Ton charmant bambin tout le temps heureux et souriant a soudain commencé à se disputer avec toi, à crier et à claquer les portes : il a grandi et c’est maintenant que commence pour lui l’une des périodes les plus difficiles de sa vie. En effet, les ados sont confrontés non seulement à des métamorphoses physiques, mais ils traversent aussi une période de développement cérébral et hormonal. Malgré tout, il y a un rôle tout aussi difficile à exercer durant ces changements : celui de parent.
Il est important de garder en tête que les adultes, c’est nous : nous sommes le modèle que suivent nos ados et il est donc important de savoir comment faire face aux diverses situations que nous présente la vie. Si tu rencontres des problèmes de communication avec ton enfant ou s’ils sont encore à venir, voici quelques conseils qui pourraient peut-être t’aider à arranger ta relation parent-adolescent. Il ne s’agit bien évidemment pas d’une recette magique, mais ces quelques règles sont souvent bien vite oubliées par les parents.
La règle de base à suivre si tu souhaites garder une bonne relation avec ton ado : comprendre et accepter qu’il ne s’agit plus d’un enfant, mais d’un jeune adulte qui commence tout juste son chemin, qui apprend à être autonome et qui a besoin de soutien dans sa quête d’indépendance.
Beaucoup d’adolescents sont effrayés par les émotions qu’ils éprouvent et la nouvelle vague de responsabilités qu’ils doivent assumer. Ils ont avant tout besoin que tu leur permettes d’apprendre de leurs propres erreurs (tant qu’ils restent en sécurité) et que tu acceptes le fait qu’ils puissent voir et faire les choses différemment de toi. Des recherches confirment que les ados gagnent une meilleure estime de soi-même quand ils ont l’approbation et le soutien de leur famille.
Tout comme un bébé qui explore le monde en touchant et goûtant tout ce qu’il trouve, l’adolescent a besoin de tester ses limites, quitte à constamment s’opposer à ses parents. Il est donc naturel pour sa famille de lui imposer des interdits en conséquence, mais ces derniers sont principalement faits pour rassurer les parents : l’ado, lui, transgressera probablement ces règles à l’abri des regards adultes. Le mieux serait donc de s’y préparer à l’avance et de se faire une raison.
“Que leur entourage le veuille ou non, les adolescents se frottent de façon inévitable au risque et à la transgression, un peu comme les insectes sont attirés par la lumière. Le chemin de l’autonomie passe par l’examen, l’exploration et la mise en pratique des ressources de son corps et de son esprit”, expliquent les auteurs du livre “Manuel de survie pour parents d’ados qui pètent les plombs”.
Être parfait est impossible. Être un parent parfait l’est encore moins. Par conséquent, avant d’essayer de gérer une crise d’adolescence, reconnais que même si tu as une image claire de ton rôle, il est possible que tu n’aies pas toujours raison et que tu puisses te tromper. Et c’est totalement normal. Dans ce cas-là, mieux vaut l’avouer honnêtement à ton enfant, et non pas bêtement rester catégorique concernant une situation dans laquelle tu pourrais être en tort.
Il n’y a rien de mal à dire à son ado : “Écoute, je fais ce que je peux. Je ne comprends pas tout, il arrive que je fasse des erreurs, mais j’essaie”.
Il peut parfois être extrêmement difficile de rester calme lorsqu’on parle à un ado : ils ont souvent la capacité étonnante de nous taper sur les nerfs en appuyant sur tous les boutons qu’il ne faut pas toucher. Toutefois, s’énerver lors d’une discussion avec un être en pleine crise hormonale est loin d’être une bonne idée. Si tu sens ton niveau d’adrénaline monter, fais quelques profondes respirations avant de répondre.
Plus encore, n’aie pas peur de partager ce que tu ressens. Une phrase du genre “J’ai besoin de quelques secondes pour me calmer, car je ne veux pas discuter avec toi en étant fâché” aidera non seulement à relâcher un peu ta tension, mais pourrait aussi donner l’exemple à ton enfant.
L’un des aspects les plus difficiles, et de ce fait l’un des plus importants, dans la relation parent-adolescent est sans aucun doute la communication verbale. Mais ce que certains adultes oublient souvent est qu’il faut maintenir les “canaux de communication” toujours ouverts afin de créer le plus de possibilités pour ton enfant de parler avec toi. Même s’il est plus facile de l’envoyer à l’école en bus, le déposer en voiture offre une merveilleuse chance d’entamer une petite conversation en tête-à-tête.
Contrairement à ce que beaucoup peuvent penser, les ados veulent parler et partager ce qui les titille, mais nous devons leur permettre de le faire à leur rythme : laisse-lui les occasions de parler, pose des questions générales sans trop forcer, et écoute attentivement ses réponses sans l’interrompre. Si un problème précis te préoccupe, évite de lui en parler directement : essaie par exemple de plutôt lui envoyer le lien vers un site web de confiance en expliquant que selon toi, cela pourrait l’intéresser.
L’adolescence est la période durant laquelle nous faisons les plus gros efforts pour trouver et créer notre propre identité : les goûts changent, de nouveaux loisirs apparaissent et il n’est pas rare que le “monde” qui entoure l’ado devienne méconnaissable. Par conséquent, il est important de lui laisser un peu d’intimité : cela lui permet non seulement de gagner l’espace nécessaire pour devenir plus indépendant, mais celui lui montre aussi la confiance dont font preuve ses parents.
Attention ! Il est malgré tout également très important de continuer à passer du temps en famille, par exemple, continuer à partager les repas ou organiser des sorties tous ensemble.
Bien qu’ils soient maintenant presque adultes, les ados ont tout de même besoin qu’on leur instaure certaines limites. Toutefois, imposer ta décision ne fonctionnera probablement plus : tout comme lors d’une discussion entre adultes, il faut essayer de négocier. Rien de mieux qu’un compromis ! Après tout, il est bien plus facile de faire respecter des règles si elles ont été convenues ensemble et non imposées.
Plus encore, il pourrait être utile d’expliquer à ton enfant pourquoi tu considères telle ou telle règle importante : cela lui permettra sûrement de comprendre les choses de ton point de vue.
Être adolescent, c’est aussi se construire une image de soi-même. Souvent, moins l’enfant a confiance en lui, plus la crise d’ado devient intense : s’il a une mauvaise représentation de lui-même, son sentiment de sécurité est amoindri et il a donc beaucoup plus de difficulté à vivre cette période de sa vie. C’est là qu’interviennent les parents : tente de rassurer ton enfant et de lui montrer que tu as confiance en lui, même si sa réaction peut être agressive au premier abord.
Si tu sens que quelque chose ne va vraiment pas, n’aie pas peur de te tourner vers un psychologue en expliquant à ton ado que tu es en difficulté, que tu as besoin de comprendre comment régler les choses, et que sa présence et son point de vue sur la situation t’aideraient beaucoup.
Dans les familles recomposées, le problème de la crise d’adolescence est bien plus complexe : à la crise “normale” s’ajoute le problème de “place” perdue (par exemple, lorsqu’un aîné se retrouve benjamin dans sa nouvelle famille) et celui d’un “nouveau père” ou d’une “nouvelle mère” qui lui a été imposé. La meilleure des choses dans ce cas-là, serait que les deux ex-conjoints retrouvent un équilibre — afin que l’enfant ne soit pas pris en otage dans leur conflit — et donnent à l’adolescent un sentiment de sécurité.
Une autre chose qu’il convient de vérifier : que l’un des parents ne dise pas de mal du nouveau beau-père ou belle-mère. Les adultes se doivent de construire des couples qui respectent la loyauté de leurs enfants envers leurs parents. Demander un enfant de prendre parti ne fera qu’accentuer son conflit intérieur et donc lui faire du mal.
Même si cela peut parfois s’avérer difficile, il est important de ne jamais oublier à quel point nous aimons nos enfants et de toujours le leur montrer. Certes, il ne s’agit plus de ton adorable petit garçon ou petite fille, mais ils ont tout autant besoin de toi et de ta présence dans leur vie. Un câlin de temps à autre, son dessert préféré à la fin du dîner ou une sortie spontanée dans un endroit qu’il adore... Il faut parfois se rappeler à quel point vous êtes importants l’un pour l’autre.
Et toi, comment t’entendais-tu avec tes parents quand tu étais ado ? Quels autres conseils pourrais-tu donner maintenant que tu es adulte ?
지투지벳
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