16 Histoires où un trait d’esprit et un coup de bol ont ouvert les bonnes portes

Qui a dit qu’il fallait répondre à l’impolitesse par un autre acte impoli ? C’est bien plus savoureux d’observer quelqu’un remettre un malotru à sa place d’un mot parfaitement calme et poli. Et parfois, on a même l’impression que le destin s’en mêle et rétablit lui-même l’équilibre.

• Pendant nos vacances en Turquie, dans la chambre voisine, un couple faisait des scènes de ménage tonitruantes à trois heures du matin. Tous les matins. Nous ne pouvions pas dormir, les murs étaient fins, et nous étions ensuite épuisés toute la journée. Alors, chaque matin, j’ai commencé à les réveiller pour le petit-déjeuner à sept heures du matin. Puis, après le petit-déjeuner, à notre retour, je les réveillais à nouveau. Et ainsi toutes les 20 minutes. Je m’inquiétais, je leur disais qu’ils allaient manquer le petit-déjeuner. © Okhalnik / Pikabu
• Je suis allée à un rendez-vous avec un garçon. Il m’annonce qu’il ne veut sortir qu’avec une fille qui n’a jamais eu de petit ami avant lui, genre, elle doit être " intacte " et lui revenir de droit, car il mérite la meilleure fille " pure “. Il me demande si j’ai eu des petits amis avant lui. Je mens et dis que non. Puis, à mon tour, je lui demande s’il a eu des petites amies avant moi. Il ouvre de grands yeux et dit que bien sûr, oui. Là, c’est moi qui ouvre de grands yeux et je lui rétorque que je ne vais pas sortir avec un coureur de jupons qui a couru après toutes les filles, parce que moi aussi, je mérite le meilleur garçon ” pur ". Il s’est indigné, mais n’a jamais pu me répondre quoi que ce soit de cohérent. © Podsluchano / Ideer

• Nous étions en vacances en Turquie avec mon copain et nous avons fait connaissance d’un autre couple — une beauté typique et son gars, un vrai bourrin de banlieue. J’ai commencé à remarquer que mon copain et cette fille s’intéressaient clairement l’un à l’autre. Lors de la prochaine sortie, ils ont tous les deux refusé de venir : lui prétendait ne pas être intéressé, elle disait ne pas se sentir bien. Moi, j’y suis allée, mais j’ai pris soin de cacher une caméra allumée dans notre chambre. Comme je m’y attendais, ils s’y sont bien amusés. Et moi, qu’ai-je fait ? Le dernier jour des vacances, j’ai proposé à tout le monde de regarder ensemble une vidéo de nos souvenirs sur un ordinateur portable. Le bourrin de banlieue leur en a fait voir de toutes les couleurs, à tous les deux. © Podsluchano / Ideer

• Je passais un entretien pour un poste de designer. Ils m’ont appelé d’eux-mêmes et m’ont proposé de réaliser une épreuve test. J’ai refusé, leur disant de consulter mon portfolio, où toutes mes compétences étaient visibles. D’accord, disent-ils, venez sur place. À peine arrivé dans les bureaux, on m’installe devant un ordinateur et on me donne une épreuve test : créer une bannière et un flyer pour leur entreprise pour un salon. Je leur rappelle que je ne suis pas venu pour une épreuve test, que je ne les réalise que si elles sont payées au tarif du marché, ou bien que, puisque j’étais sur place, je pouvais réaliser une tâche sans lien avec l’activité de l’entreprise, pour éviter que mes travaux ne soient ensuite utilisés gratuitement. À leurs visages, j’ai compris que leur plan avait échoué. J’ai dit au revoir et je suis parti. © Alvion / Pikabu
• Ah, un ami à moi s’est retrouvé dans une situation similaire et a décidé de punir ces petits malins jusqu’au bout. Il a créé une maquette magnifique pour eux, puis leur a demandé si tout leur plaisait. Quand ils ont répondu, tout sourires en se frottant les mains, que c’était parfait, il a simplement fermé le fichier... sans enregistrer. Il dit que l’expression sur leurs visages et le flot de jurements qui a suivi étaient absolument impayables. © SteelPanda / Pikabu

• À la maison, nous avons des chats, et tous les deux mois nous faisons une grosse commande : croquettes, litière... ça pèse 40 à 60 kilos. Nous avons souvent affaire aux livreurs malins. Les magasins nous facturent même un supplément pour monter les marchandises à l’appartement, et nous avons un ascenseur, mais à chaque fois, les livreurs appellent en disant : " Descendez, on décharge à l’entrée. " Cette fois, le livreur sort son excuse :
  " Bon, descendez, parce que je suis malade, j’ai une crise d’appendicite. "
  Je comprends qu’il ment. Je lui dis que je le rappelle, je raccroche. J’appelle le magasin et demande immédiatement le service réclamations.
  " Je veux porter plainte pour maltraitance sur livreur ! Vous avez envoyé pour ma commande un livreur avec une appendicite ! Je demande qu’on reporte immédiatement sur un autre livreur, demain si possible. Et celui-là, envoyez-le à l’hôpital et payez-lui son arrêt maladie ! " Et je suis un vrai troll, je sais jouer avec ma voix. L’opérateur dit qu’il va régler ça. Là, le livreur rappelle sur la seconde ligne : " Alors, quelqu’un descend ? " Je lui réponds : " Mais ne vous inquiétez surtout pas ! J’ai déjà appelé votre responsable et déposé une réclamation. Comment ont-ils pu vous donner une livraison lourde dans votre état ? Ne partez pas, je vais vous appeler une ambulance directement à l’entrée. "
  Il raccroche. Sept minutes plus tard, on sonne à la porte. J’ouvre. Le livreur est là, furieux, rouge comme une écrevisse, fumant presque de rage, les sacs posés à côté de lui. Il a marmonné quelque chose du genre : " Pourquoi vous faites ça ? ", s’est retourné et est parti. © Velelada / Pikabu

• Mon grand-père est allé un jour dans une banque régionale. Les employées vaquaient à leurs occupations sans se presser, sans lui prêter la moindre attention. À sa question, l’une d’elles l’a dévisagé, a eu une moue dédaigneuse et a lancé d’un ton méprisant : " Qu’est-ce que vous voulez, toucher votre retraite ? Attendez ! " Ça l’a tellement vexé qu’il a retiré tous ses fonds de cette banque. Et mon grand-père, c’était le directeur de l’entreprise principale de la ville. Ça a été la panique, les coups de fil, mais il était déjà trop tard. © Unknown author / Pikabu
• Mon prof m’a croisé dans un magasin — j’étais derrière la caisse. Il a ricané, déclarant qu’il ne m’avait jamais rien attendu de bon : selon lui, j’avais toujours été un bon à rien. C’était blessant, mais le destin m’a souri : ce même prof et moi allons bientôt nous retrouver à une réunion professionnelle dans l’entreprise à laquelle il compte présenter une proposition commerciale douteuse. Or, cette entreprise est la mienne : j’en suis le propriétaire et le directeur. Et quant au poste de caissier, je l’occupais parce que j’avais perdu un pari avec des amis. Un pacte vaut plus que l’argent et bien plus que les apparences. © Ne vse poimut / VK

• J’ai demandé une augmentation de salaire. Ma supérieure, avec un petit sourire narquois, m’a détaillé pourquoi je n’en étais pas digne. Bon, d’accord. Deux jours plus tard, elle débarque et commence à se plaindre. Il s’avère qu’elle vient d’apprendre que sa propre supérieure a obtenu une augmentation, mais pas elle. À sa question “pourquoi ?”, on l’a rudement envoyée promener, et maintenant, vexée, elle vient se plaindre à nous. Le boomerang est revenu vite. J’ai trouvé ça très drôle. © kolmasha08 / Pikabu
• Un gars a commandé l’enlèvement d’un vieux canapé. À peine avais-je tout sorti devant son immeuble que le client m’a fourré l’argent dans la main et a claqué la porte. Et il n’y en avait que la moitié ! Je crie, mais il n’en a rien à faire. J’ai décidé au moins de dégager le canapé du passage pour éviter que les gens ne trébuchent. Et soudain, un livre tombe du canapé. Je l’ouvre machinalement, et là, sur les premières pages, se trouve un billet de cinq cent euros ! J’ai souri. Bon, pour cette somme, je peux bien transporter le canapé jusqu’à la décharge. © old.villain / Pikabu

• J’avais 16 ans, je rentrais du lycée. Je vois un 4×4 patiner dans la neige. Le conducteur sort en trombe : " À l’aide, pour pousser ! Je te paierai bien, t’inquiète. " Je pousse par l’arrière, lui près de la portière. On le dégage, il appuie brutalement sur l’accélérateur et file. Même pas un merci. Me voilà étalé dans une flaque, trempé. Et là, sa sacoche me tombe dessus — l’homme l’avait oubliée sur le toit. À l’époque, il y avait une vraie fortune dedans, vraiment beaucoup, plusieurs mois de salaire de mes parents réunis. J’en ai donné la moitié à ma mère, l’autre moitié a été dépensée en sorties. Ainsi, j’ai failli perdre foi en l’humanité, mais j’ai reçu un cadeau du karma. © Niatriks / Pikabu
• Je suis allée dans un café avec une amie. Nous nous sommes installées à une table, avons commandé et attendons. Je remarque que mon ex n’est pas loin et qu’il nous observe du coin de l’œil. Soudain, il se lève, s’approche de nous et commence à draguer mon amie — devant moi ! Celle-ci, pas démontée, lui répond : " Excusez-moi, jeune homme, mais je suis attirée par les hommes. Et vous, vous correspondez assez peu à cette description. " Si j’avais pu photographier son visage à ce moment-là, je l’aurais encadrée et pourrais la contempler chaque jour. © Ne vse poimut / VK

• Je suis serrurier. On m’a appelé pour remplacer la serrure d’un coffre-fort. Les délais sont serrés, ils doivent déménager dans deux semaines. S’il n’est pas réparé, ils auront une lourde amende du propriétaire. C’est un coffre italien, la serrure est coûteuse et très rare. Nous sommes d’accord pour un délai de dix jours. Je raccroche, j’appelle mes fournisseurs, je leur demande d’envoyer la pièce. Une vingtaine de minutes plus tard, un collègue m’appelle et me demande exactement la même serrure. Tiens, tiens... Le numéro correspond. Après lui avoir expliqué la situation, je lui demande de garder le silence. Je rappelle ces petits malins :
  — Cher monsieur, pourquoi faites-vous cela ? Nous avions pourtant un accord !
  — Jeune homme, c’est votre premier jour dans les affaires ? Laissez-moi vous expliquer : cela s’appelle " une analyse comparative parallèle des offres du marché " !
  — Quel prix vous conviendrait pour que vous arrêtiez vos recherches ?
  — Nous serions satisfaits de (un montant) pour l’ensemble.
  — Oh, je ne sais vraiment pas... Donnez-moi cinq minutes pour réfléchir. Cinq minutes plus tard :
  — D’accord, je le fais pour (le montant).
  Un grognement joyeux à l’autre bout du fil. Je voyais presque son visage triomphant, fier de m’avoir forcé la main. Je l’ai nourri de faux espoirs à plusieurs reprises, prétextant des retards de livraison. Le douzième jour, il m’appelle :
  — Bonjour ! Alors, notre serrure est arrivée ?
  — Oui, elle est arrivée !
  — Quand venez-vous l’installer ?
  — Ah, voilà le problème... Je ne viendrai malheureusement pas. Il ne restait qu’une seule serrure en stock. On m’en a offert un prix plus élevé que le vôtre, et je l’ai vendue.
  — Mais nous avions un accord !
  — Jeune homme, c’est votre premier jour dans les affaires ? Laissez-moi vous expliquer : cela s’appelle " une analyse comparative parallèle de la demande du marché " ! © DoktorZamkov / Pikabu

Et voici quelques conseils pour faire face aux personnes malpolies avec élégance.