Les gens ont partagé des histoires de leurs échecs qui seraient, sans aucun doute, incroyables dans des grandes comédies hollywoodiennes

Chacun d’entre nous a de mauvais jours, des jours où nous avons l’impression que tout le monde se tourne contre nous. Mais avec le temps, nous finissons toujours par rire de nos échecs. Ils ajoutent une petite touche pimentée à notre vie et deviennent comme une lettre de motivation au cas où nous aurions besoin de surprendre quelqu’un en racontant une histoire fabuleuse qui est réellement arrivée.

Sympa a rassemblé pour toi les meilleures histoires publiées sur les réseaux sociaux à propos de personnes qui savent se moquer d’elles-mêmes ainsi que de leurs erreurs.

• J’étais en train de croquer dans une pomme quand ma mâchoire s’est disloquée. Alors que mon mari m’emmenait aux urgences, il s’est tellement moqué de moi, qu’il lui est arrivé la même chose : il s’est lui aussi disloqué la mâchoire. “Que celui qui se moque du boiteux prenne garde de le devenir” Proverbe hindou. Il l’a bien mérité !
  

• Mon mari et moi étions en vacances au Mexique. Une nuit, alors qu’on rentrait à l’hôtel, j’ai aperçu un coquillage en plein milieu du trottoir. Je l’ai ramassé pour le garder en souvenir. Je l’ai ramené à l’hôtel quand, tout à coup, des pinces de crabe sont sorties de la coquille. J’ai tout d’abord été en état de choc, puis j’ai été terrassée par un désir insupportable de faire une bonne action. Nous avons eu pitié de ce crustacé, alors nous sommes allés à la plage et nous l’avons rejeté à la mer. Ce n’est qu’à ce moment-là que j’ai décidé de faire une recherche sur Google pour savoir à quel type de crabe nous avions eu à faire. “Nous avions sauvé” une espèce qui vit sur terre et non pas dans l’eau. J’ai honte et j’ai pitié de lui, il ne méritait vraiment pas ça.

• C’était l’anniversaire de ma collègue de bureau. Je lui ai offert une barre chocolatée en lui disant : “Que ta vie soit aussi douce que le chocolat”. Tout se serait très bien passé si le chocolat n’avait pas été aussi amer : 72 pour cent de caco. Je ne l’avais pas remarqué et j’ai eu vraiment la pire honte de ma vie. Une chose pareille ne m’était jamais arrivée avant.

“Cette voiture coûte aussi cher qu’une petite maison en Louisiane, et moi je l’ai faite couler au fond de la piscine”.

• J’étais en avion, mon chien était allongé sur mes genoux, dans une cage spéciale pour transporter les animaux. Les enfants criaient, il faisait très chaud. J’écoutais de la musique en pensant que finalement c’était vraiment simple de voyager avec un animal domestique. Il dormait tranquillement, il n’y avait rien à dire. Je plaignais les parents qui n’arrivaient pas à calmer leurs enfants ainsi que les passagers qui avaient l’air très en colère mais qui n’osaient rien dire. Et puis... mon chien s’est mis à avoir une diarrhée terrible.

• Dans un film, j’ai vu une frange qui pouvait être coiffée des deux côtés, et j’ai vraiment bien aimé. J’ai appelé ma coiffeuse, je lui ai envoyé la photo et elle m’a affirmé qu’elle pouvait le faire sans aucun problème. Déjà, rien que pendant la coupe, j’ai commencé à soupçonner qu’il y avait quelque chose qui ne tournait pas rond et je lui ai demandé : “Est-ce que ça ne va pas être un peu trop court ? Voulez-vous que je vous remontre la photo”. Et elle m’a répondu : ’Non, pas besoin. C’est comme ça qu’il faut couper. Une fois sec, ça va être super." Quand elle a terminé, je me suis retrouvée avec un truc minuscule et irrégulier qui pointait dans toutes les directions sur ma tête, et ce n’était en tous cas pas une frange. Puis elle m’a dit : “La prochaine fois, apportez-moi une vidéo”.

• Nous avons tous des complexes. Le mien, c’est que j’ai les jambes tordues. Mon problème est d’ailleurs accentué, par ma façon de marcher. Bon, c’était ma situation, je l’acceptais et je n’en souffrais pas tellement jusqu’au jour où j’ai pris un cours de médecine légale. Le thème était “Description de l’apparence d’une personne en utilisant la méthode du portrait verbal”. Pour donner un exemple, ils ont fait appel à moi, et 50 camarades de classe ont commencé à me décrire. Ils avaient déjà décrit toutes les caractéristiques évidentes, quand le professeur a dit : “vous avez oublié la chose la plus importante : les jambes tordues en forme de O”.

"J'ai failli faire une dépression nerveuse : quelle erreur de me faire faire un puzzle !"

• Un collègue m’a parlé de son travail en tant que directeur adjoint dans un centre de désintoxication dans une petite ville de la région. En hiver, toute la ville est recouverte de neige. Le directeur l’a appelé et lui a dit : “Il faut mettre de l’ordre dans la zone, voici le téléphone de Jean, il devrait pouvoir vous aider”. Sans poser de questions, mon collègue a appelé le gars, “Allo ? Jean ? Bonjour. On m’a dit de vous appeler pour nettoyer la zone.” “Pas de problème”, m’a-t-il répondu. Une heure plus tard, toute la neige avait été déblayée. Jean était en fait le maire de la ville. @Toshan81

• Un jour d’été, il y avait beaucoup de vent, mais cela ne m’a pas empêché de sortir et j’ai enfilé une robe bouffante qui arrivait juste au-dessus des genoux. Alors que j’étais sur les marches, prête à entrer dans une grande tente, il y a eu un grand coup de vent et ma robe s’est soulevée. J’ai fait de mon mieux pour retenir l’avant, mais l’arrière me posait beaucoup plus de problèmes. Alors, je n’ai rien trouvé de mieux à faire que d’appuyer mon dos contre la vitrine de l’entrée. Je me souviendrai toujours de la tête des gens qui m’ont vue depuis l’intérieur. Marilyn Monroe n’a certainement pas eu ce même succès !

• Il y a environ sept ans, quand je suis entrée pour la première fois dans un Starbucks, un beau barista m’a demandé mon nom. J’ai rougi, je lui ai souri et lui ai dit : “Douce Hélène”. Je croyais qu’il me draguait. Qu’est-ce que je peux être naïve !

• J’avais rencontré une fille sympa sur Internet, quelqu’un qui n’avait pas peur de dire ce qu’elle pensait d’une manière intelligente et intéressante, et moi j’étais un mec ordinaire parmi tant d’autres. Je me suis mis à faire des recherches sur Google avant de lui écrire, car je voulais utiliser des synonymes significatifs à chaque mot. Ça ressemblait à un dialogue entre deux lauréats du prix Nobel. Elle, de son côté, parlait toujours comme ça, alors que moi, j’essayais juste de frimer. Six mois plus tard, je lui ai proposé de nous mettre ensemble parce que je sentais que j’étais tombé amoureux. Ce à quoi elle a répondu : “Tu es trop intelligent pour moi, j’ai peur de ne pas pouvoir arriver à ton niveau de maturité”. Dommage, je n’aurais peut-être pas dû autant me vanter.

• “Dans la famille, nous sommes tous de gros amateurs de café. Et ce matin, j’ai cassé la seule cafetière de la maison. Bien sûr, nous sommes un vendredi 13”.

• En préparant mes vacances l’été dernier, je savourais déjà comment rompre avec la routine quotidienne. Le premier jour de vacances, je me suis bien amusé ... sur la table d’opération de l’hôpital. J’étais en train de me faire soigner un doigt cassé.

• Il y a quatre ans, alors que j’étais dans une cafétéria, j’ai trouvé un portefeuille. L’honnêteté s’est réveillée en moi et je suis partie à la recherche de son propriétaire. Imagine la tête de mon copain quand en sortant des toilettes, il m’a vue en train de “proposer” ses affaires à tous les gens du restaurant.

• J’étais dans la file d’attente d’un magasin. La femme qui était devant moi, a payé avec un billet de 20 euros. La vendeuse, visiblement fatiguée, a répondu sur un ton agacé qu’elle n’avait plus de monnaie. La cliente a insisté sur le fait que cela faisait partie de ses obligations d’en avoir. Très agitée, je suis intervenue : “Je vais vous faire la monnaie”. J’ai posé mes deux billets de 10 euros sur le tapis roulant et je lui ai rendu son billet de 20 euros. Personne ne m’a rien dit, ce n’est que récemment que je me suis rendue compte de ce que j’avais fait.

• Une de mes amies m’a dit que quand elle se promenait avec ses enfants dans un parc , il lui arrivait de bavarder avec les voisins. Un jour, une femme lui a dit : “Vous avez vu ? Juste à côté de la maison, quelqu’un a garé une vieille Nissan. Quel genre de clochards pourrait avoir une telle voiture ?” Et mon amie lui a répondu : “C’est nous”. La voisine a alors essayé de se rattraper en disant : “Non, mais je voulais parler de la vieille Nissan Maxima verte, celle qui est toute rouillée”. Ma copine : “Oui, c’est bien la nôtre”. @kybo3

• “J’avais décidé d’utiliser de l’autobronzant et j’ai pris la teinte ‘la plus foncée’, mais le résultat a dépassé toutes mes attentes : ma peau est devenue trop foncée, et a pris une teinte verdâtre. J’ai essayé d’enlever la crème, mais je suis devenue complètement verte. Maintenant, je ressemble à Shrek”

• Je marchais dans la rue en mangeant des bonbons oursons. Un jeune homme, qui passait par là, a audacieusement mis sa main dans le sac, en a attrapé une poignée et, souriant, il est parti en courant. Je suis un peu avare sur la nourriture, et je déteste les gens insolents. J’ai donc décidé de lui courir après pour lui donner un bon coup de pied, mais il est tombé par terre et s’est malheureusement cassé le bras. Non, on ne s’est pas mariés suite à notre rencontre. Le voleur m’a traîné au tribunal comme si c’était lui la victime.

• Après avoir terminé mes études à l’université, je rêvais d’un poste certifié, mais je ne suis pas passée à la visite médicale : je ne pesais que 48 kilos pour 172 cm. Ils m’ont dit de revenir un mois plus tard. J’ai mangé du pain et du beurre, de la crème chantilly, j’ai bu de la bière, mais dans le miroir, je voyais toujours une silhouette aussi plate qu’une planche à repasser. Alors, j’ai décidé d’agir sérieusement : j’ai acheté un soutien-gorge deux tailles trop grandes, j’ai récupéré toutes les pièces de monnaie que j’avais chez moi, je les ai mises dans les bonnets et je les ai cousues à l’intérieur. Le jour J est arrivé. Je portais fièrement ma “nouvelle taille de poitrine”, et j’avais du mal à garder le dos droit et à ne pas faire de bruit en marchant. Je suis montée sur la balance : 50,5 kilos. Le médecin a dit : “C’est un peu juste, mais bon, je vais quand même vous envoyer chez le gastro-entérologue. Enlevez le haut”. Je lui ai gentiment demandé où étaient les toilettes et elles se trouvaient dans la pièce juste à côté. J’y suis vite allée, j’ai dégrafé mon soutien-gorge, et tout mon rembourrage est tombé par terre dans un vacarme retentissant. J’ai tout mis dans mon sac et je suis revenue tête baissée voir le médecin. C’était drôle de voir la tête du docteur. On en a bien rigolé, mais je n’ai pas eu le poste. @alenasmola

As-tu déjà vécu une telle situation ? Raconte-nous dans les commentaires.