15+ Enfants avec qui on ne s’ennuie pas une minute

Les enfants sont spontanés et sincères, alors le temps passé avec eux ne peut pas être ennuyeux. Nos fils, nos filles, nos petits-fils et nos petites-filles ont toujours des aphorismes qui méritent d’être notés. Et parfois, ils peuvent nous faire rougir ou rire avec l’un de leurs commentaires.

Chez Sympa, nous ne doutons pas que nous pouvons apprendre beaucoup des enfants : optimisme, sensibilité et imagination sans limite, par exemple. Et il est certainement impossible de rester sans un tas d’histoires hilarantes.

• Je prépare mon enfant pour la garderie. Il demande :
  — Maman, c’est quand le week-end ?
  — Après-demain, pourquoi ?
  — C’est juste que le week-end est l’endroit le plus agréable du monde.
  Oh, mon chéri, tu as déjà tout compris. © Angarchanka / Pikabu
• Il y a un bateau sur l’aire de jeux et les enfants de cinq ou six ans y jouent aux pirates. Nous entendons un dialogue avec notre fille de quatre ans, qui vient d’arriver.
  — Qui êtes-vous ?, demande notre Chloé.
  — Nous sommes des pirates et nous ne laissons personne monter sur notre bateau !, répond le groupe d’enfants.
  — Vous êtes des pirates ? Alors je suis votre capitaine ! Et elle a courageusement grimpé sur le bateau. Les enfants sont choqués, mais maintenant ils ont un capitaine. On a une chance avec notre fille, mais c’est aussi une chance pour les pirates qui ont leur capitaine maintenant. © Doctor.Goodman / Pikabu

• Moi : Aller au marché pour acheter du poulet fermier et des courgettes, faire de délicates escalopes à la crème.
  Mon enfant : “Beurk, maman, je ne mangerai pas ces escalopes, ça pue !”
  Moi : J’achète le morceau de bœuf le plus laid que j’ai pu trouver dans une épicerie près de chez moi et je le mets dans le multicuiseur.
  Mon enfant : “Maman, c’est délicieux ! Merci ! Je peux en avoir encore ?” © Trevojnoe Pirojnoe / ADME

• Je suis avec mes enfants dans le supermarché, j’y suis une habituée, tout le monde me connaît ici. Il y a du monde, et puis le plus jeune, qui avait cinq ans à l’époque, dit à tue-tête : “Achète-moi quelque chose, je ne peux plus manger d’éclairs pourris !” Il y a un blanc, les gens me regardent d’un air choqué. Je souris nerveusement, d’autant plus que je ne lui donne pas du tout d’éclairs. Je demande après coup ce que c’était : “Pourquoi as-tu décidé de crier si fort, quels éclairs pourris ?” Et mon fils m’a dit : “C’était juste une blague”. © Larisa Ivanova / ADME

• Nous déménageons dans une nouvelle maison. Mon mari et moi avons décidé que ma belle-fille de neuf ans aurait une chambre avec sa propre salle de bains parce qu’elle est la seule fille et que nos trois autres enfants sont des garçons. Quand son frère de huit ans a essayé de protester, ma belle-fille a dit : “C’est pour que, quand j’aurai mes règles, je puisse avoir ma propre salle de bains. Tu ne veux pas que mes serviettes hygiéniques soient partout, n’est-ce pas ?” © Ok_Wait880 / Reddit
• L’amie de onze ans de ma fille a demandé quel était mon signe astrologique. Et quand j’ai répondu, “Sagittaire”, elle a dit : “Wow, ça explique beaucoup de choses” et puis elle est partie. © lyzl / Twitter

• Un jour, j’ai fait tomber mes clés dans une cage d’ascenseur. Je suis rentrée à la maison et j’en ai parlé à ma mère. Mon neveu (il avait quatre ou cinq ans) m’a demandé : “Comment les as-tu fait tomber ?” J’ai dit : “Mes mains sont trouées, c’est pour ça je les ai laissées tomber”. Il s’est tu, puis après un moment, il s’est approché et a demandé : “Tu vas les recoudre ?” J’ai dit : “Recoudre quoi ?” Et il dit : “Tu veux bien recoudre tes mains trouées ?” J’ai tellement ri que je m’en souviens encore. © Wave / ADME
• À l’école, pour la fête des pères, nous avons dû préparer une affiche sur nos parents. Le père de mon ami était pompier, et pour un enfant de sept ans, c’était plus compréhensible que la profession de mon père : avocat. J’ai commencé à poser des questions à ma mère sur le travail de mon père, mais elle ne pouvait pas l’expliquer dans des termes qu’un enfant pourrait comprendre. Finalement, j’ai demandé : “Que vend-il aux gens ?” et elle a dit, “Eh bien, il vend ses services”. Mon affiche a donc eu la fière déclaration que mon père “vend des services”. Ouais, je n’étais pas vraiment malin. © i-hope-it-lands / Reddit

• Ma fille de quatre ans et moi faisons semblant d’écrire des petits mots dans la paume de nos mains pour les “envoyer” avec des baisers aériens. Je me souviens que j’avais eu une mauvaise journée et que je l’ai grondée pour une petite chose. Ma fille a pleuré. Dix minutes plus tard, je la vois écrire un mot sur sa main et m’envoyer un baiser aérien. Et puis elle a dit doucement : “Ça dit que je t’aime même quand on est triste”. La petite de quatre ans a réussi à me pardonner, a compris que je n’étais pas d’humeur et a dit qu’elle m’aimait malgré tout. Maintenant, essayez de me convaincre que les enfants ne comprennent rien. © Unknown author / Reddit
• Je remplaçais une enseignante des élèves de CP. Je ne savais pas quoi faire avec ces enfants, alors j’ai décidé d’apprendre à les connaître et à leur parler. J’ai dit : “Vous savez déjà lire ?” Ils ont tous acquiescé. “Quelle est la dernière chose que vous avez lue ?” Ils disent un abécédaire, une histoire, un poème, l’un cite une publicité dans le journal, l’autre cite l’écriture sur le mur. Puis vient le tour du plus petit garçon roux qui a passé toute la leçon dans ses pensées. Il répond avec une véritable tristesse : “Les Misérables”. © Palata № 6 / VK

• Un jour, ma fille de huit ans est venue à mon bureau. Dès que nous avons franchi le seuil, elle a fondu en larmes. Le personnel inquiet a commencé à se rassembler, et j’ai demandé à ma fille ce qui s’était passé. Elle sanglotait : “Papa, où sont tous les clowns avec qui tu disais travailler ?” © Dadsaysjokes / Twitter

As-tu vécu des anecdotes similaires avec tes enfants ?