15+ Situations où il y a eu un vrai problème de logique

Chacun de nous a probablement déjà été dans une situation où il y a eu un vrai problème de logique. Le pire est quand cela arrive à des inconnus, et que tu ne sais pas comment réagir : essayer de comprendre ce qui se passe, faire comme si tu n’avais rien vu ou en rire ouvertement et retenir cet épisode pour en parler sur internet.

Chez Sympa, nous avons eu ce genre de situations mais aujourd’hui, nous te proposons de rire des histoires partagées par des internautes.

• J’étais au métro avec mon tube de transport. Un monsieur m’a regardée pendant un long moment et puis, il a dit : " Mademoiselle, ce sont des flèches que vous avez ? " Je me suis sentie comme Legolas. © “Подслушано” / Ideer

• Un jour, tout a gelé dehors et les trottoirs sont devenus très glissants. Je marchais en faisant bien attention mais ce n’était pas évident de garder l’équilibre. Soudain, j’ai entendu quelqu’un tomber derrière moi. Puis, une voix féminine :
  — Monsieur, vous êtes fou, ou quoi ?!
  — C’est à moi que vous parlez ?
  — Bien sûr !
  — Qu’est-ce que j’ai fait de mal ?
  — Pourquoi avez-vous choisi ce chemin ?
  — C’est-à-dire ?
  — Je vous ai suivi et je suis tombée !
  — Je n’y suis pour rien, Madame !
  Elle a continué à m’insulter et moi, je me suis dépêché de partir. © apdan / Pikabu

• Ma femme : — Peux-tu acheter un pot de petit pois s’il te plaît ?
  Moi : — Il y a trois marques différentes.
  — Prends une boîte de conserves en métal.
  — Ils ont deux types de petit pois en boîte de conserves.
  — Alors, prends un pot en verre. © Livsy78 / Pikabu

" Je viens de déménager dans une nouvelle maison et j’ai découvert comment l’ancien propriétaire avait réparé la moquette "

• Mon père a fixé un rendez-vous avec le gars qui devait réparer notre télé. Pour ne pas oublier la date, il a fait une note sur un bout de papier. Par curiosité, j’ai lu ce qu’il avait écrit : il n’y avait qu’un mot " demain “. © ‘Подслушано’ / Ideer
• Raconté par un ami. Il a demandé à son collègue de passer son plaid à la machine à laver. Comme le plaid était trop grand, son collègue l’a coupé en deux. Comment peut-on avoir une idée pareille ? © bash.im
• En rentrant du travail, complètement crevée, je suis passée chez mon boucher acheter des têtes de poulet pour mon chat. J’ai demandé sans réfléchir :
  — Avez-vous des têtes de chats ?
  Il a répondu :
  — C’est pour votre poule ? © bash.im
• Ma femme et moi, nous voulions aller en ville. Je me suis habillé avant elle et pour m’occuper en l’attendant, j’ai décidé de couper du bois. Un bon moment plus tard, ma chérie n’était toujours pas sortie. En rentrant dans la maison, je l’ai vue assise, vêtue de son manteau, en train de jouer sur son téléphone. Je lui ai dit : ” Ça va ? Pourquoi tu ne sors pas ? " Elle a répondu : " J’allais sortir quand je t’ai vu en train de couper du bois et j’ai donc décidé d’attendre que tu finisses pour ne pas geler dehors ". © NurLand / Pikabu

• À l’école de conduite, notre moniteur nous expliquait ce qu’il fallait faire en se mettant au volant : attacher sa ceinture, régler les rétroviseurs, etc. Vers la fin du cours, il a commencé à nous parler des cinq pannes en cas desquelles il serait interdit de conduire la voiture même jusqu’au garage. Puis, il a posé la question : " Qu’est-ce qu’il faut faire en premier lieu, en cas d’une défaillance du système de freinage ? " Et là, j’ai fait ma blonde et répondu : " Attacher sa ceinture ! " Le moniteur a pouffé de rire et ajouté : " Et prier “. © ‘Подслушано’ / Ideer
• Pendant deux semaines, on m’a appelé de la banque pour me proposer une carte de crédit. Convaincu, j’ai enfin décidé de la faire. Je suis arrivé à l’agence, j’ai fait la queue, tout ça pour apprendre que la banque m’a refusé la carte de crédit. © bash.im

• Je connais un gars, il a 22 ans et il aime tout ce qui est de l’informatique. Il y a quelques mois, il est venu passer un entretien dans une grande société spécialisée dans la création des logiciels. Ils étaient prêts à embaucher un jeune candidat sans expérience et à lui offrir une formation. Tout se passait bien, il a répondu aux questions type et enfin, la RH lui en a posé une dernière : ” Où vous voyez-vous dans cinq ans ? " Il a répondu sans hésiter : " Je pense travailler chez vous pendant deux ou trois ans pour avoir plus d’expérience et puis partir chez société X (compétiteur) car là, ils n’acceptent pas les débutants ". Faut-il préciser qu’il n’a pas eu le job ? © ABTOBAZ / Pikabu

" Est-ce que le football est un sport ? " " Réponse : Oui " " La réponse doit être un chiffre. "

• Ma petite amie souffle dans le pot de vernis à ongles avant de le fermer. Elle dit qu’elle le fait pour faire sortir l’air et empêcher le vernis de sécher trop vite. Elle a 24 ans. © “Подслушано” / Ideer

• Je suis cameraman et je filme souvent le moment où les futurs parents apprennent le sexe de leur bébé au cours de l’échographie. C’est toujours très touchant et émouvant. Cependant, je me rappelle un cas marrant où la future maman a dit sérieusement au docteur : " Si c’est une fille, dites-le, mais si c’est un garçon, ne dites rien, je veux que ce soit une surprise ". Le médecin a trouvé le moyen de s’en sortir et a dit qu’il n’avait pas réussi à voir le sexe du bébé. © Alexograf / Pikabu

• Au métro, le train ne s’était même pas encore approché de la station, quand j’ai senti quelqu’un me pousser dans le dos. Je me suis tournée : c’était une femme qui avait l’air énervée.
  — Madame, pourquoi vous me poussez ?
  — Et pourquoi tu ne descends pas ?
  — Bah, les portes sont fermées !
  — Et alors ?
  Je n’ai eu rien à dire. © Miss.Moore / Pikabu

Ancien prix 999 ₽, Nouveau prix 1599 ₽

• À mon travail, ils ont installé une machine à soda dans le hall. Tout le monde s’en moquait en disant que c’était n’importe quoi et qu’il serait mieux de placer une machine à café. Mais il y a toujours la queue devant cette machine et si elle tombe en panne, les gens commencent à se plaindre et à exiger qu’on la répare au plus vite. © Graycie / Pikabu
• Mon père a téléphoné à l’opérateur mobile du numéro qui appartient à ma mère.
  Opérateur : " Pourriez-vous dire votre nom s’il vous plaît ? "
  Mon père : " Mon nom ? C’est Madame Hélène Bouchet “. © bash.im
• Mon voisin a inscrit son fils dans le club du tir à l’arc. Son argument était : ” C’est juste qu’il est Sagittaire, nous ne nous sommes donc pas pris la tête ". Je me demande ce qu’il aurait choisi si son petit était Vierge, par exemple. © Wizard_Severus / Twitter

Et toi, as-tu eu des situations où il y a eu un problème de logique ? N’hésite pas à nous en parler dans les commentaires.