20+ Preuves que le métier de caissier est réservé aux personnes extrêmement patientes

On trouve souvent le cliché des caissiers qui scannent les articles, posent des questions de routine et remettent le ticket de caisse d’un air indifférent. Généralement, on passe à la caisse automatiquement sans même remarquer l’employé de magasin qui nous assiste.
C’est normal, parce qu’on va aux supermarchés ou aux supérettes presque tous les jours et que le shopping fait donc partie de notre routine. Mais la vie nous réserve toujours plein de surprises, et même en payant nos courses à la caisse, on pourrait tomber dans des situations marrantes.

Chez Sympa, nous avons été plusieurs fois témoins de scènes comiques se déroulant au magasin, et nous avons vu que les hôtes ou les hôtesses de caisse pouvaient jouer avec brio le rôle d’humoriste, de voyante ou de maître de la drague. Le bonus à la fin de l’article montrera que les caissiers au café ne sont pas des personnes moins originales.

• Je passais à la caisse, et le portique a sonné. Le vigile est venu vers moi. Puis, on a vu sur la vidéo de surveillance qu’un garçon avait pesé sa main sur la balance de libre-service et avait mis une étiquette autocollante avec un code-barres de tomates sur mon pull. © MyHopeIsRock / Twitter

• C’était le weekend juste avant Noël. L’affluence à la caisse était importante. Une femme a fait une énorme queue pour acheter une barre chocolatée, alors qu’il y avait un distributeur automatique de snacks à l’entrée du magasin. © samegirl / Reddit

• Je viens d’avoir une conversation trop absurde avec un caissier :
  — Pouvez-vous remplacer la sauce tartare par la sauce teriyaki dans le sandwich ?
  — Non.
  — Pouvez-vous enlever la sauce ?
  — Oui.
  — Pouvez-vous ajouter de la sauce ?
  — Oui.
  — Ben alors, enlevez la sauce tartare et ajoutez de la sauce teriyaki, s’il vous plaît.
  Il y a eu un long silence.
  — Non. © iiilliliiillil / Twitter

• Un client m’a demandé de lui expliquer la différence entre le jus de canneberge ordinaire et celui qui est bio. Comme je venais de devenir caissier et que je n’étais pas encore au courant de toutes les particularités du métier, j’ai répondu sans penser aux conséquences : “Le deuxième coûte 8 $ de plus”. Le consommateur, qui s’est avéré un jeune homme très gentil, a éclaté de rire en retour. © damnmanthatsmyjam / Reddit

• Je fais la queue à la caisse. Il y a plusieurs personnes devant moi, y compris un père avec son fils d’environ 4 ans. Ils ont un paquet de nuggets de poulet et des biscuits. Quand c’est enfin leur tour, la cassière prononce d’une voix sérieuse avant de faire défiler leurs articles :
  — Vous savez que ces nuggets coûtent très cher ?
  Le père en souriant avec arrogance :
  — Pas grave.
  La caissière :
  — Je voulais juste vous prévenir. Peu de gens remarquent leur prix élevé et n’ont pas finalement assez d’argent pour les payer, et je dois donc annuler la vente à la caisse enregistreuse. Tout ça demande du temps, vous savez.
  L’homme (avec un billet de 20 € à la main) :
  — Ne vous inquiétez pas ! J’ai assez d’argent. Scannez enfin nos produits !
  La caissière :
  — D’accord. Ça vous fera 23 €.
  Il y a une pause. L’homme réalise qu’il s’est ridiculisé et prononce très doucement :
  — Je suis désolé, mais je n’ai pas assez d’argent. © emin177 / Pikabu

• Aujourd’hui, un caissier charmant m’a dit de présenter une pièce d’identité. Pendant que je cherchais le passeport dans mon sac, il m’a demandé mon numéro et m’a invitée à sortir avec lui. Mais quand il a vu la date de naissance sur mon document, il a brusquement pris un air confus et a dit froidement : “Merci madame. Au revoir”. Je n’ai que 30 ans ! © NKsenia86 / Twitter

• Dans notre supérette du quartier, il y avait des pots de confiture de fraises à un prix exorbitant. Je me demandais ce qu’il y avait de spécial là-dedans ? Un jour, j’ai décidé de m’en offrir un pot pour découvrir enfin son secret. Quand la caissière a scanné ma confiture et a vu son prix, elle n’a pas pu s’empêcher de dire : “Certaines personnes ne savent vraiment pas quoi faire avec leur argent”. C’était déplaisant d’entendre ça. Et la confiture s’est avérée totalement ordinaire. © GoodPenguin / Pikabu

• À la caisse, un homme juste devant moi a demandé à l’employée de magasin de lui donner un Kinder Surprise.
  — Vous avez une fille ou un garçon ?
  — Pourquoi le demandez-vous ?
  — Dans les œufs surprise pour les garçons, on peut trouver des figurines d’animaux ou de dinosaures, de petits personnages de BD et des puzzles.
  — Et les œufs pour les filles ? Qu’est-ce qu’ils ont ?
  — Des princesses.
  L’homme a acheté un Kinder Surprise pour les garçons. Dans la rue, je l’ai vu donner l’œuf en chocolat à sa petite fille. © fokodan / Pikabu

• J’ai dû passer au supermarché acheter des provisions après une longue journée de travail. Les files d’attente à la caisse étaient très longues. Quand j’ai enfin tout acheté, j’ai vu sur le ticket que la caissière n’avait pas scanné une barre de chocolat. Je suis revenue le lui dire, l’employée m’a souri et a répondu que c’était un petit cadeau pour moi. J’aurais dû avoir l’air vraiment pitoyable. © HeIIoSidney96 / Twitter

“Ce nouveau caissier poilu a toutes les chances de devenir l’employé du mois. Tous les clients l’adorent”

• Je travaille comme hôtesse de caisse. Une fois, un lecteur optique s’est cassé, et le client, qui avait déjà mis ses articles sur le tapis roulant, s’est exclamé avec joie :"Je ne dois donc pas payer mes articles ! Youpi !" © Jay985 / Reddit

• Dans le supermarché, je payais à la caisse en liquide. Le montant était de 100.12 €. Je n’avais avec moi que 2 billets de 100 €. Je l’ai dit à la caissière en proposant de payer seulement 100 €, mais elle a insisté pour que je trouve 12 centimes. Je lui ai donné mes 2 billets, rien à faire. Je n’oublierai jamais les yeux de la caissière qui devait me rendre 99.88 €. Je comprends que quand tu tiens une caisse tu galères souvent avec la monnaie, mais les règles sont les mêmes pour tous. © Ragnar919 / Pikabu

• La caissière :
  — N’oubliez pas votre ticket de caisse.
  Moi :
  — Merci beaucoup !
  Je me dis avec soulagement : “Maintenant, si un meurtre a lieu à proximité, je pourrai prouver qu’à ce moment-là, j’achetais de l’oignon dans cette supérette”. © kotalkin / Twitter

• J’ai 27 ans. Mon bébé a 1 an. À la caisse du supermarché, l’employée me propose d’acheter une grande peluche au rabais. Je lui réponds automatiquement : “C’est encore trop tôt pour avoir un tel jouet”. La caissière dit d’un air impassible : “Monsieur, dans votre cas, c’est déjà trop tard”. © “Подслушано” / Ideer

• Je suis caissier de supermarché et les comportements bizarres de clients sont mon quotidien. Hier, une femme a sorti un petit sachet en plastique avec de l’argent de son soutien-gorge pour payer ses courses. Mais ce qui m’a frappé le plus, c’est qu’il y avait là-dedans beaucoup de pièces de monnaie. Comme si de rien n’était, elle m’a donné l’argent nécessaire et a remis le sachet “à sa place”. Elle n’aime probablement pas utiliser le porte-monnaie et préfère garder son argent à portée de main. © Unknown author / Reddit

• Je fais la queue à la caisse dans une grande boutique de cosmétiques. Une femme devant moi montre deux tubes à la caissière en lui demandant :
  — Lequel me recommanderiez-vous ?
  La caissière (très étonnée) :
  — Je ne sais pas...
  La cliente :
  —Comment pouvez-vous parler comme ça ? Vous êtes obligée de servir les clients ! Dites-moi donc quel tube est le meilleur.
  La caissière :
  — Comment saurais-je de quoi vous avez besoin ?
  La cliente :
  — Vous vous foutez de moi ? Vous devez connaître parfaitement votre assortiment et guider les clients !
  La caissière :
  — Vous avez raison. Mais vous choisissez entre le tube de dentifrice et le tube de crème pour bébé. Je suis vraiment perplexe.
  La cliente (confuse) :
  — Oops ! J’ai pris les mauvais tubes. © MiraMia / Pikabu

• La caissière me demande si je suis majeur, je lui montre donc mon permis et elle me dit : “C’est bon”. Mais à quoi bon être adulte ? Moi, j’aimerais retourner en enfance. © Koshipatrick / Twitter

• J’achète un Happy Meal au McDo. Une caissière me demande : “Vous allez prendre un jouet de la série Transformers pour votre fils ou de la série My Little Pony pour votre fille ?” J’en ai marre de tous ces clichés ! Donnez-moi un jouet pour un homme barbu de 32 ans. Il veut une figurine de Fluttershy. © zloygik / Twitter

• Je suis à la caisse. Une fille devant moi dit : “Un café”. La caissière crie “Fanta !” La fille “Non, un café !” La caissière lui explique que c’est le nom de sa collègue. © DaddysDelirium / Twitter

• J’étais à la caisse dans un magasin de bricolage. Une vieille femme m’a montré un petit sachet de graines et m’a demandé de la laisser passer en premier. Comme je n’avais que 2 articles, j’ai dit non. En quittant, j’ai vu la femme qui était derrière moi mettre sur le tapis roulant une trentaine de sachets différents. Moi, un jeune homme de 25 ans, j’ai dû faire une leçon de morale à cette tricheuse âgée. © RobinGuk / Pikabu

• — Vous ne voulez pas savoir si je vais payer en liquide ou par carte ? demande mon amie à la caissière.
  — Je le sais déjà, répond l’employée.
  — Vous savez donc prédire l’avenir ?
  — Tout à fait !
  — Et vous pouvez prouver ça comment ? dit mon amie.
  — À 8 heures du soir, je vais rentrer chez moi, déclare joyeusement la caissière. © purpolly / Twitter

Bonus : les caissiers de cafétéria ne sont pas moins ingénieux que les caissiers de supermarché

• Un caissier de café demande à mon amie qui lui a beaucoup plu : “Puis-je t’offrir quelque chose de très bon ?” Mon amie dit oui et s’attend déjà à recevoir un muffin. Mais le jeune homme lui donne une boîte en plastique avec du gratin de pommes de terre à la viande hachée fait maison. Le petit geste le plus romantique que j’aie jamais vu. © ihavegot2b / Twitter

Et toi, es-tu déjà tombé(e) dans des situations comiques à la caisse d’une grande ou d’une petite surface ? N’hésite pas à nous faire part de tes meilleures anecdotes dans les commentaires ci-dessous !