11 Faits curieux sur la vie en Israël (Nous avons notamment découvert pourquoi il faut cinq réfrigérateurs par famille)

Bonjour, je m’appelle Tatiana. Ma famille et moi vivons en Israël depuis plus de 20 ans. “Ils vous attendent là-bas ’avec impatience’ !” C’est le message “encourageant” que j’ai reçu de mon directeur de recherche. C’est ainsi que lui et beaucoup d’autres bavards nous ont vu partir pour l’émigration, disant “ils ont besoin de vous là-bas”. Mais en fait, tout s’est bien passé et nous sommes littéralement tombés amoureux de ce pays.

J’ai maintenant un blog dans lequel je recueille les curiosités et la positivité de la vie locale. Je serais ravie si mes notes pouvaient également intéresser les lecteurs de Sympa.

Ce qui peut te sembler super bizarre faute d’habitude

Israël, ce n’est pas seulement le soleil, la mer, les palmiers et les orangers, mais aussi 1000 règles avec lesquelles il faut vivre tant bien que mal.

• On tutoie tout le monde et on s’adresse aux autres uniquement par leur prénom. C’est la norme de la langue.
• Écrire et lire de droite à gauche en hébreu. Nous tournons les pages dans l’autre sens. Nous ouvrons aussi les livres, les cahiers et les journaux par la fin. Je suis toujours confuse et je cherche le début.
• Nous désignons les chiffres par des lettres. Un 1 n’est pas un 1, mais la lettre “aleph”. Un 2 est un “beth”.
• En Israël, il y a deux calendriers en même temps : le calendrier juif et le calendrier grégorien. Toutes les activités sont basées sur le calendrier grégorien. À l’école, les dates sont écrites selon le calendrier juif. D’ailleurs, nous sommes en 5781. Il en va de même pour les anniversaires : deux dates sont inscrites dans le passeport.
• Selon le calendrier juif, chaque jour commence la veille au soir. Par conséquent, nous célébrons toutes les fêtes le soir. Le premier jour de la semaine de travail est le dimanche, et nous fêtons le Nouvel An en septembre, le septième mois du calendrier juif (oui, on commence la nouvelle année au septième mois).
  

Parlons maintenant des hommes israéliens

Les Israéliens sont très sympathiques et prennent soin d’eux-mêmes. Ils ne sont pas avides, mais soucieux de leur argent : il s’avère que ces deux choses peuvent cohabiter.

Ils ne se marient pas rapidement, mais dès qu’ils se passent la bague au doigt, ils entraînent tout dans la famille. Et la maison passe toujours en premier. Les tâches familiales sont bien partagées avec leur moitié et sans aucun problème. Au supermarché, il y a toujours un groupe d’hommes avec des listes de courses. Et combien de fois ai-je entendu de la part de connaissances qui aiment s’occuper de leur maison : faire la poussière, faire le lit, laver les sols, tondre le jardin.

Les enfants sont un sujet particulier. Les hommes israéliens sont de super pères. Ils peuvent jouer avec eux dans le jardin, aller chez le médecin, et même changer les couches. Ils adorent vraiment leurs enfants.

Il est de coutume de ne donner que de l’argent comme cadeau de mariage

Pas de service de théières ou de linge avec téléviseur : que des shekels. Tu peux le faire par chèque. Les autres caractéristiques des mariages locaux :

• Ils ne sont pas célébrés le samedi, mais n’importe quel autre jour de la semaine, le soir ou le vendredi après-midi ;
• Tous les invités se réunissent dans le hall pour un buffet une heure et demie avant la cérémonie ;
• Une fête de 300 personnes est un petit mariage, un mariage de 500 personnes est normal (tout le monde est invité, donc il est courant que les gens ne se connaissent pas) ;
• La fête entière dure environ quatre heures, pas d’animateur, pas de jeux ; mais un DJ est invité et il y a toujours de la musique à succès.

Les voisins

Nous n’avons pas eu beaucoup de chance avec nos voisins : ils sont trop sérieux. Parfois seulement, on peut se moquer d’eux lorsque, par exemple, ils demandent d’abord deux œufs, puis rendent les produits le lendemain et le signalent dans le chat de discussion des locataires avec une photo comme preuve.

Ma sœur vit juste à côté, mais son immeuble est bien plus amusant que la nôtre. Voici un exemple du chat de discussion :

— L’ascenseur est en panne et j’habite au 9ᵉ étage.
— Viens prendre une tasse de café chez moi, au 2ᵉ étage.

— Je veux me plaindre du miroir dans l’ascenseur : il me fait grossir de cinq kg !
— Écris une plainte à l’entreprise de construction.
— Il faut monter dans l’ascenseur les yeux fermés...

Ils ont aussi des bricoleurs avec des perceuses, et des mères qui ont toujours des enfants endormis et donc tout le monde doit marcher très doucement pour ne pas les réveiller. Mais la réaction des voisins sera plus sympa : “Arrêtez de taper, mes chats sont en état de choc ! Éloignez-vous de 100 mètres et allez bricoler là-bas !”

Pourquoi nous avons refusé d’acheter un appartement par le biais de la loterie d’État

Il y a quelques années, nous avons gagné une hypothèque préférentielle sur une maison en construction lors d’une loterie d’État. Il s’est avéré que le plan prévoyait 37 étages. C’est affreux ! Je frissonne déjà devant les immeubles de 20 étages. Et la plupart des appartements comptaient cinq ou six pièces, ce qui augmentait énormément le prix.

Nous avons d’abord opté pour un appartement de cinq chambres à coucher au 7e étage. Il aurait coûté environ 400 000 euros, et le prix du marché était supérieur de 20 %. Sauf que l’appart sera prêt dans quatre ans, et que pendant tout ce temps, nous devrions payer à la fois le loyer et l’hypothèque. Nous devrions économiser de l’argent sur absolument tout. Et nous avons deux enfants adolescents à qui nous voulons donner plus que le minimum. Nous avons abandonné à la dernière minute. Quel soulagement !

Maintenant, nous sommes toujours locataires, et nous en sommes très heureux. Les enfants grandissent : l’un d’eux est maintenant parti, et bientôt notre fille ne vivra plus avec nous non plus. Il ne restera que le petit qui a maintenant presque 10 ans. Pourquoi diable aurions-nous besoin de cinq pièces dans un immeuble de 37 étages ? Et quand les enfants seront tous grands, nous déménagerons à la campagne, dans une petite maison dans un beau village.

À l’intérieur de la maison

Les rideaux ne sont pas appréciés en Israël. Au lieu de cela, il y a des persiennes d’extérieur en plastique épais. Leurs larges bandes offrent une grande protection contre le soleil et les regards indiscrets des voisins. Les façades des maisons anciennes ne sont pas très présentables à cause de ces persiennes. En revanche, dans les bâtiments plus récents, elles sont mobiles et s’enroulent au-dessus de la fenêtre.

Les fenêtres sont petites et sans appuis de fenêtre : c’est dommage. Mais il y a toujours une grande fenêtre dans le salon. Et souvent une extension avec un grand balcon. Il n’y a pas non plus de pièce de stockage, mais il y a un balcon de service avec une machine à laver et un sèche-linge, des balais, des chiffons et des outils.

Avec cette chaleur, l’air conditionné est précieux. Il est très rare de trouver une maison sans ces dispositifs, et je plains sincèrement ses occupants. Moi j’aurai toujours un emploi dans ce pays : je dirige le service de conception d’une entreprise de climatisation !

Vous avez appelé un plombier ? Quelques mots sur le service local

C’est arrivé il y a environ 16 ans, alors que nous venions d’emménager dans un autre appartement. Nous avions un bébé, pas de meubles et toutes nos affaires dans des cartons. Pour compléter ce chaos, un tuyau a éclaté et a inondé tout le couloir, et avec lui un tas d’affaires que nous n’avions pas encore eu le temps de déballer.

Le propriétaire a appelé son plombier. Il s’est gratté la tête et a dit que ça prendrait beaucoup de temps à réparer. Le désordre dans l’appartement a atteint des proportions cosmiques. Imagine un peu un chiffon couvert de rouille et de saleté provenant des tuyaux, et cette puanteur dans l’évier de la cuisine, juste au-dessus de la vaisselle sale, que nous n’avons pas pu laver pendant des jours parce qu’il n’y avait pas d’eau dans le robinet.

Qu’est-ce que je veux dire par là ? Beaucoup de personnes en Israël se plaignent vraiment des services. C’est une bonne chose que beaucoup de grandes entreprises soient désormais attentives à la prestation de services : il est si agréable de recevoir tout rapidement et de bonne qualité.

Un seul réfrigérateur n’est pas suffisant pour vivre confortablement

Au début de notre séjour en Israël, nous avions l’habitude de nous moquer des Israéliens avec leurs énormes chariots au supermarché, le sommet de la pyramide étant un paquet de 36 rouleaux de papier toilette.

Et maintenant, j’ai moi aussi besoin de cinq réfrigérateurs, car il n’y a pratiquement pas de magasins près de la maison. Il est plus rentable d’aller dans les grands supermarchés des zones industrielles et d’en revenir avec le coffre bien rempli, pour exactement une semaine. Après, par contre, il faut bien ranger tout ça quelque part.

Si j’avais plusieurs réfrigérateurs, je conserverais le fromage, la saucisse, le lait et les œufs dans un ; le deuxième servirait à stocker les fruits et légumes, le troisième pourrait contenir des conserves de soupe et des plats cuisinés. Et il me faudrait aussi deux congélateurs, de préférence de la taille d’un camion chacun. Un pour la viande et les fruits de mer : ils prennent beaucoup de place et disparaissent en un clin d’œil ; l’autre pour les fruits congelés, les raviolis, les böreks et autres produits semi-préparés.

Ce dont on a besoin le matin

Le petit-déjeuner israélien est laitier, sans viande. C’est parce qu’il est de tradition ici de ne pas mélanger les deux. Le poisson peut quant à lui être consommé le matin ou le soir. Tu auras beaucoup d’assiettes pour un petit déjeuner au café. Voilà ce qu’on mange :

• des œufs : sur le plat, omelette, pochés, aux herbes et chakchouka ;
• des légumes : beaucoup et sous toutes les formes ;
• des fromages et toutes sortes de produits laitiers : pâtes à tartiner, crème fraîche et yaourts ;
• des tartinades de légumes, des snacks en petites assiettes : houmous, tahini d’aubergine, avocat et salsa ;
• du pain, frais et croustillant, du beurre et de la confiture pour le dessert ;
• du jus de fruit et évidemment du café.

Caractéristiques de l’expérience de conduite nationale

Je vais commencer par les points positifs : tout le monde met sa ceinture, personne n’a plus de passagers qu’il ne le devrait, personne ne prend ou ne donne de pots-de-vin. Cela dit, la conduite purement locale c’est :

• commencer à klaxonner dès que le feu rouge passe au jaune ;
• conduire lentement sur la voie de gauche avec un visage impassible ;
• doubler pour rien, afin de ne pas perdre de place ;
• dans un embouteillage, rouler doucement (“Je suis zen, je rêvasse !”) et ensuite klaxonner celui qui est devant vous ;
• garder les clignotants et laisser les autres deviner tes intentions ;
• lorsque tu vois un accident, il faut ralentir et regarder de plus près, sinon à quoi bon avoir été coincé dans l’embouteillage ? ;
• sortir de la voiture à un feu rouge et courir au kiosque pour acheter le journal ;
• lorsque tu te gares, assure-toi de frapper la voiture à l’avant (et à l’arrière et sur les côtés).

Et enfin, une histoire d’horreur qui s’est finalement bien terminée

J’accompagne mon enfant à l’école. Il ouvre la porte de la cage d’escalier et se fige tout à coup sur place, reculant un peu. Je regarde derrière la porte, et je suis moi aussi figée par l’horreur. Depuis l’obscurité du couloir, quelque chose de noir et encapuchonné, avec une faux blanche dans les mains, nous fixait. Derrière lui, la lumière d’une lampe vacillait, et cela rendait la chose encore plus effrayante.

Après quelques secondes, le concierge a avancé et a commencé à laver le seuil de notre appartement avec une serpillière. Et mon cœur battant la chamade, comme après un tour de montagnes russes, est revenu à la normale.

Il s’est avéré que le concierge avait la peau très foncée, et dans son sweat-shirt noir à capuche, il n’était pas du tout visible dans la faible lumière.

Et toi, aimerais-tu déménager dans un autre pays, ou penses-tu qu’il ne faut pas confondre tourisme et émigration ?