15 histoires vraies d’échecs cuisants qui te feront te sentir mieux si tu passes une mauvaise journée

Il se produit régulièrement des situations imprévisibles et inimaginables dans la vie de chacun. Tout se déroule parfois selon un scénario très étrange et se termine d’une manière si inhabituelle que nous n’arrivons qu’à balbutier : “Waouh, je ne m’attendais pas à ça”.

Sympa a passé en revue les publications des réseaux sociaux “Pikabu”, “Oído por ahí” y “La habitación Nº 6” et a trouvé quelques histoires intéressantes sur les péripéties de la vie, qui sont vraiment difficiles à croire.

• Après une semaine de dur travail, j’aime sortir me promener avec ma fille le week-end. J’ai failli verser une larme d’émotion quand mon bébé m’a dit : “Maman, tu es si fatiguée. Assieds-toi sur la balançoire. Je vais te pousser.” Toute ma tendresse devant cette préoccupation soudaine s’est envolée quand, après cela, elle s’est assise sur la balançoire avec ces mots : “Trop bien, c’est sec maintenant”.

• Récemment, j’étais dans un bus. Il était tôt, il n’y avait pas beaucoup de monde, mais il n’y avait pas de places libres. À l’un des arrêts, une femme d’environ 80 ans est montée. Tous les hommes se sont levés pour lui offrir leur place, mais la vieille femme, avec un mécontentement notable, a dit : “Asseyez-vous, je ne voyage pas comme ça !” Tout le monde a haussé les épaules et le bus est reparti. La vieille dame est restée debout environ 3 arrêts, puis une jeune femme s’est levée, visiblement pour descendre. La vieille dame, croyant qu’elle essayait de lui laisser sa place, a prononcé, à voix haute : “Mais reste assise ! J’ai passé 30 ans assise dans une cellule, alors maintenant, je préfère rester debout.”

• Ce soir, épuisée après une journée de cours, je suis sortie du métro et j’ai sorti mon téléphone. Un garçon de 14 ou 15 ans a commencé à me suivre. Il marchait à quelques centimètres de moi, jetant des coups d’oeil à mon portable, jusqu’à ce que je m’arrête et le regarde avec curiosité. Il m’a alors regardée dans les yeux et, comme un vrai macho, il a dit : “Salut, c’est quoi ton prénom ?” J’étais perplexe, alors j’ai répondu quelque chose comme : “Tu ne t’en rappelleras pas de toute manière.” J’ai vu qu’il réfléchissait et qu’il s’est dit qu’il n’allait pas insister sur mon prénom et après une pause il m’a demandé : “Quel âge as-tu ?” Ce à quoi j’ai répondu la vérité : “18.” Il a été très surpris, m’a demandé si je me moquais de lui et quand il a compris que je disais la vérité il s’est enfui en criant “Les gars ! Elle est vieille !” Voilà : la fin de ma jeunesse. Signé Grand-mère Laura, 18 ans.

“On a commandé une pizza avec une addition de pepperoni, mais on ne s’attendait pas à ça.”

• En première année de fac, nous avons décidé de souhaiter l’anniversaire d’un camarade de classe lors d’un cours dans l’une des salles de classe. On lui a offert des sous-vêtements avec des cœurs, du champagne et des faux dollars. Il a immédiatement mis ses sous-vêtements sur son pantalon et, sous une pluie de champagne, nous l’avons recouvert avec les faux billets. Le dos tourné vers la porte, j’ai dit : “L’important, c’est que le prof ne découvre rien parce que demain, nous avons un examen”. Et puis j’ai entendu : “D’accord, je ne lui dirai rien.” Pendant tout ce temps, notre professeur était resté silencieux derrière mon dos à la porte.

• C’est arrivé en première année d’université, quand je vivais avec une copine. Un jour, ma mère a apporté un sac rempli de provisions et est partie sans beaucoup d’explications. Après avoir inspecté le sac, nous avons trouvé plein de nourriture et un emballage en plastique avec de la poudre blanche. Quelques jours plus tard, nous recevions la visite de nos anciens camarades de classe, et j’ai décidé de faire une tarte aux pommes. Pendant le pétrissage, la pâte me menait la vie dure et j’avais beaucoup de mal à l’écraser. Mais nous avons réussi à mettre ce miracle de créativité au four, et nos copains sont arrivés. Le gâteau avait un goût terriblement amer et, après avoir sorti quelques pommes, nous l’avons jeté. Les copains ont tout de même mangé quelques bouchées. Quand j’ai raconté cette histoire à ma mère le week-end suivant, son visage a instantanément changé et elle a crié d’horreur : “Ce n’était pas de la farine, c’était de la colle en poudre pour que tu colles ton papier peint !”

• Le dernier jour de vacances, nous sommes partis en bus jusqu’à la gare avec toutes nos affaires. Nous sommes montés, et à ce moment-là, pour une raison encore indéterminée, la contrôleuse a fait un geste brusque de la main, et a mis son doigt dans ma bouche ! Je me souviens encore de la sensation du doigt chaud d’une autre personne dans ma bouche, et la femme a continué à marcher tranquillement, comme si rien d’anormal ne s’était produit. Mon ami, qui a été témoin de cette scène, se moque encore de moi en disant que je suce les doigts des contrôleurs quand je leur dis au revoir.

"Fédération du lancement des Raviolis de la région de Perm."

• Je vis seule. Un jour, j’avais tellement de choses à faire que j’ai quitté la maison à moitié en courant pour une heure ou deux, et quand je suis revenue, j’ai réalisé que j’avais oublié de couper l’eau de la baignoire et que mon appartement avait été inondé. J’ai immédiatement paniqué et, en larmes, j’ai appelé un ami et j’ai crié au téléphone que j’étais une idiote absolue, que je venais de finir de réparer l’appartement et que j’étais à court d’argent. 15 minutes plus tard, il sonnait à la porte et en ouvrant, je suis tombée sur cet ami, enveloppé dans un drap, comme Poséidon, avec une serpillière au lieu d’un trident entre ses mains, et même avec une barbe collée sur son visage. J’ai tout de suite arrêté de pleurer et je me suis mise à rire, et il est passé fièrement devant moi, s’est assis dans une flaque et a sorti un bateau en papier, qu’il avait caché dans sa poche. Et toute ma tristesse s’est envolée. Nous avons commencé à nettoyer ensemble, puis il est descendu, habillé comme ça, pour parler aux voisins, tout leur expliquer et leur promettre un remboursement. Et, tu sais quoi ? Je crois que c’est à ce moment que j’ai compris qui je voulais dans le rôle de mon mari et papa de mes enfants.

• Un ami avait une collègue au travail : une femme d’une cinquantaine d’années, qui avait toujours un brushing absolument parfait. Plusieurs personnes travaillaient dans ce bureau et il y avait un porte-manteau à l’entrée. Un jour, cette femme est arrivée très concentrée au travail, a enlevé son manteau et son chapeau, les a accrochés au porte-manteau, puis a enlevé sa perruque et l’a aussi accrochée. Sous la perruque, elle avait des cheveux fins sous un filet. La femme s’est assise à son bureau, a commencé à travailler, puis a dit : “Il fait froid au bureau aujourd’hui”, et c’est seulement à ce moment-là qu’elle s’est rendue compte qu’elle avait enlevé sa perruque.

• Mes lèvres se dessèchent constamment, alors mon baume hydratant pour les lèvres est une première nécessité chez moi et j’en ai toujours dans mes poches et mes sacs. Un jour, j’étais seule au cinéma et j’ai décidé de me passer du baume sur les lèvres. J’en mets toujours bien au-delà du contour des lèvres, en couche très épaisse. Après le film, je suis allée à la boulangerie, puis dans un magasin près de chez moi. J’aurais aimé savoir que, dans la pièce sombre du cinéma, j’avais sorti un rouge à lèvres rose pétard au lieu d’un baume à lèvres tranparent.

• J’ai rencontré un mec sur Internet, on s’est rencontrés dans un parc et on a fait une promenade. On a vu un vendeur de barbe à papa, il m’a demandé : “Tu en veux une ?” J’ai hoché la tête. Puis il m’a dit : “Ok, achètes-en une pour moi aussi” et a même pris mon sac pour me libérer les mains pour acheter la barbe à papa. Pendant que je payais, il a vu dans mon portefeuille un spray au poivre et m’a dit : " C’est parce que tu pues que tu as un déodorant dans ton sac ?" et il a commencé à se pulvériser de la tête aux pieds. Le vendeur de barbe à papa et moi sommes restés scotchés en le voyant tourner en rond et crier des insultes. C’était un rencard très court.

• Quand je m’occupais la décoration de notre premier appartement, j’ai décidé d’enlever les marques apparaissant sous la peinture des cadres en bois : je ne voulais pas investir, nous avions prévu de vivre dans cet endroit pendant seulement trois ans, bien qu’au final, nous y avons vécu huit ans. J’enlevais la peinture quand j’ai vu que sur le bord supérieur du cadre, sur le bois, le mot “péché” apparaissait. Mmmh.... J’ai enlevé la peinture de tous les cadres. Dans chaque partie, sous le tableau, il y avait l’inscription “Péché”. Bien que pas trop superstitieuse, je me suis sentie vraiment mal à l’aise. Bien sûr, que j’ai effacé les inscriptions. Mais je pense encore à elles : c’était peut-être juste le surnom du menuisier.

"Pour les voisins de l’immeuble !

Nous vous prions de ne pas ouvrir l’eau après 23h. Ça fait beaucoup de bruit dans les appartements voisins. Si vous ne respectez pas cette demande, des mesures seront prises.

• J’ai réalisé qu’il était temps de prendre des vacances quand, en sortant d’un magasin, j’ai mis le lait sur le sol en lui disant : “Cours un peu”, le confondant avec mon chien.

• Une fois, au travail, j’ai écrit, très furieuse, un courriel au service d’à côté. Il m’a fallu une demi-heure pour l’écrire et je décrivais point par point où ils avaient tort et j’expliquais exactement pourquoi ils devraient en avoir honte. C’était un chef-d’œuvre ! Absolument fière de moi, j’ai relu la lettre après l’avoir envoyée et j’ai compris que c’était un échec total. Mon message furieux commençait par les mots “Chers courgettes” au lieu de “chers collègues” .

• Une fois, alors que j’étais en vacances dans l’un des pays du Moyen-Orient, j’ai fait appel à un guide local pour me montrer les valeurs culturelles et historiques de ce pays. On s’était mis d’accord sur un prix. L’endroit où nous allions était loin, et nous sommes allés dans son minibus. Au volant, il avait une conversation décontractée avec moi, discutant un peu de tout : le temps, la cuisine, la famille....
  Il m’a demandé :
  — As-tu des enfants ?
  — Oui, ai-je répondu, — une fille. Elle a 20 ans.
  — Vraiment ? s’est-il exclamé en anglais avec un fort accent arabe. — Quel âge as-tu, alors ?
  — 42.
  -Impossible ! Je ne te donnerais pas plus de 25 ans ! Comme tu as l’air jeune !
  Je n’ai pas été surpris par une telle flatterie : l’homme comptait clairement recevoir un bon pourboire. Je l’ai remercié poliment. Puis il s’est tourné vers moi et, tout content, il a dit :
  — Eh bien, maintenant toi, devine quel âge j’ai ?
  J’ai pensé que je devais répondre avec la même courtoisie que lui. J’ai regardé l’homme : visage bouffi, paupières enflées, peau ridée, calvitie, cheveux gris etc. J’ai mentalement retiré une douzaine d’années à l’âge que j’avais calculé et j’ai dit haut et fort :
  — 40 ?
  Il ne m’a pas répondu tout de suite. Pendant une demi-minute, il a fixé la route avec tristesse et sans cligner des yeux, puis il dit :
  — 27...
  Le reste du chemin s’est passé en silence...

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