentielles de ta famille envers toi.

Une solution intermédiaire est d’éclaircir à l’avance les intention de tels gestes de ” bonté “. Cela même si il est tout à fait compréhensible qu’il soit désagréable et gênant de discuter des raisons et des conditions du geste ” généreux " - même si intéressé — d’un proche.

4. Chaque retrouvaille ressemble à une Commission d’Enquête

Nous ne sommes pas toujours disposés en tant que personnes à partager nos informations personnelles avec tous les membres de la famille. Ainsi, il vaut la peine d’anticiper les questions qui peuvent être gênantes la veille des rencontres familiales et de se préparer à l’avance les réponses qui nous conviennent — c’est-à-dire les réponses qui nous permettront de garder secrètes les informations que nous ne souhaitons pas partager par exemple.

Voici un autre conseil si tu penses avoir besoin de beaucoup de temps pour te préparer, ou si tu estimes vraiment important de garder certaines informations privées. Passe en revue tous les scénarios possibles et le déroulement éventuel de toutes les conversations indésirables que tu pourrais avoir avec tes proches. Si tu n’effectues pas ce " travail de préparation " à l’avance, il est probable que tes parents se comportent comme des enquêteurs — investigateurs pendant la réunion et qu’ils recherchent dans tous les recoins de ton âme pour pouvoir exprimer leur opinion " précieuse “.

Comment obtenir de l’aide sur le moment ? Souviens-toi que la phrase ‘Je ne souhaite pas parler de cela’ n’a rien de grossier. Les psychologues considèrent que poser des limites est quelque choses de tout à fait normal et de sain : ton âme n’a pas à être ” explorée " librement sans cesse.

5. Et ensuite, l’étape " Mais toi tu es... " apparaît dans la relation

Symptôme alarmant : la nécessité de faire semblant d’être un pauvre idiot. C’est le cas si tu prétends toujours être " plus bête " que tu ne l’es en famille ; sans cela, tes proches trouvent des moyens de profiter de tes capacités et de tes aptitudes et tu te retrouveras sollicité à tout moment de la journée sans jamais être récompensé.

La richesse matérielle est aussi inconsciemment contrôlée dans ce cas. Par exemple, chaque mètre carré supplémentaire d’un appartement dans une capitale ou un village touristique augmente la probabilité de visite de tes proches.

Mais alors, comment résister ? Commence par utiliser ces phrases simples :

— Je suis désolé, je ne peux pas stériliser ton chat.

— Je n’ai pas la possibilité d’héberger ta cousine par alliance pendant deux semaines.

— Le programme ne fonctionne pas ? Haha ! Oui c’est pareil pour moi, ce n’est pas évident à minuit !

Exprime-toi de manière courtoise, mais convaincante.

Remarque importante: ces instructions sont essentielles ; réfléchis toi-même si tu fais peser le poids de tes problèmes sur les épaules de tes proches... et rectifie le tir !

6. On s’attaque à ta réputation

N’ignore pas les mauvaises habitudes de ta famille :

1. Quand ils sont susceptibles de relever et de discuter des éléments de ta biographie avec leur propre interprétation. Par exemple, Tante Martine raconte à tout va que l’on t’apprécie pour ta productivité mais pas pour ton mérite professionnel. Que faire si elle ne comprend pas que ton travail te permet de passer de supers vacances au soleil et que tu es satisfait de cette situation ?
2. Quand ils souhaitent te rendre responsable de leurs défaites ou de leurs infortunes. En général, cela se produit dans le contexte d’un projet de groupe ou d’une requête “Parle bien de moi” de la part d’un membre de la famille.

Tu n’es pas obligé de monter dans le même bateau qu’une personne seulement pour le fait que celui-ci coulera sans aide issue de l’extérieur. En effet, sur la terre, tout le monde parlera de toi de manière admirative mais en haute mer, il n’y aura plus de place pour les surprises. Garde bien en tête que ce brave Philippe n’a jamais été capable d’élaborer son propre CV tandis que " l’intelligente " tante Olga se vante sans cesse d’avoir réussi à rompre le cœur de deux petits-amis de ses amies. Vois tu en cela des accomplissements précieux ?

Souhaites-tu que Philippe après que tu l’aies embauché maudisse encore le ciel (ou toi-même !) pour ses échecs ou que la tante Olga te “jette par-dessus bord” ? Utilise ce même " non " qui te vient en tête avec tes parents qui se croient trop malins.

7. Depuis un certain temps déjà, le bien-être et l’état d’esprit de tes parents repose sur tes épaules.

La tante Julie semble très aimable au premier abord, mais la relation que tu as avec elle produit des émotions contradictoires. Elle se comporte comme une éternelle victime des circonstances. Pour cela, il est difficile de lui dire " non " sans se sentir égoïste, c’est logique avec une personne qui souffre tant ! C’est d’ailleurs ainsi que toi-même tu justifies ton titre de " bonne personne “.

Avec la tante Johanna, tout passe par le verbe ” devoir " : tu dois l’emmener à l’aéroport, l’aider à entretenir son potager, la protéger de la dure réalité de toutes les manières possibles. Dans le cas inverse, tu auras mérité les insinuations remplies d’indices présentant un cœur brisé. Et que fais-tu de si important pour sacrifier le cœur d’un parent ainsi ?

Les psychologues nous mettent en garde : les manipulateurs provoquent fréquemment une sensation de pitié envers eux ainsi qu’un sentiment de culpabilité. Comment résister aux extorqueurs émotionnels ? Abandonner le rôle de l’aidant (ou de l’esclave) semble être une décision évidente...

Pour que ton " non " soit compris bien clairement, rappelle-toi cette sagesse populaire : " Il est seulement possible de profiter d’une personne qui rend cette situation possible ‘. Ainsi nous sommes tous (‘en partie’) responsable de ce qui nous arrive.

8. Sécurité ? Vous prononcez mal le mot " Aventure "

Quand tu mentionnes des mesures de précaution élémentaires, tes parents verront en toi un enfant capricieux qui ne connait rien de la vie. Et ils ne seront pas prêt à prendre au sérieux un petit rebelle :

• " Goûte les anchois, c’est ta tante qui les as préparé. L’aspect te paraît bizarre ? Et alors ? Ils sont délicieux, enfin ! "
• " Mais quel taxi ? Oui je t’ai dit que je t’emmènerai. Bon, j’ai juste pris un verre pour être de bonne humeur... hic... Je serai en état de conduire d’ici 5 minutes. “.
• ” Oui, c’est moi qui a donné un bonbon à Jean. Il faut au moins qu’il puisse manger quelque chose de bon chez moi. Non ce n’est pas une allergie, il fait semblant ! “.
• ” Là il ne me voit pas... Donne-moi son verre de jus d’orange (verse de l’alcool). Il va nous dire qu’il ne veut pas boire... "

Rappelle-toi toujours de ceci : n’aie pas honte de garder bien fort en toi le désir de conserver vie et santé.

Est-il nécessaire de rompre toute relation avec ce type de parents ?

Non, ce n’est pas forcément indispensable. Tu peux commencer par dialoguer de manière éduquée et aimable. Mais si cela ne fonctionne pas, prends tes distances (et délimite ton territoire !).

Ces recommandations des psychologues, d’abord, te permettent de comprendre comment protéger ton espace personnel. Tu as le droit de vivre en suivant ta propre route, tes propres envies : laisse les personnes qui t’entourent assimiler ce fait. Ce n’est pas en vain, tes parents ont les mêmes droits et ton exemple leur servira. En défendant ton espace personnel, respecte celui des autres : la mutualité est toujours importante.

Voici donc dans cet article les instructions qui te permettent de détecter les manipulateurs — et tu peux bien sûr les complémenter par d’autres sources ou ta propre expérience. As-tu déjà eu à " neutraliser " un parent " toxique " ? Partage avec nous ton expérience, nous t’en remercions d’avance.