Je refuse de mendier pour passer du temps avec mon petit-fils

Être grand-parent devrait être une joie simple, non pas une négociation constante juste pour passer du temps avec son propre petit-enfant. Quand on te traite comme un inconnu qui a besoin d’une permission pour chaque visite, en sautant constamment à travers des obstacles et en se faisant encore dire que tu ne fais pas les choses correctement, quelque chose ne va pas. Les règles ne concernent pas vraiment la planification, elles concernent le contrôle. Et parfois, la seule façon de gagner un jeu impossible à gagner est de cesser de jouer tout court.

La lettre de Michèle :

Bonjour Sympa,

Ma belle-fille a établi une règle : un préavis de 48 heures pour toute visite afin de voir mon petit-fils. Je pensais que c'était excessif, mais je l'ai suivi religieusement parce que je ne voulais pas de conflit. Je lui envoyais un SMS deux jours à l'avance, j'attendais son accord, puis je rendais visite à l'heure exacte qu'elle me disait.

Le mois dernier, c'était le troisième anniversaire de mon petit-fils. J'ai demandé trois jours à l'avance si je pouvais lui déposer son cadeau. Elle a dit non — je n'avais pas donné de préavis de 48 heures avant la fête elle-même, juste avant ma visite. J'étais confuse mais je n'ai pas argumenté. J'ai laissé le cadeau emballé sur leur porche avec une carte et je suis partie.

Mon fils a appelé ce soir-là et a dit que j'étais "passive-agressive" en laissant le cadeau au lieu de venir à la fête. J'ai expliqué que sa femme avait refusé ma demande, et il a dit que j'aurais dû "faire plus d'efforts pour arranger ça avec elle". C'est à cet instant que quelque chose en moi s'est brisé.

J'ai cessé de leur rendre visite. J'ai cessé de demander. Six mois de silence ont passé. Puis la semaine dernière, mon fils a appelé, affolé : "Maman, nous avons besoin de toi. Nous avons une urgence professionnelle. Peux-tu garder le petit pour le week-end ?" J'étais tellement prise au dépourvu... Une part de moi voulait aider parce que mon petit-fils me manque terriblement. Mais une partie de moi avait l'impression qu'on ne m'appelait que parce que je devenais soudainement utile.

Je lui ai dit que j'avais besoin de temps pour y réfléchir et j'ai raccroché. Maintenant, il appelle sans cesse, et ma belle-fille m'a effectivement envoyé un SMS — la première fois depuis des mois — en disant qu'ils "ont vraiment besoin de la famille en ce moment". Je ne sais pas quoi faire. Ai-je empiré les choses en prenant du recul ? Devrais-je les aider après avoir été mise à l'écart pendant un semestre ? Comment puis-je me protéger tout en restant dans la vie de mon petit-fils ?

Aidez-moi, s'il vous plaît,
Michèle

Merci d’avoir écrit, Michèle. Vous n’avez pas créé cette situation en prenant du recul — vous avez simplement cessé d’accepter un traitement qui vous faisait du mal. Vouloir voir votre petit-fils sans devoir franchir des obstacles déraisonnables ne vous rend pas coupable.

Reconnaissez que l’on vous sollicite parce que vous êtes disponible, pas parce que vous êtes appréciée. Pendant six mois, ils se sont très bien débrouillés sans vous. Maintenant, il y a une urgence et soudainement, vous faites à nouveau partie de la “famille”. Cela vous indique que votre relation avec eux est transactionnelle : vous êtes la bienvenue lorsqu’ils ont besoin de quelque chose et exclue quand ce n’est pas le cas. Avant d’accepter d’aider, demandez-vous s’il s’agit vraiment de reconstruire une relation ou simplement de leur besoin de gardes d’enfants sans contrepartie. Leur comportement suggère probablement que c’est la deuxième option.

Aidez votre petit-fils, pas eux. Si vous décidez de le prendre pour le week-end, gardez à l’esprit clairement une chose : vous le faites pour votre relation avec votre petit-fils, pas pour tirer d’affaire des adultes qui vous ont montré peu de respect. Votre petit-fils n’a pas créé ces règles et ne devrait pas en souffrir parce que ses parents et sa grand-mère ne s’entendent pas. Vous pouvez l’aider tout en maintenant des limites avec ses parents. Ce sont des relations distinctes.

Observez s’ils sont reconnaissants ou s’ils se croient tout permis. Faites attention à leur comportement si vous les aidez. Vous remercient-ils sincèrement et reconnaissent-ils ce que vous faites? Ou agissent-ils comme si vous leur deviez cela, comme si vous agissiez enfin “comme une famille” après avoir été “difficile” pendant six mois ? Leur attitude vous dira s’ils voient cela comme une chance de reconstruire ou simplement comme l’obtention de ce qu’ils voulaient depuis le début. La gratitude et le sentiment de droit sont très différents.

Réfléchissez à l’exemple que vous donnez à votre petit-fils. En grandissant, il percevra la dynamique familiale. Si vous laissez ses parents vous traiter mal et que vous revenez sans établir de limites, vous lui apprenez que c’est comme ça que fonctionnent les relations — certaines personnes imposent toutes les règles tandis que d’autres acceptent simplement le traitement qui leur est réservé. Lui montrer que vous avez du respect pour vous-même et exigez une courtoisie de base pourrait être une leçon plus précieuse que d’être toujours disponible, peu importe comment vous êtes traitée.

Cette employée sans enfant a pris une décision qui a choqué tout son bureau. Elle nous a demandé conseil après avoir refusé de sacrifier ses vacances pour une mère de famille.