J’ai refusé de serrer mon petit garçon dans mes bras, et sa réaction m’a brisé le cœur

Puisqu’il est humain de se tromper, il est clair que nous, en tant que parents, faisons beaucoup d’erreurs. Cependant, éprouver une culpabilité excessive face à nos maladresses et être incapable d’avancer peut devenir inquiétant, tout comme pour ce père qui nous a écrit anonymement, se demandant comment rétablir l’équilibre. Voici sa lettre, un véritable cri du cœur.

Je crois que j’ai profondément blessé mon petit garçon !

Je me suis récemment séparé de ma femme et j’ai obtenu la garde complète de notre fils de six ans. Il a toujours été très proche de moi, et comme ma femme va se remarier, elle a pensé qu’il vaudrait mieux qu’il reste avec moi. Je l’aime plus que tout, bien sûr, mais ces derniers temps, il est devenu terriblement collant.

Il va à l’école, puis à la garderie, mais dès que je vais le chercher et que nous rentrons à la maison, il ne me lâche plus d’une semelle. Il veut des câlins, veut que je joue avec lui, que je l’aide pour tout et n’importe quoi. C’est normal, je suis un parent célibataire à plein temps, donc je comprends. J’essaie d’être présent pour lui autant que possible, mais dernièrement, son besoin constant d’attention m’a complètement dépassé, et je me sens frustré.

Maintenant, je me sens terriblement coupable

Il ne veut pas dormir seul, il veut regarder la télé avec moi (j’en ai vraiment assez de ces émissions pour enfants de six ans !). Dès que nous rentrons à la maison, il vient me demander des câlins toutes les cinq minutes. J’ai essayé de lui faire comprendre qu’il devait “rationner” un peu son amour, au cas où il s’épuiserait. Je lui ai aussi dit que j’avais juste besoin d’un peu de temps pour moi. Il a semblé comprendre pour la journée, mais dès le lendemain, tout était reparti comme avant.

J’étais assis sur le canapé quand il est venu me demander, pour la énième fois de la journée, un câlin. Je me suis figé. Je lui ai dit : “Je n’ai pas envie d’un câlin maintenant, mon grand.” Il s’est arrêté, puis a soudain reculé. Son visage s’est crispé, et j’ai cru qu’il allait pleurer, mais non. À la place, il a hoché la tête et s’est détourné. Ma poitrine s’est serrée, et j’ai ressenti un énorme poids de culpabilité. Je ne suis pas un mauvais parent, mais j’ai l’impression d’avoir échoué avec mon fils.

Avez-vous un conseil à me donner, autre que me dire de ne plus recommencer ?

Tout d’abord, nous te félicitons pour ton honnêteté, ce n’a certainement pas été facile. Permets-nous de te rappeler qu’il y a, pour tout le monde, des moments où la parentalité semble trop lourde à porter, surtout quand on la vit seul. Tu viens de te séparer de ta femme et tu es devenu un parent célibataire, donc il est évident que tu as beaucoup à gérer.

Sache que tu n’es pas un mauvais parent. En réalité, d’après tout ce que tu nous as confié, il est évident que tu es un père attentif, aimant et responsable. Ce qui s’est passé n’est pas un échec parental, mais plutôt un signal d’alarme, révélant une détresse plus profonde — la tienne et celle de ton fils. Voici ce que nous pensons que tu pourrais faire, sans sacrifier ta santé mentale ni la sécurité affective qu’il trouve en toi.

1. Comprendre le point de vue de ton enfant est extrêmement important

Ton fils a six ans, c’est-à-dire qu’il comprend qu’il y a eu un grand changement dans sa vie, mais qu’il n’a pas encore la maturité nécessaire pour vraiment traiter toutes ses émotions ou les exprimer. Il est peut-être très proche de toi, mais l’absence de sa mère représente pour lui un bouleversement immense.

Son comportement “collant” est le signe d’une insécurité affective, d’une perte de repères parentaux et de sa confusion face à cette nouvelle situation. Il est peut-être en panique, incertain face à cette vie qui change, mais incapable de mettre des mots sur ce qu’il ressent. Quand il vient vers toi encore et encore, c’est peut-être sa façon de te demander : “Est-ce que je suis encore en sécurité ? Est-ce que j’ai toujours ma place ici, entièrement ? Est-ce que je peux faire confiance à cette nouvelle version de ma vie ?”

Souviens-toi, il n’essaie pas de t’épuiser ni de te frustrer. Pour l’instant, tu es la seule partie de son monde qui reste stable, et il s’y accroche de toutes ses forces.

2. Plonge dans tes émotions les plus profondes

D’un couple, tu es soudainement devenu parent célibataire, tout en étant le seul soutien financier de la famille. Tu dois, en somme, tout faire. Et pendant que tu t’efforces de faire en sorte que plus rien ne déraille, il n’y a personne, au quotidien, pour t’aider à tenir le cap. Tu as sans doute adopté un mode de survie pour faire face, mais en tant que papa solo, tu dois aussi prendre soin de toi, afin de pouvoir continuer à offrir à ton fils tout l’amour et l’attention dont il a besoin.

L’objectif ici n’est pas seulement d’éviter que ce genre d’incident se reproduise — car ils peuvent arriver à tout le monde —, mais de faire comprendre à ton fils que si, un jour, tu dis non à nouveau, cela ne veut pas dire que tu ne l’aimes plus ou que tu ne veux plus de lui. Cela veut simplement dire que toi aussi, tu as besoin d’une pause, tout comme lui.

Tu dois simplement t’accorder du temps pour toi, afin que la frustration ne te pousse plus à réagir brusquement.

3. Voici des mesures concrètes que tu peux prendre pour rassurer ton fils

• Établis une vraie routine avec des moments à deux : les enfants s’épanouissent dans la structure et la régularité. Mets en place une routine quotidienne avec, par exemple, un rituel père-fils. Cela peut être un moment de lecture, une partie de ballon, ou toute autre activité que vous aimez tous les deux. Appelle-le “notre moment”, et tu pourrais remarquer un changement chez lui dès la première semaine. Une routine claire, avec du temps partagé chaque jour, lui apportera la sécurité dont il a besoin, tout en te donnant la liberté d’instaurer des limites quand tu as besoin d’un peu de temps pour toi.
• Accorde-toi du temps pour toi : cela ne se fera pas du jour au lendemain, ni même en une semaine, mais il faut que tu lui expliques que tu as besoin de moments seuls pour te ressourcer. Ton “temps pour moi” ne peut pas se résumer à de fausses pauses pendant qu’il regarde la télé dans la pièce à côté, ou qu’il t’attend pour ses devoirs. Trouve de l’aide — une baby-sitter, un membre de la famille — quelqu’un qui puisse te relayer quelques heures le week-end, afin que tu puisses souffler et te retrouver en dehors du rôle de parent.
• Rassure-le sur ton amour : le moment où il a reculé sans pleurer ? C’est le signe que votre lien est solide, qu’il n’a pas interprété ton refus comme un rejet. La prochaine fois, toutefois, ne te contente pas de refuser — ajoute une phrase qui le sécurise, comme : “Je ne peux pas te faire un câlin maintenant, mon grand, je suis très fatigué. Mais je pense à toi pendant que je me repose, et dans dix minutes, je serai prêt pour un énorme câlin d’ours !”
  Cela lui apprendra que ton amour est constant. Qu’il n’est pas conditionnel, et qu’un refus ne signifie pas une perte d’amour. Attendre pour avoir son câlin l’aidera aussi à apprendre à réguler ses émotions. Peu à peu, ton amour redeviendra son point d’ancrage et sa sécurité.

4. Enfin, libère-toi de la culpabilité

Quand tu t’es figé sur le canapé, que tu as refusé de le prendre dans tes bras et qu’il s’est détourné, sois rassuré : ce n’était pas un échec parental, mais un moment de relation. Appelle cela de l’amour exigeant si tu veux, mais ce moment a appris à ton fils à être émotionnellement résilient. Il n’a pas pleuré, il t’a dit qu’il comprenait, puis il est parti. C’est une réaction incroyablement mature pour un enfant de six ans.

Maintenant, il te reste à renouer. Dis-lui quelque chose comme : “Hé, tu te souviens quand j’ai dit que je n’étais pas d’humeur pour un câlin ? J’ai vu ton visage, et je crois que ça t’a blessé. Je veux que tu saches que je t’aime, même quand j’ai besoin d’un peu d’espace. Tu n’as rien fait de mal.”

De cette façon, tu lui apprends à réparer un lien émotionnel par lui-même. En tant que parent célibataire, tu n’as pas besoin d’être un super-héros. Tu n’as qu’à être un père aimant, et ça, tu l’es déjà. Alors, laisse la culpabilité s’en aller.

Nous espérons que cela t’aidera, et que toi et ton fils trouverez le bonheur, maintenant et dans l’avenir. Voici une sélection d’histoires de papas pour te remonter le moral, eux aussi ont parfois enfreint les règles !