19 Histoires amusantes que les gens ont ramenées du magasin avec leurs achats

Même une simple sortie au supermarché peut devenir une petite aventure, surtout quand on tombe sur des personnages pour le moins... surprenants. Certains ne peuvent pas acheter du pain sans que ça tourne à l’anecdote — alors pour des achats plus importants, on imagine bien le spectacle. Ces petites histoires de courses valent vraiment la peine d’être partagées entre amis.

• Une fois, j’ai essayé de payer au magasin avec mon permis de conduire au lieu de ma carte. Je restais là, appliquant bêtement le permis au terminal à chaque fois, et je ne comprenais pas pourquoi ça ne fonctionnait pas. La caissière observait la scène avec un regard en coin, puis elle a dit avec un sourire : “Je peux vous donner mon permis, peut-être que vous aurez plus de chance avec ?” On a beaucoup ri après cela. © Zavorotkichok / ADME
• Hier, je suis entré dans un magasin qui venait d’ouvrir. C’était le bazar, il manquait de personnel. Devant moi dans la file d’attente, il y avait un homme d’environ 60 ans, en bonne forme, avec de la nourriture pour chat, un chou et quelques petites choses. La vendeuse était perdue avec le chou. Elle a demandé à sa collègue :
  — Quel est le code pour le chou ?
  — Quel chou ? Nous n’avons pas de chou !
  — Monsieur, nous n’avons pas de chou ! Où l’avez-vous pris ?
  Que répondriez-vous à cette question ? Moi, j’aurais dit quelque chose comme : “Comment ça pas de chou ? Je l’ai pris là-bas. C’est le bazar ici.” Mais l’homme a cassé le moule :
  — Eh bien, puisque vous n’en avez pas, cela signifie que je l’ai apporté avec moi.
  Et il a rangé le chou dans son sac. La vendeuse a aussi cassé le moule — elle a tranquillement validé le ticket sans le chou. Et l’homme a fait un pas vers la sortie, s’est retourné et en clin d’œil à la vendeuse, a dit :
  — Passez pour la choucroute ! © Auteur inconnu / Pikabu

• Une amie avec son fils de presque quatre ans est allée dans un magasin de parfums. La maman cherchait activement le parfum dont elle avait besoin, tandis que son fils suivait son exemple : il reniflait les échantillons, passant d’une vitrine à l’autre. À un certain moment, le fils appelle sa maman : “Maman, viens vite ici, sens ça ! Allez, sens ! Allez, maman.” L’amie répond qu’elle viendra, mais pas tout de suite. Et elle demande de décrire ce parfum qui l’a captivé. L’enfant, levant les yeux au ciel, déclare : “Maman, ça sent... ça sent... le chien mouillé !” La conseillère, deux clients et l’amie elle-même étaient interloqués. Le petit a rajouté : “Eh bien, notre caniche sent ainsi au chalet après la pluie !” Ils ont ri fort. Je pense qu’en tant que responsable de la publicité, le gamin n’aura certainement pas de succès. © Chambre № 6 / VK
• Durant mes années d’étudiant, je travaillais en tant que conseiller-vendeur dans un magasin de vêtements. Un jour, une femme est venue me voir, et dès le début, elle a imposé le ton de notre conversation par ses cris. J’ai tenté d’être poli, mais au bout d’une heure, ma patience s’est épuisée et j’ai commencé à lui crier dessus en réponse. Mon supérieur, qui surgit de nulle part, a entendu tout cela et, sur-le-champ, m’a licencié juste devant elle. À cet instant, la femme s’est calmée subitement et m’a dit : “Eh bien, Valentin, vous n’avez pas réussi le test du client mystère. Bonne chance dans votre nouveau poste !” © Chambre № 6 / VK

• Je suis allé au supermarché bien habillé, propre, rasé. Je me promène dans les rayons, et une employée me surveille avec tellement d’insistance que ça devient carrément gênant. À la caisse, la dame surgit vers moi et crie : “Sortez le saucisson de votre pantalon !” En essayant de ne pas éclater de rire, je réponds que je n’ai aucun saucisson. Mais elle insiste... Toute la file derrière nous éclatait de rire. Plus tard, j’ai appris que la dame avait ses propres petites bizarreries. © Ivanovitch / Dzen
• Je fais la queue dans un supermarché, devant moi un homme avec un grand chariot où sont assis deux petits bouts de 2-3 ans, avec à côté quelques courses. Je me retourne et lui dis en plaisantant : " Où avez-vous trouvé d’aussi jolis enfants ? J’en achèterais bien une paire moi aussi ! " Alors l’un des garçons me regarde très sérieusement et répond : " Nous ne sommes pas à vendre ! " © “Je suis une femme” / Dzen

• Je suis caissière. Une cliente arrive — une jeune femme avec un caddie rempli à craquer. Elle voit un homme derrière elle avec juste une baguette et le laisse passer. Pendant que je l’encaisse, un deuxième homme arrive, également avec une simple baguette. Elle le laisse aussi passer. Un troisième approche — et la jeune femme, exaspérée, s’exclame : " Moi aussi, je ne suis venue que pour du pain ! " © Podsluchano / Ideer
• Il m’est arrivé une scène assez incroyable : la caissière scannait mes articles, j’avais ma petite fille dans les bras et j’attendais de payer. La femme derrière moi dans la file dit alors :
  — Oh, j’ai oublié ma carte de fidélité. Je peux utiliser la vôtre ?
  Bien sûr, je la lui passe. Je règle mes achats, puis cette dame donne ma carte de fidélité à la caissière. Pendant que je range mes courses et que j’ouvre un jus de fruit à ma fille, je lui demande :
  — Vous avez bien passé ma carte ?
  Et elle me répond tranquillement :
  — Oui. Mais je l’ai donnée ensuite à ma belle-fille, qui est deux personnes derrière, comme ça on la passera aussi pour elle. J’étais sidérée par tant de sans-gêne ! J’ai récupéré ma carte des mains de la " belle-fille ", sous les cris de l’autre :
  — Quoi, ça vous coûte quelque chose ? Quelle radine ! © ZiegFreide / Pikabu

• Premier trimestre, les hormones sont en ébullition. Je suis à la caisse, je prends un seul sac pour mes courses. En l’honneur du jour férié, il y a une jeune femme à la caisse qui emballe tout ça. Le sac se remplit, et je regarde la jeune femme, comprenant que j’ai été avare sur un autre sac, alors qu’elle fait tant d’efforts pour moi, optimisant le rangement comme dans un Tetris. Je pense : “Quelle personne admirable ! Elle gagne des clopinettes, et pourtant elle fait de son mieux pour moi !” Je commence à pleurer face à sa gentillesse, à mon avarice, réalisant que cela ne fait pas du bien à mon enfant si je pleure, et je suis maintenant une mère, je ruine la vie de tout le monde... Puis, sans payer, je sors du magasin en pleurs incontrôlables. La file d’attente était alors abasourdie. © DontSpeakEnglish / Pikabu
• J’ai trouvé un chaton près de mon travail, je n’ai pas pu passer à côté de ce pauvre petit. Je l’ai mis dans mon sac à dos et je suis allée au magasin pour acheter de la nourriture. J’ai passé tous les articles à la caisse, je les ai mis dans un sac. Là, un agent de sécurité arrive : “Montrez-moi ce que vous avez dans votre sac à dos !” Eh bien, je lui dis de le prendre et de regarder. Il l’a ouvert, a mis la main dedans et s’est mis à crier ! Ce petit malheureux, apparemment effrayé, l’a mordu au doigt... Bref, le chat s’est avéré être un vrai combattant. Depuis trois ans, il vit chez moi, et maintenant, c’est un beau chat, bien sûr. Il s’appelle Rambo.

• Un homme s’approche de ma caisse :
  — J’ai acheté un pantalon chez vous l’autre jour, mais l’antivol n’a pas été retirée.
  — Oh, désolé ! Puis-je le voir ?
  Il se retourne, et il a un clip plastique antivol sur le derrière. Et l’homme, imperturbable :
  — Je le porte.
  J’ai dû lui demander d’entrer dans la cabine d’essayage et de retirer le pantalon, car c’était la seule façon d’enlever le dispositif. Il s’est avéré qu’il avait besoin d’un pantalon en urgence pour un événement, donc il n’avait pas eu le temps de revenir au magasin pour retirer le clip — il a donc dû se promener ainsi. © anonburneraccount / Reddit
• Environ 20 minutes avant la fermeture, un client est entré avec un enfant. Ils ont erré dans le magasin pendant 10 minutes et puis l’homme a dit : “Oh, j’ai oublié que je dois récupérer mon autre enfant à l’école. Tu peux garder un œil sur la petite ? Merci”. Et il s’est enfui avant que j’aie eu le temps d’ouvrir la bouche et dire : “Non, mince !”.
  Le père est revenu 40 minutes plus tard — ce qui signifie que j’ai dû rester au travail une demi-heure de plus, et il n’a même rien acheté ! Je pense qu’il n’avait même pas l’intention d’acheter quoi que ce soit — il avait juste besoin d’une baby-sitter gratuite. Certains auraient été en colère par cette situation, mais je trouve cette audace plutôt amusante. D’une certaine manière, même impressionnante. © soberonlife / Reddit

• Hier, j’ai offensé une fille dans un magasin. J’étais derrière elle dans la file à la caisse. Il n’y avait vraiment pas d’air — l’odeur de son parfum était tellement forte que ça me piquait aux yeux. Je me tourne vers celui qui était derrière moi et je dis : “Laissez-moi passer, s’il vous plaît, je vais à une autre caisse. Ça sent tellement le parfum ici que je vais m’évanouir”. Le monsieur s’est déplacé et m’a laissé sortir... Et une minute plus tard, il était déjà derrière moi à la file d’une autre caisse. Et la fille nous lançait ensuite un regard plein de haine. © lenka23*** / Pikabu
• Je faisais la queue avec une amie, devant nous un jeune type tripotait son téléphone. On n’était pas pressées. Et là, il se tourne vers moi et me lance :
  — Mademoiselle, payez pour moi !
  J’en suis restée bouche bée :
  — Euh... pourquoi je ferais ça ?
  — Ben, vous payez, et moi je vous fais un virement.
  — Non merci, je n’ai pas envie de vous donner mes coordonnées bancaires.
  — Alors attendez, le temps que j’arrive à recharger mon compte ! Et comme par miracle, sa carte s’est rechargée immédiatement. Il a payé, et nous, avec mon amie et la caissière, on est restées sous le choc devant un tel culot. © user11070686 / Pikabu

• Une femme a demandé du fromage suisse. J’ai pris une nouvelle meule de fromage et j’ai commencé à la couper. Pendant que je coupais, elle a décidé de demander si j’étais sûr que c’était du fromage suisse. J’ai dit : “Oui”. La dame a insisté : “Vraiment ?” Je lui ai montré l’étiquette. Elle n’y a pas cru — je lui ai donné un morceau à goûter. Quand elle m’a encore demandé si j’étais sûr que c’était du fromage suisse, je n’ai pas pu m’empêcher de dire : “Je vous ai montré l’étiquette, je vous ai donné un morceau, que faut-il de plus ? Vous avez demandé du fromage suisse !” Puis elle a lancé : “Mais si c’est du fromage suisse, alors pourquoi n’a-t-il pas de trous ?!” À ce moment-là, je ne savais vraiment pas quoi répondre. © fqdupmess / Reddit
• Je suis passée au magasin pour des pommes de terre. Près de la caisse se tenait une vieille dame, hésitante. Je prends un sac et commence à choisir de grosses pommes de terre. Elle me lance : “Avez-vous vérifié si les pommes de terre ne sont pas sucrées ?” Je dis : “Eh bien, comment les vérifier ?” La vieille dame a souri, a sorti une clé, a épluché légèrement une pomme de terre, puis a léché cet endroit et a dit : “Tu sais, elles ne sont pas terribles, je ne vais pas en prendre !” Elle a jeté la pomme de terre léchée dans la boîte et est partie. Depuis, je choisis chaque légume et fruit du magasin avec extrême précaution, on ne sait jamais...

• Nous avions un magasin de vêtements très populaire, et pourtant, je n’ai jamais réussi à l’aimer. Je n’y ai jamais rien trouvé à mon goût. Dans le magasin, il y avait de grands paniers où tout était entassé. Et un jour, je vois dans un de ces paniers un véritable rêve : une jolie petite veste en peau lainée ! J’en ai toujours voulu une comme ça. Je la prends, je commence à la tourner dans tous les sens, à l’examiner, je veux l’essayer. Et soudain, une femme se précipite vers moi et me l’arrache ! Il s’est avéré que c’était sa veste ! Elle l’avait retirée temporairement pendant qu’elle essayait autre chose. Hélas ! Encore une fois, je n’ai pas réussi à faire un achat. © Ustroitel / Dzen
• Il est sept heures du soir, je suis dans la file d’attente du magasin. Je porte un rouge à lèvres rouge. Soudain, un homme, couvert de chaux et de peinture, s’approche de moi et dit : “Tes lèvres sont comme un rucher pour les abeilles sauvages, et moi je suis le bourdon principal !” Un silence règne, ma mâchoire tombe par terre, et lui sort tranquillement, laissant un chariot abandonné. © Possluchano / Ideer
• Je travaille dans un grand magasin de vaisselle et d’ustensiles de cuisine. Aujourd’hui, j’ai vu une femme avec des yeux brillants, se déplaçant de manière chaotique dans le magasin, regardant attentivement, je pensais qu’elle cherchait un cadeau pour une fête. Je m’approche et dis : “Bonsoir. Peut-être puis-je vous aider, vous orienter parmi les produits ? Que cherchez-vous ?” Et elle me répond avec frustration : “Oui, je cherche la sortie, bon sang ! Vos murs sont en verre, et moi je ne vois pas bien !” © Katabatik / Pikabu

Les supermarchés en disent souvent long sur les habitants d’un pays : ce qu’ils mangent, ce qu’ils achètent le plus souvent et leur manière de se comporter en public. Ils reflètent aussi la qualité du service, et les produits alignés sur les rayons racontent parfois l’histoire et la culture d’une nation mieux que bien des sites touristiques classiques.