15+ Photos qui prouvent que notre famille est la meilleure source de fous rires

Les photos nous permettent de faire éternellement vivre des souvenirs précieux que nous sommes prêts à chérir toute notre existence. Cependant, soyons réalistes : toutes les photos n’ont pas la même valeur. Certaines sont carrément hilarantes et ont le pouvoir de nous faire rire aux larmes, même si plusieurs années se sont écoulées depuis qu’elles ont été prises.

Aujourd’hui, nous avons sélectionné plusieurs photos marrantes qui pourraient bien faire partie des plus précieux souvenirs que la famille de leur détenteur ait pu leur offrir. Et dans le bonus en fin d’article, tu verras que même les membres de notre famille à quatre pattes savent comment nous épater et nous faire rire !

“Que puis-je écrire à l’intérieur de cette carte pour le 19e anniversaire de mon frère ?”

Tu as 1 (9) ans !

• Un jour, ma sœur aînée a écrit dans l’une de mes cartes de vœux : “Le bonheur, c’est comme faire pipi dans son pantalon : tout le monde peut le voir, mais tu es la seule à pouvoir en ressentir la chaleur”. © Smelcome / Reddit
• Le bonheur, c’est comme faire pipi dans son pantalon : je n’en ai pas fait l’expérience depuis l’âge de 8 ans. © nameless1O1 / Reddit

“Ma femme a accidentellement ajouté le mauvais savon dans la machine à laver”

• Vers la fin de mon adolescence, mes parents sont partis en vacances en me faisant confiance : ils étaient convaincus que je me débrouillerais seule à la maison pendant une semaine. Et c’était le cas ! Le hic, c’est que mes parents n’avaient pas réalisé qu’on manquait de savon en poudre (je suis vieux : on utilisait de la poudre avant l’apparition des capsules). Donc, après avoir invité quelques amis chez moi, j’ai eu la flemme de laver toute la vaisselle à la main.
  Bref, en l’absence de poudre, j’ai rempli le petit gobelet de liquide vaisselle. Le savon, c’est du savon, n’est-ce pas ?
  Il m’a fallu beaucoup trop de temps pour me rendre compte que de l’eau s’échappait du lave-vaisselle... J’ai ouvert la machine en plein milieu du cycle de lavage et j’ai découvert un MUR de mousse, comme sur la photo. Heureusement, mes parents ont rigolé de cet incident et en parlent encore aujourd’hui. © ardendolas / Reddit

“Mon père de 87 ans a dû venir m’aider. Finalement, j’ai trouvé ça et aucun signe de lui...”

• C’est 100% ce que ferait un père. Bon, les gamins... Voici des gants, une pelle, une brouette. Au boulot ! © Eternal-Guard / Reddit
• Je paris que cet homme a enlevé ses gants pour aller chercher quelque chose vite fait, et a finalement passé dix minutes à essayer de les retrouver. © BeanpoleOne / Reddit

“Ma femme m’a dit de n’en prendre qu’une poignée... Elle n’a pas réalisé que je pouvais saisir toute la rangée d’une seule main”

• — Quelle est la taille de tes mains ?
  — Oh les miennes, les miennes font 13.
  — 13 ? 13 quoi ?
  — 13 oreos... © carryab1gstick / Reddit
• Cela me rappelle la fois où ma femme distribuait des biscuits à notre fils. Elle lui a dit : “Vu que tu as quatre ans, tu peux avoir quatre biscuits.”
  Mon visage s’est immédiatement illuminé d’un grand sourire, mais elle m’a regardé et a dit : “Non, on n’a pas autant de biscuits que ça”. © Reinventing_Wheels / Reddit

“L’ado de mon ami rate tout le temps le bus, alors il a fait ça”

• Après trop de retards, j’ai offert à mon fils une alarme pour sourds. © twisted28 / Reddit
• À quoi ça ressemble ? © bungalowstreet / Reddit
• Une pantoufle lancée vers toi à la vitesse de la lumière. © FANTOMphoenix / Reddit

“Une représentation artistique de l’espace que ma femme me laisse dans le lit”

• Ce qu’il faut faire, c’est s’y faufiler au milieu de la nuit. Juste au moment où ta femme pense avoir gagné, tu te glisses dans le lit de son côté. © thatgirlinAZ / Reddit
• Elle est partout et nulle part à la fois. Ma femme mesure 145 cm et il devrait être mathématiquement impossible pour elle d’occuper autant d’espace qu’elle le fait dans notre grand lit. Moi, je fais presque deux mètres et pourtant, je suis relégué à un petit territoire sur le bord du lit. Violer cette frontière, c’est porter un préjudice extrême à son espace. © Zeaus03 / Reddit

“Après avoir parlé à ma femme de l’astuce de la pièce pour mesurer la bande de roulement, je lui ai demandé de m’envoyer une photo. Elle m’a envoyé ceci...”

• C’est comme le meme de la dame qui envoie des selfies à son agent d’assurance au lieu des photos de l’avant et de l’arrière de sa voiture qu’il lui avait demandées. Elle a dit : “Les instructions ne sont pas claires. J’ai fait de mon mieux”. © aspoonfulofsammy11 / Reddit

“L’école de ma petite sœur va organiser une collecte de fonds sous la forme d’un concours de gâteaux et elle a fait ceci...”

“La fête de Pâques s’est bien passée”

• Heureusement, elle a pu s’enfuir. Mes parents m’ont forcé à m’asseoir sur ses genoux. Au moins, 23 ans plus tard, je trouve que la photo est plutôt mignonne. © doodoostinkypants / Reddit

“Premier jour à la plage et ma femme s’est assurée que j’étais protégé des coups de soleil en m’appliquant de la crème solaire. Je ne peux pas voir derrière : a-t-elle fait du bon travail ?”

• C’est ton heure de gloire, mon tigre. © Bougle_O / Reddit
• Mec, tu t’es fait presser comme un panini. © Snoo-69474 / Reddit

“J’ai dû emprunter la voiture de ma fille aujourd’hui. Je suis officier en chef dans la marine américaine et j’aurai 50 ans cette année.”

• Certains jours, tu es un officier et parfois, une princesse. © ptahbaphomet / Reddit

“Ma femme vient de reprendre le travail et me prend pour un idiot”

“Du maïs
Les restes de riz ou des haricots (il choisit)
Quatre nuggets en forme de dinosaures
Du ketchup + de la moutarde

Du maïs et des pois
Ses restes de riz réchauffés (ceux avec un couvercle rouge !)
Les boulettes de viande dans le frigo
Du ketchup”

• Je l’entends déjà : “C’est pas comme ça que maman fait...” © zombietampons / Reddit
• Lorsque j’étais enfant, j’ai rendu mon père fou à plusieurs reprises. Lorsqu’il me préparait un sandwich, il devait d’abord appliquer de la confiture, puis ajouter du beurre de cacahuète par-dessus : c’était comme ça que maman les préparait.
  Le problème c’est que, lorsqu’il a pensé à la solution la plus logique — retourner le sandwich pour que les couches soient dans le bon ordre — mon idiot de cerveau n’a pas suivi la logique et je lui demandais de me préparer un nouveau sandwich “parce que celui-là était mal fait et que papa essayait de me piéger”. © hopecanon / Reddit

“Ma femme m’a montré cette photo qu’elle a prise de nos filles. Je me suis dit : ‘C’est mignon, elles se copient l’une l’autre’. Puis elle a fait un zoom sur moi.”

• Chaque parent doit comprendre l’importante signification que porte cette photo. © Unknown User / Reddit
• Le singe voit, le singe fait. © nanogoose / Reddit
• SÉRIEUX ! Mon fils a cinq ans et quand il s’assoit, il croise les jambes comme s’il était un homme de 63 ans en train de résoudre des mots croisés. Ma femme m’a alors fait remarquer que je croisais les jambes 99% du temps, lol ! Ce sont vraiment de petits imitateurs. © mamba0304 / Reddit
• Je n’avais pas réalisé à quel point je me tenais souvent les mains sur les hanches ou les bras croisés jusqu’à ce que mon fils de sept ans commence à le faire. © danger_dan6996 / Reddit

“J’ai acheté cette boite de rangement dans une friperie. Je ne m’appelle pas Hannah et j’ai donc demandé à mon mari s’il pouvait être créatif et recouvrir ce nom d’une manière ou d’une autre. Voici son idée de génie.”

“Voici comment ma copine a ‘géré’ une araignée. Maintenant, elle est trop effrayée pour nettoyer.”

• J’aurais nettoyé la crème et lui aurait dit qu’aucun corps n’avait été trouvé, et que l’araignée cherche maintenant probablement à se venger. © Daedric1991 / Reddit
• Ensuite, j’aurais mis de petites taches de mousse à raser sur son oreiller... © nomadwannabe / Reddit
• Hé, tu veux redevenir célibataire ? Parce que c’est comme ça qu’on redevient célibataire. © forgot_semicolon / Reddit

“Aujourd’hui c’est mon anniversaire, et voici le gâteau que mon fiancé m’a offert. Il vaut à 100 % le supplément de 0,75 dollars payé pour l’image.”

• Il ressemble à Nicolas Cage. © D-Malice / Reddit

“Ma mère a acheté un nouveau jouet au chien. Euh...”

Bonus : les animaux aussi font partie de notre famille !

“Ma femme et moi avons trouvé cette photo de notre chat amusante !”