20+ Hommes tellement blagueurs que leurs partenaires les considèrent comme un enfant supplémentaire

Il n’y a pas d’explication rationnelle au fait que certains hommes adorent taquiner leurs partenaires. Ils sont capables de faire une blague dans les situations quotidiennes, et d’utiliser n’importe quoi pour avoir une anecdote amusante à raconter.

Chez Sympa, nous souhaitons partager quelques histoires d’hommes qui ont transformé pour leurs épouses, une situation banale, en blague ou en cauchemar.

“Ma femme : ’Occupe-toi des cartons Ikea dans le couloir’. Moi : ’Pas de problème’. Moi également :”

• Elle m’a demandé pourquoi je criais à la casserole remplie d’eau qui était sur la gazinière. Je lui ai répondu : “L’eau bout plus rapidement si elle est sous pression”. J’ai fait l’idiot, merci à tous. steinah6 / Reddit
• Ma femme m’a demandé de l’inviter dans un restaurant où on prépare la nourriture devant toi. Je l’ai emmenée à Subway et la dispute a éclaté. F*kface_Von_Clwnstik / Reddit

“Ma femme a pris une photo de notre plus jeune fils et me l’a montrée. J’ai répondu que je croyais l’avoir déjà vue. Elle m’a dit qu’elle venait de la prendre. Quelques instants plus tard, je lui ai envoyé ça et je lui ai dit que je l’avais déjà vue avant :”

• Ma femme m’a demandé : “Pourquoi tu ne me traites pas comme la première fois que nous sommes sortis ensemble ?”. Alors je l’ai invitée à dîner et au cinéma. Et pour finir, je l’ai raccompagnée chez ses parents. 808gecko808 / Reddit
• En général, je suis assez calme, mais quand ma compagne m’a dit d’arrêter d’agir comme un flamant rose, je n’ai eu qu’à baisser mon pied. WeLoveTheStonks / Reddit
• Ma femme m’a dit : "Achète une baguette de pain et s’il y a des œufs, prends-en douze. J’ai donc acheté 12 baguettes de pain. Belevigis / Reddit

“J’ai fait ce qu’elle m’a demandé”

• Ma femme a crié : “Tu n’as rien écouté de ce que j’ai dit, pas vrai ?”. Elle m’a surpris... Quelle étrange façon de débuter une conversation. WeLoveTheStonks / Reddit
• Ma femme m’a demandé de sortir une araignée de la maison plutôt que de la tuer. Alors nous nous sommes promenés, nous avons bu quelques verres, elle était cool et web designer. Free_Commission6940 / Reddit
• Aujourd’hui, j’ai coupé un sapin de Noël. Ma femme m’a demandé si j’allais le mettre moi-même. Je lui ai répondu : “Évidemment que non. J’allais le mettre dans le salon”. the_houser / Reddit

“J’ai demandé à ma femme où était la planche à découper. Devinez où elle m’a répondu.”

“Ne pas mettre de bois !

Ne m’alimente pas avec du bois !”.

• Une confusion. Ma femme m’a laissé un petit mot sur le frigo qui disait : “Ça ne fonctionne plus”. Mais le frigo fonctionne bien et je ne l’ai pas vue depuis des jours. openSUSeer / Reddit
• Hier soir, je suis rentré épuisé du travail. J’ai dit à ma femme : “J’ai besoin qu’on me contrôle les lunettes. Je suis tellement myope que j’ai failli mourir avec autant de travail”. Perplexe, elle m’a demandé : “Qu’est-ce que la myopie a à voir avec le fait de travailler jusqu’à la mort ?”. “Je ne savais pas si le patron me regardait ou pas, alors j’ai dû travailler tout le temps !”. crazyfortaco / Reddit

“Le très bon choix de mots de ma femme pour notre gâteau d’anniversaire de mariage !”

#2 Nous ne divorçons pas !

• L’autre jour, ma compagne m’a demandé de lui passer le rouge à lèvres, mais sans faire exprès je lui ai donné un tube de colle. Elle ne me parle toujours pas. QualityProof / Reddit
• Pour notre anniversaire, j’ai acheté à ma femme un peu de piment, de gingembre et de curcuma. Elle était furieuse. Je voulais simplement pimenter notre relation. ProgrammerDouble1737 / Reddit
• Ma femme m’a demandé si elle pouvait manger le poulet dans le réfrigérateur. “Le salon serait plus confortable”, lui ai-je suggéré. incredibleinkpen / Reddit

“J’ai essayé la nouvelle sonnette et j’ai failli provoquer une crise cardiaque à ma femme”

• Ma femme m’a demandé d’appeler mon fils pour dîner. Je lui ai dit : “Pourquoi ? Ce n’est pas son prénom”. RaedwaldRex / Reddit
• Mon épouse m’a demandé quelles vitamines B je prenais. Je lui ai dit que c’était complexe. Significant-Custard1 / Reddit
• Hier, ma femme a demandé : “Comment je suis ?”. Je lui ai répondu : “Oh, ça c’est facile, tu n’as qu’à utiliser tes yeux”. RogerThatKid / Reddit

“La tresse était un peu épaisse, mais je m’améliore. Celle de gauche a été réalisée par ma femme, pour comparer”

• Ma femme m’a demandé si elle pouvait avoir un peu de paix et de tranquillité pendant qu’elle cuisinait. Alors j’ai enlevé la batterie du détecteur de fumée. crazyfortaco / Reddit
• Ma femme m’a posé une question : si une tablette pouvait se dissoudre dans l’eau. Je lui ai dit que je n’avais jamais essayé avant, alors j’ai pris son Kindle et je l’ai mis dans l’évier rempli d’eau. BoletusVenandi / Reddit

As-tu une anecdote amusante où ta réponse a été particulièrement surprenante ?