16 Phrases absurdes que des médecins ont vraiment dites à leurs patients

Les médecins sont réputés pour leur expertise, mais parfois leurs remarques laissent les patients bouche bée — entre confusion, incrédulité ou surprise. Quelques mots inattendus peuvent autant égayer la journée de quelqu’un que le laisser sans voix.

• Je me suis explosé l’auriculaire du pied gauche contre un cadre de porte, douleur atroce. Radio : fracture. Un mois plus tard, chez le podologue, l’orteil est gonflé, violet, l’ongle noir. J’explique que je l’ai fracturé. Il regarde mon pauvre doigt abîmé et dit sérieusement : “Ouais, vous allez perdre cet orteil.”
  Quoi ??!!! En trois secondes je suis passé du choc à l’acceptation, puis à la détermination de vivre sans orteil... quand il enchaîne : “Désolé, je voulais dire l’ongle. Vous allez perdre l’ongle de l’orteil.” DadsRGR8 / Reddit
• J’ai dit que je détestais courir, et mon médecin a répondu : “Parfait ! Courez seulement si quelqu’un vous poursuit.”
• J’ai 43 ans, homme. Le médecin entre super vite, tête baissée, part directement se laver les mains. En se lavant il balance : “J’ai une super nouvelle... vous êtes enceinte.” Puis il se retourne, me regarde et lâche à voix haute : “Ah, mauvaise personne.” lifeless_clown / Reddit
• Je suis allé aux urgences pour un drôle d’engourdissement à la main. Après un examen rapide, le médecin dit : “On va devoir l’enlever.” Ma mâchoire tombe. Enlever quoi ?! En fait, il parlait de ma montre qui coupait la circulation. Classe, doc, vraiment classe.

• Je suis allé voir un podologue pour un problème d’ongle. Allongé sur la table d’examen, il regarde mon pied et dit : “Vous avez vraiment le pied plat !” Je n’entends pas bien et lui demande de répéter. Il me soulève le pied par la cheville et ajoute : “Votre pied, il est super plat !” Et là... il fait un HIGH FIVE avec mon pied pour le prouver. babybiancadelrio / Reddit
• On est allés voir le médecin inquiets parce que notre fils était toujours fatigué. Le docteur réfléchit un instant et dit : “Peut-être qu’il a tout simplement épuisé ses rêves.” On a éclaté de rire... clairement pas la réponse qu’on attendait.
• J’avais le bras plâtré, et le médecin arrête soudain et dit : “Attendez, je vais checker ça sur YouTube”, avant de quitter la pièce. PenaltyNext8736 / Reddit
• Je me réveille après une opération en urgence pour une appendicite éclatée.
  Docteur : “Choisis 3 de tes plats préférés que tu aimerais manger tout de suite.”
  Moi : “Pizza, steak, ailes de poulet.”
  Docteur : “Ça a l’air délicieux. Dommage, tu ne pourras rien manger de tout ça pendant au moins une semaine.” MoistCloyster_ / Reddit

• Un médecin m’a dit que mon métabolisme était tellement lent que je survivrais très bien à une apocalypse. Rosemary324 / Reddit
• Je suis allé voir le médecin parce que mes cheveux tombaient par poignées. Il regarde ma tête et dit : “Vous allez sûrement devenir complètement chauve.” Mon cœur s’effondre... puis il ajoute : “À moins que vous arrêtiez ce shampoing auquel vous êtes allergique.”
• J’ai dit à mon médecin que je ne me sentais pas bien ces derniers temps. Sans hésiter, il répond : “Bon, je ne peux rien pour ta personnalité, mais vérifions ta thyroïde.”
• Je suis allé chez le cardiologue avec celui que j’appelle mon père (en fait mon beau-père). Or c’est la mort de mon père biologique qui avait révélé mon problème cardiaque génétique. Bref, je parle avec mon beau-père et je l’appelle “papa”, et le médecin, l’air super perplexe, dit : “C’est lui, le papa ?” On a dû clarifier qu’en réalité c’était mon beau-père. SwordTaster / Reddit

• Je suis allé chez le dentiste à cause de gencives qui saignaient, inquiet qu’il y ait un problème. Le dentiste m’a dit : “Votre brosse à dents ne s’entraîne pas pour les JO, soyez un peu plus doux avec vos gencives.”
• Je me suis réveillé moi-même d’un coma et j’ai arraché mon tube respiratoire. Plus tard, le médecin voulait vérifier si j’avais abîmé mes cordes vocales (ça peut arriver en l’arrachant). Il me demande : “Pouvez-vous dire quelque chose ?” et je réponds : “Quelque chose.” Il a gémi et a ajouté : “Bon, au moins l’humour fonctionne toujours.” SkaveRat / Reddit
• Pendant un check-up, j’ai dit à mon médecin que j’étais toujours fatigué, peu importe combien je dormais. Je m’attendais à des tests ou un vrai conseil. Au lieu de ça, il a souri en coin et a lâché : “Peut-être que ton corps s’ennuie de dormir. Essaie de rester éveillé plus longtemps, pour varier.” Tellement inattendu qu’on a éclaté de rire tous les deux. Pas un vrai diagnostic, mais au moins je suis reparti avec le sourire.
• J’ai demandé à mon médecin, qui venait de m’opérer du cerveau, comment il avait réussi à entrer dans ma tête. Il a littéralement pouffé, frotté ses mains et dit : “Outils électriques.” truthcopy / Reddit

Après une opération, l’anesthésie peut laisser les patients complètement désorientés. Et quand ça commence à se dissiper, beaucoup deviennent hilarants, sortant des trucs totalement au hasard... au point d’en oublier toute politesse.