Histoires de 17 personnes patientes qui ont réussi à établir une relation productive avec leur ex pour élever ensemble leurs enfants

Il peut arriver que des personnes qui étaient hier les plus proches les unes des autres passent en mode “chat et chien” : elles n’arrivent plus à communiquer calmement, s’accrochent à de petites choses, et s’énervent sans cesse. Les jours passent et les choses ne s’améliorent pas. Eh bien, lorsqu’un couple n’a acquis conjointement que la table et les assiettes, il n’y a pas de problème, mais s’il y a aussi un enfant en commun, la situation est beaucoup plus délicate. Cependant, les personnes avisées trouvent le moyen de se tenir en équilibre sur ce mince perchoir et de construire intelligemment des relations dans une famille où papa et maman ne sont plus ensemble. En bonus, tu apprendras dans cet article quelles situations embarrassantes se produisent lorsque le partage des responsabilités parentales échoue.

• Ne vous disputez jamais devant l’enfant, il est préférable de faire la paix pour son bien. Mettez de côté vos différences et vos griefs passés et concentrez-vous sur ce qui est le mieux pour l’enfant. Soyez aimable avec la nouvelle épouse de votre ex, car vous devrez vous rencontrer dans des circonstances différentes. Par exemple, vous irez à l’école ou aux activités pour soutenir votre enfant. © Jae Thomas / Quora
• Mon ex-mari et moi nous entendons très bien. Nous parlons de tout. Mon fils voulait que son anniversaire soit chez moi. Son père est venu et mon nouveau mari était là aussi — et il n’y a eu aucun problème. Nous avons un plan parental avec un calendrier écrit dessus, mais la plupart du temps, nous ne nous y référons pas, ce n’est pas nécessaire. Si l’ex va au match et que mon fils veut y aller aussi, il n’y a pas de problème. Nous ne posons pas de conditions. Ce style d’éducation fonctionne très bien. © Sarah Kay / Quora
• Les choses sont beaucoup plus faciles si vous disposez de listes d’activités que vous jugez normales ou inacceptables pour les enfants. Par exemple, les enfants ne sont pas autorisés à regarder certaines émissions de télévision et certains films, à jouer à certains jeux vidéo ; ils peuvent passer du temps avec certains amis, mais ils ne doivent pas le faire avec certains autres. Et qu’aucun d’entre vous ne s’écarte de ces règles, ne cède ou ne dorlote les enfants pour qu’ils se comportent mieux et se plaignent moins. Tout cela n’est que manipulation. © Deborah Perry Fruk / Quora

• La coparentalité est difficile parce que mon ex-femme n’attend que mon échec, et les enfants ont décidé d’emménager avec elle et me détestent. Mais elle est leur mère et ils ont besoin d’elle. Il existe quelques règles de garde partagée : n’humiliez pas votre ex devant les enfants ; ne soyez pas mesquin ; ne faites pas des enfants des “messagers” pour transmettre certaines informations. Et n’oubliez pas que le calendrier de communication a pour but d’amener les enfants à voir l’autre parent, et non de les éloigner de lui. © Chris Johnson / Quora
• J’ai une amie qui est mère de jumeaux. Elle et son mari ont divorcé un mois après l’accouchement : le pauvre papa ne supportait pas les pleurs des bébés. Mais ils sont restés dans une bonne relation. Maintenant que les enfants ont deux ans, leur père ne les prend pas chez lui à moins qu’il y ait une raison. Mais mon amie a trouvé une solution intelligente : elle a dit à son ex qu’elle devait voir un psychologue tous les vendredis. Parce que “c’est difficile avec les enfants toute seule tout le temps, alors les nerfs se font sentir”. Maintenant, il prend les enfants pour trois heures et paie un psychologue. Au moins, nous avons commencé à nous voir : nous nous asseyons dans un café pendant deux heures, nous buvons du café et nous bavardons. © Palata № 6 / VK

• Chaque parent doit comprendre que “co-parentalité” signifie “égalité des parents”. Et il ne s’agit pas seulement du temps passé avec les enfants, mais du pouvoir égal de chaque parent d’élever son enfant comme il l’entend. Nous avons divorcé quand les enfants étaient encore petits. J’étais assez stricte et je respectais un planning, leur père ne le faisait pas. Cela aurait pu être exaspérant, mais je me suis dit que c’était peut-être pour le mieux : les enfants se détendaient et profitaient du temps passé avec leur père. © Lynn Adams / Quora
• Mon ex essayait de prouver au monde entier qu’il était un excellent père et que j’étais horrible. Il insistait pour que je ne sois autorisée à voir l’enfant qu’en sa présence. Je tenais le coup. La seule fois où j’ai perdu mon calme, c’était à l’école. Ce jour là, il a dit que je n’avais pas le droit de parler à notre enfant ou de lui demander ses notes. J’ai choisi ce mode de comportement : contrôler mes actions et me comporter de manière mature dans l’intérêt de notre enfant, afin qu’il ait la possibilité de grandir et de devenir une personne heureuse et équilibrée. Après tout, chacun est responsable de ses actes, et le jeu des reproches est épuisant à long terme. © J. Renee Henninger / Quora

“Je corresponds avec mon ex-mari 10 fois par jour, mais exclusivement au sujet de notre fille. Aujourd’hui, au bout d’un certain temps, je vois clair en lui, alors j’ai appris à parler à l’homme qui était l’amour de ma vie, et il ne peut pas me faire perdre mon sang-froid.” © Amelie Bridgewater / Quora

• Essayez de considérer la relation avec votre ex comme une relation d’affaires. C’est comme si vous étiez ensemble une petite société dont l’objectif est le développement réussi des enfants. Ne laissez rien de personnel se produire, tout doit rester strictement professionnel. Que ce soit une histoire qui ne parle pas des erreurs du passé, ni des souvenirs agréables, mais de l’enfant. Ce n’est qu’en travaillant ensemble que vous pouvez créer un bon “produit” final — un bon enfant. © Derek Wittman / Quora
• Je n’ai jamais blessé mon ex et sa famille, qui aimaient me vilipender. Et je n’ai pas cédé à la provocation, et je ne les ai pas laissés m’utiliser comme une arme émotionnelle. Je n’ai jamais utilisé mes enfants pour me venger de leur père. Les enfants ont grandi, ils ont 30 ans chacun, et nous avons beaucoup de respect les uns pour les autres. D’ailleurs, j’ai eu des relations par la suite, mais je n’ai jamais ramené de nouveaux hommes à la maison si les enfants étaient là. Ils se sont retrouvés avec un beau-père qu’ils aimaient beaucoup. © Sylvia Clare / Quora
• Nous avions définitivement des styles parentaux différents. Il a essayé d’être un ami, pas un parent. Les enfants revenaient après un week-end passé avec leur père et disaient qu’il était parti et les avait laissés seuls parce qu’il n’arrivait pas à s’en sortir. Ils avaient sept et 10 ans à l’époque. La façon dont j’ai surmonté la situation a été d’apprendre aux enfants ce qu’il fallait faire en cas d’urgence. Ils savaient que j’étais toujours à portée de téléphone. © Linda Atkinson / Quora

• Je sais qu’elle ne prendrait jamais de décisions mettant en danger la vie des enfants ou qu’elle ne les perturberait pas délibérément. J’ai déjà fait la paix avec moi-même et avec mon ex. Et chaque fois que nous avons un désaccord, je lui dis honnêtement ce que j’en pense et l’effet que cela pourrait avoir sur les enfants. Et puis je la laisse décider par elle-même. Quoi qu’il en soit, je pense que nous faisons tous les deux de notre mieux, et j’espère que nos petits auront des mots gentils pour se souvenir de leur enfance. © Arnaud Huet / Quora
• Mes enfants passent 50% de leur temps avec moi et 50% avec leur mère. Je suis en communication constante avec mon ex-femme, et aucune décision importante n’est prise unilatéralement. Si c’est sa semaine, par exemple, je l’appelle et lui demande si les enfants peuvent dîner avec moi vendredi, car c’est l’anniversaire de mon père. En général, il n’y a pas de problème. Nous avons accès à nos emplois du temps électroniques respectifs et cela nous aide beaucoup. © Dan Pres / Quora

• Mon plus gros problème était la nouvelle femme de mon ex. Elle voulait m’exclure non seulement de sa vie, mais aussi de celle de notre fille à nous deux. Après des années de lutte acharnée, les choses se sont un peu calmées. Je vous conseille de mettre de côté toute animosité et de comprendre qu’il s’agit de la vie d’un enfant. Nous nous rencontrons lors d’événements, mais nous ne voulons pas communiquer plus qu’il ne faut, et ma fille pense que nous sommes amis. Peu importe toutes les choses désagréables que vous pensez de votre mari, l’enfant aime cet homme inconditionnellement. Et oui, tout cela est difficile, alors bonne chance à tous ceux qui se trouvent dans une situation similaire. © ***************** / Reddit
• Mon ex est partie à la recherche d’une vie meilleure. Notre enfant avait six ans à l’époque. Heureusement, elle n’est pas partie loin et n’interdit pas que je communique avec ma fille. Il est difficile de s’éloigner de la personne que l’on aime, mais il est rassurant de savoir que mon amour pour ma fille est réciproque, que je lui manque et qu’elle attend que je vienne la chercher. Il est possible d’aimer à distance, mais le plus important est de ne pas oublier qu’une partie de vous grandit quelque part, de voir votre enfant quand c’est possible et de communiquer au téléphone avec lui quand il sera grand. L’enfant a besoin de savoir qu’il a un papa qui l’aime et qu’il aime. © aljuriy / Pikabu

“J’ai acheté une boîte à outils. Au milieu de mon divorce, j’ai eu un peu de liberté, de temps et d’argent pour investir en moi, pour une fois. Un jour, je serai un père dont mes filles seront fières.” © gottapoopregularly / Reddit

• Mon ex m’arrachait littéralement le bébé des bras dans la rue. Je courrais après lui, le suppliant de me rendre le bébé, il m’humiliait. Il semblait aimer ce sentiment de pouvoir : il le pratiquait souvent. Une fois encore, après avoir pleuré, je me suis ressaisie et... Je suis restée en retrait. Je n’ai pas écrit ou appelé du tout. Huit jours lui ont suffi. Il me l’a ramené, l’a silencieusement “rendu” et est parti. Cela fait quelques années maintenant, la paix s’est installée, le père prend l’enfant pour le week-end, une nuit chez lui et le ramène le dimanche. Nous vivons l’un à côté de l’autre. © Sweetlullaby / Pikabu
• Nous sommes divorcés mais vivons toujours ensemble, élevant une fille de 8 ans. Et notre relation est plus harmonieuse que lorsque nous étions en couple. Ce n’est pas seulement parce que nous avons des horaires différents et que nous nous voyons rarement, mais aussi sur le plan financier : il n’y a plus ce stress, ces dépenses, et je peux économiser de l’argent, notamment pour les études de ma fille. Je suis sûr que je vais déménager à un moment donné, j’attends juste la bonne occasion. © Gary Gurney / Quora
• J’ai dû avoir de la chance : mon ex-mari et moi sommes restés amis. Je n’ai pas demandé de pension alimentaire parce qu’il me donne de l’argent de toute façon ; lui et notre petite sortent tout le temps, vont dans des centres de divertissement et au cinéma le week-end. Il a une nouvelle femme, j’ai un second mari et une autre fille. Je n’ai aucune revendication sur mon ex. Je pense que si sa nouvelle femme n’est pas d’accord avec lui d’une manière ou d’une autre, par exemple si elle dit qu’il nous donne trop d’argent ou qu’il accorde trop d’attention à sa fille, il défendra sa fille. Tout dépend de la personne. © OskarKorolyov / Pikabu

Bonus : quand la coparentalité échoue

• On s’est séparés il y a un peu moins d’un an. Notre fille de 10 ans vit avec moi et voit son père tous les week-ends. Récemment, ma fille est venue me voir et m’a dit que je devais me trouver quelqu’un de toute urgence. J’ai rigolé, mais j’ai remarqué que ses yeux commençaient à trembler. Je lui ai demandé ce qui n’allait pas et elle a répondu : "Papa me demande à chaque fois si tu as trouvé un nouveau mari et veut savoir beaucoup de choses sur toi. Le week-end dernier, je n’en pouvais plus et j’ai dit que oui, tu as déjà quelqu’un. Donc nous devons faire quelque chose pour que je ne finisse pas par passer pour une menteuse. Je ne pensais pas que la motivation pour trouver un petit ami viendrait du mensonge de ma fille. Quant à l’ex, il faudra avoir une conversation sérieuse... © Palata № 6 / VK

Comment est-ce que toi ou quelqu’un que tu connais qui a vécu un divorce a réussi à rétablir une bonne relation avec vos ex ? Partage dans les commentaires.