20+ personnes qui ont considérablement terni leur réputation par une combinaison absurde de circonstances

À un moment ou un autre au cours de notre vie, nous avons sans doute tous été délibérément mis par quelqu’un dans des situations inconfortables qui nous ont obligés à bredouiller : “Ce n’est pas ce que tu penses, je peux tout expliquer.” Mais il est assez difficile de croire, par exemple, à la justification d’une personne qui a essayé de prendre un portefeuille dans la poche de quelqu’un d’autre.

Sympa a compilé des expériences d’utilisateurs partagées sur les réseaux sociaux qui racontent différentes situations où des personnes ont été victimes d’une combinaison hilarante de circonstances et ont dû travailler dur pour récupérer leur bonne réputation.

Un jour, une voisine est tombée dans les escaliers en jouant. Elle est rentrée en courant et en pleurant puis a dit à son père : “L’escalier m’a frappé.” Il l’a corrigée : “On dit : “je suis tombée dans l’escalier” et pas “l’escalier m’a frappée’”. Quelques jours plus tard, une caissière du magasin a regardé sa blessure à la jambe et lui a demandé ce qui s’était passé. La fille a dit : “Papa, c’est quoi qu’il faut dire déjà ? Ah oui, je me souviens : je suis tombée dans l’escalier.” Son père a dû s’expliquer à la police.

Nous regardions notre nouveau-né avec mon mari, pour voir à qui il ressemblait le plus. Au cours de la conversation, j’ai voulu dire : “Il te ressemble plus”, mais j’ai dit : “Je pense que c’est le tien”.

Je travaillais dans une maison de retraite. Nous avions une patiente souffrant de la maladie d’Alzheimer. Quand elle était anxieuse, nous lui demandions de plier les serviettes, ce qui la calmait. Un jour, alors qu’elle était occupée avec ses serviettes de table, une possible nouvelle patiente est arrivée avec sa famille. À ce moment-là, notre vieille dame a soudain dit : “Je suis si fatiguée...”. On aurait dit que nous forcions les personnes âgées atteintes de démence à faire notre travail jusqu’à ce qu’elles tombent de fatigue.

Je travaillais comme agent de sécurité dans une entreprise. Je devais vérifier les badges des employés. Ils pouvaient soit les porter autour du cou soit les attacher autour de la ceinture. Après environ deux ans dans l’entreprise, j’ai commencé à parler aux filles du deuxième étage? L’une d’elles m’a demandé de manière très directe pourquoi je regardais autant toutes les femmes qui entraient. Surpris je lui ai répondu , “Qu’est-ce que tu veux dire ?” Il s’est avéré que pendant tout ce temps, tout le monde parlait de ma façon de regarder les femmes du haut vers le bas dès qu’elles franchissaient la porte. En réalité, je regardais tout le monde. D’abord la poitrine et, si je ne voyais pas le badge, la ceinture. C’était mon boulot.

Chaque fois que j’ouvre une boîte et que ce n’est pas de la nourriture pour chat, je dois expliquer à mon chat que ce n’est pas ce qu’il pense.

Quand j’étais petite, nous nous racontions entre amis des histoires d’horreur et un jour j’ai décidé d’invoquer le nain impoli. Selon les instructions, tu dois écrire les 20 expressions les plus grossières, mettre la feuille sous ton oreiller et aller au lit. Le jour en question, je me suis réveillée, j’ai complètement oublié ce que j’avais fait et je suis allée prendre le petit-dej. Et ce jour-là, ma mère a décidé de changer mes draps. Je suis retournée dans la chambre, mais au lieu de me gronder, ma mère me lança un regard surpris et demanda : “Pauline, ma chérie, est-ce que quelqu’un te traite mal ?”

Un jour, à la fin de l’été, je retournais à l’université après les vacances et ma grand-mère m’a donné une barre de chocolat pour la route. J’ai mangé un morceau et mis le reste dans la poche arrière de mon pantalon. Je me suis arrêté à un feu rouge, puis j’ai réalisé que mettre un chocolat entre le siège et mes fesses n’était probablement pas une bonne idée. J’ai mis ma main dans ma poche et elle s’est retrouvée dans une substance chocolatée visqueuse. J’ai poussé un cri et à ce moment-là j’ai réalisé que la femme dans la voiture d’à côté venait de voir un homme mettre sa main dans son pantalon et l’enlever immédiatement, tachée d’une substance brune d’origine douteuse, tu aurais dû voir son expression !

Pendant le déjeuner, une amie et moi parlions très mal de Chris, un très mauvais garçon dans notre classe. C’était vraiment une personne effrayante. À un moment donné, je me suis retournée et j’ai vu un autre Chris, qui est une personne super adorable, qui était assis à côté de nous et avait l’air absolument déprimé. Pendant cinq minutes, nous avons essayé de le convaincre que nous ne parlions pas de lui. Et pourtant, je me sens toujours mal.

Quand j’étais petit, ma mère m’emmenait parfois au travail avec elle dans un petit magasin. Je passais généralement du temps à dessiner, puis je distribuais mes “chefs-d’œuvre” à mes clients. Une fois, quand j’avais 3 ou 4 ans, j’ai découvert le service 911. Il paraît que j’étais si étonné que j’ai écrit sur toutes les feuilles de mes gribouillis : “Appelle le 911”. Et je les ai distribués aux clients de ma mère. Pas étonnant que les gens ont pensé que j’avais été kidnappé et que j’avais très peur. Quelle joie pour Maman de devoir tout expliquer à la police !

J’avais 16 ans. Mes parents étaient sortis dîner. Et je devais faire la lessive. Dès qu’ils sont parti, j’ai commencé à mettre le linge dans la machine à laver. J’ai vu que j’avais une tache sur ma chemise, je l’ai enlevée et je l’ai aussi jetée dans la machine à laver. Et puis, j’ai décidé de laver le pantalon aussi. Pendant que j’y étais, les chaussettes et les sous-vêtements... Nu, je suis monté en courant pour m’habiller mais avant d’arriver à l’escalier, la porte s’est ouverte et c’était mon père. Il m’a vu, nu comme un ver. Nous sommes restés immobiles pendant quelques secondes, puis il a ri : “Alors, c’est ça ce que tu fais quand on n’est pas là ?” Il a pris son portefeuille, et est parti en se tortillant de rire.

Il y a environ un an, je faisais la queue à la caisse d’un supermarché. Devant moi, se trouvait un vieil homme d’environ 90 ans. Il a farfouillé dans sa poche pendant cinq minutes, mais il n’a pas pu réussir à sortir son portefeuille. Les gens qui faisaient la queue commençaient à s’impatienter. Puis le vieil homme s’est tourné vers moi et m’a demandé de l’aide. J’ai mis ma main dans sa poche. Le portefeuille était énorme, la poche était étroite et je n’ai pas réussi à le sortir. À un moment donné, je me suis retourné et j’ai vu que les gens de la file qui ne savaient pas ce qui se passait me regardaient avec horreur : pour eux, je fouilais dans le pantalon d’un vieil homme sans défense en pleine lumière du jour ? Puis, je me suis rendu et j’ai dit : “Monsieur, laissez-moi payer pour vous.” J’ai payé environ 12 euros et, pendant que j’y étais, j’ai acquis la réputation d’un voleur de petits vieux.

Mon copain et moi avons un chat. Nous avons décidé dès le début de le nourrir avec des aliments naturels. Il aime la viande, mais il ne mange pas de légumes. Nous avons trouvé une solution : la nourriture pour bébé. Maintenant, chaque fois que nous sommes dans le rayon bébés/enfants des supermarchés, nous voyons des visages surpris et indignés des mères. C’est parce que nous choisissons les petits pots avec des commentaires comme : “Et si ce monstre poilu refuse de manger des courgettes ?”, “Ouf c’est cher, et si on le vendait ce nain ?” Nous aimons beaucoup notre chat. Et les trolls aussi.

Je travaillais comme manager dans un supermarché. Certains caissiers ne pouvaient pas vendre de l’alcool légalement parce qu’ils étaient mineurs, et je devais le faire pour eux. Quand une caissière m’a appelé pour la quatrième fois, j’ai laissé s’échapper : "J’ai hâte que tu aies 18 ans ! Je suis resté stupéfait quelques secondes en pensant à ce que je venais de dire devant les clients.

Il y a de nombreuses années, j’étais avec ma fille dans un parc pour enfants. Elle avait 4 ans. Il y avait plusieurs parents avec leurs enfants, ainsi qu’une grande famille asiatique. Ma fille a joué avec les enfants de cette famille pendant un certain temps, puis la famille s’est préparée à partir. Ma fille a décidé d’aller avec eux. Je lui ai dit qu’elle ne pouvait pas et je l’ai prise par la main. Elle s’est mise à crier “Non ! Non ! Nooon !”, et à se tortiller de manière hystérique, essayant de lâcher prise et de s’enfuir avec ses nouveaux amis. La situation était aggravée par le fait que ma fille est asiatique et que je ne le suis pas. J’ai dû expliquer la situation à des parents qui se sont précipités pour aider la petite.

Je travaille dans un hôtel. Nous sommes partis vérifier la qualité du nettoyage dans une chambre avec une collègue. J’ai allumé la télé pour m’assurer que tout fonctionnait et c’était l’émission “Let’s Get Married”. Sans aucune mauvaise intention, j’ai dit : “Oh, on va se marier (ma collègue a posé sa main sur le cœur avec une expression de choc), tu veux la voir ?” Je n’ai pas tout de suite compris la raison d’une telle réaction émotionnelle. Je devrais peut-être l’inviter quelque part.

Mon nouveau voisin m’a raconté qu’une fois, à l’automne, ils faisaient griller des chamallows sur un bâtonnet au-dessus du feu de cheminée avec toute sa famille quand soudain, ils ont entendu une sirène et il y avait un feu à proximité. Ils sont sortis dans la rue. Ils ont foncé vers la foule et ont regardé la maison en feu avec tout le monde. Puis ils se sont rendu compte que les gens autour d’eux les regardaient avec un air vraiment désapprobateur. Et puis mon voisin a compris pourquoi : ils tenaient encore les bâtonnets avec les guimauves.

Il y a de nombreuses années, un de mes amis a commencé à sortir avec une fille et a complètement zappé ses amis. Cela nous dérangeait beaucoup alors on a décidé de lui faire une blague : quand ses parents sont partis en vacances et qu’il est parti en rencard avec sa chérie, nous sommes allés chez lui, nous avons trouvé de vieux costumes d’Halloween, nous nous sommes déguisés et avons attendu. Nous étions là, assis dans ces costumes (un astronaute, un crayon, un homme des cavernes, un âne et Hulk Hogan) et soudain nous avons entendu des pas, la porte s’est ouverte, la lumière s’est allumée, nous avons sauté, ta-dah ! C’était sa grand-mère et son grand-père qui étaient allés rendre visite à leur petit-fils.

Espérant rencontrer des gens dans la nouvelle ville où nous avions déménagé, ma copine et moi sommes allés dans un bar qui était rempli et où un groupe jouait ! Je me suis rendu compte que le barman avait exactement les mêmes chaussures que moi, une bonne raison pour entamer une conversation. Au bout de 5 minutes, je l’ai vu se diriger vers nous avec un plateau rempli de bouteilles non achevées. Le groupe a fini une chanson et, à ce moment-là, j’ai crié “Eeehh,” et j’ai sorti mon pied pour lui montrer ma chaussure. Tout le monde s’est retourné vers moi. Le barman, trébuchant sur ma jambe, s’est écrasé au sol, avec toutes ses bouteilles ! Les gens étaient en état de choc... Et le barman m’a regardé avec une douleur dans les yeux et m’a dit : “Jolies chaussures.”

Une fois, j’ai emmené mon chat chez le vétérinaire. Il adore jouer avec les sous-vêtements de ma femme. J’ai sorti mon chat du sac, et qu’y a-t-il entre ses griffes ? Bien entendu, la culotte de ma femme. Je la lui ai vite arraché, mort de honte et je l’ai mise dans ma poche. Nous avons ri avec le vétérinaire et il m’a dit que les chatons font souvent cela. Plus tard, je suis allé au supermarché, j’ai glissé ma main dans ma poche pour sortir mon portefeuille et hop, de nouveau la culotte... Décidément, ce n’était pas mon jour.

Un jour, un collègue du directeur de l’entreprise est venu à une réunion qui se tenait dans nos bureaux : il a les cheveux bouclés, assez touffus. Dans l’après-midi, mon mari et moi allions couper les cheveux de notre Spitz nain. Mon mari m’a appelé et m’a dit : “Envoie-moi l’adresse.” J’ai pris une copie d’écran et je l’ai envoyée par inadvertance au collègue de mon patron : “Nettoyage, coupe des ongles, nettoyage des oreilles et en cadeau : un masque nutritif”, suivi d’un numéro de téléphone et d’une adresse. Il m’a remercié et a dit qu’il était d’accord pour la coupe.

Mon amie est avocate. Elle traite plusieurs affaires à la fois et est toujours très sérieuse et formelle. Ses vêtements et son maquillage sont tout à fait conformes à son métier, elle n’en fait jamais trop. Mais il y a deux jours, elle s’est fait tatouer les fesses. Et, bien sûr, elle a commencé à nous envoyer des photos, à nous, ses copines, qui avons un groupe de discussion. Mais elle s’est trompée et les a aussi envoyées à un de ses clients. Elle ne s’en est rendue compte que le lendemain matin, lorsqu’elle a reçu sa réponse : “Est-ce que les choses vont mal à ce point concernant mon cas ?”

J’ai un furet nommé Miguel. Quand j’étais petit, je l’emmenais partout avec moi pour qu’il ne s’ennuie pas et ne fasse pas de bêtises quand je n’étais pas à la maison. Une fois, je suis allé avec lui rendre visite à un ami, et il y avait un de ses potes prénommé Miguel également. J’étais dans la cuisine, je buvais du chocolat chaud et des biscuits. À un moment donné, mon furet a décidé d’aller dans la poubelle et de manger des restes. Je m’en suis rendu compte et j’ai crié en colère : “Miguel, mais tu es un porc ! C’est bon ?” Le garçon s’est étouffé avec le biscuit et, après une pause, a dit : “Oui..., très bon...”

Tu as déjà dû faire l’expérience de quelque chose de semblable. Raconte-nous dans les commentaires ci-dessous, et qui sait : peut-être que quelqu’un qui te voyait comme une mauvaise personne découvrira enfin ce qui s’est réellement passé.