Mes ex m’invitaient toujours, mais mon petit ami actuel a osé ne pas le faire

Lorsqu'il s'agit d'argent, les relations peuvent se compliquer. Certains pensent qu'un des membres du couple devrait tout payer tandis que d'autres préfèrent partager les dépenses et diviser les factures. Dans cette histoire, il semble que les deux perspectives s'affrontent, amenant la protagoniste à réfléchir sur sa relation actuelle et aussi sur ses relations passées.

Moi (22 F), je suis en couple depuis six mois avec mon petit ami (24 M). Les cinq premiers mois, nous étions à distance, mais nous avons réussi à préserver notre couple grâce à des visites fréquentes. Au début, il m’emmenait à des rendez-vous et insistait pour payer les billets, les dîners, etc. J’essayais de ne pas exagérer, parce qu’il était à l’université et ne travaillait que le week-end, mais cela ne le dérangeait jamais de dépenser de l’argent pour moi.

Après un mois ou deux, j’ai commencé à lui glisser un peu de liquide sous la table pour aider avec l’addition, payer le pourboire, ou simplement payer ma part en général. Cela ne me dérangeait vraiment pas car il venait de finir ses études et n’avait même pas encore de travail rémunéré (je suis toujours à l’école et je travaille à temps partiel).

Maintenant qu’il a obtenu son diplôme et a un emploi, j’espérais qu’il redeviendrait comme lorsqu’il me “courtisait”, je suppose, mais il ne l’a pas fait. Je lui offre un verre quand nous sortons, mais il ne me rend pas la pareille. Je paie mes repas lorsque nous sortons dîner. Il s’irrite lorsque d’autres hommes nous offrent des boissons, à mes amies et à moi, alors qu’il est aussi au bar avec moi. Je pense que cela pourrait être évité s’il venait simplement au bar avec moi pendant que j’achète ma boisson.

Quand nous n’étions même pas ensemble, je restais avec lui et ses colocataires parce que j’étais invitée par mon frère, qui est leur ami. Ils étaient allés chez Costco et avaient acheté des choses pour un barbecue que nous allions faire + d’autres courses. Ils ont demandé que tout le monde contribue à hauteur de 50 $ et je l’ai fait, même si je n’ai pris qu’une boisson et un hamburger. Quand un autre de ses invités a décidé qu’il ne voulait payer que 30 $ parce qu’il n’allait pas manger beaucoup de choses, mon petit ami a dit : “tu pourrais, mais quel genre d’homme veux-tu être ?”, juste pour ensuite découvrir que mon petit ami n’avait même pas payé le montant total de ses propres achats.

Quand il a pensé qu’une serveuse l’avait “arnaqué” et facturé incorrectement sa boisson, il a dit : “J’ai déduit la différence du pourboire”, alors que j’avais donné 20% de pourboire. C’est ce qui m’a vraiment contrariée. Je sens que j’ai été compréhensive et patiente avec lui, mais comme ancienne serveuse, cette mentalité m’a vraiment répugnée. Il mentionne aussi souvent les fois où il a payé une boisson ou m’a acheté des fleurs...

Je pense qu’avoir été dans des relations précédentes avec des hommes qui ne me laissaient jamais rien payer m’a un peu gâtée. Ils me surprenaient avec des chaussures au hasard, ou me demandaient simplement si je voulais quelque chose de la station-service. Même quand ils étaient fauchés ou entre deux emplois, ils ne proposaient pas même de sortir car ils savaient qu’ils ne pouvaient pas se le permettre. Je ne demande pas de choses chères ni même des choses qui nécessitent de l’argent, mais c’est triste que quelque chose du passé disparaisse lentement avec le temps.

Alors, est-ce que je suis la méchante de vouloir un peu plus pour montrer que nous ne sommes pas seulement des amis qui sortent ensemble ? Comment surmonter le désir de vouloir plus ?

Que disent les experts ?

Le malaise est valable et résonne avec un dilemme commun dans les relations modernes : la transition de la phase de séduction à la société financière. Initialement, et comme l’exprime experte en finances Natassia Miller, le petit ami peut utiliser la générosité comme une “investissement” pour séduire, car c’est une pratique culturelle habituelle d’utiliser l’argent pour signaler un intérêt romantique. Cependant, le sociologue Antonio Villalpando, indique qu’une fois que la relation se formalise, la dynamique doit passer de cet investissement initial à une négociation honnête et un échange réciproque. Le fait qu’il ait cessé de t’inviter au moment où sa propre situation professionnelle s’est améliorée, montre qu’il considère que la phase d’"investissement" est terminée, et que désormais l’attente est que la relation soit purement transactionnelle.

La question transcende la division exacte 50/50. Ton désir de vouloir plus provient de l’absence de réciprocité et d’un conflit central de valeurs. Une étude intitulée Planning & Progress (concernant l’argent, la prise de décisions financières et les problèmes plus larges qui affectent la sécurité financière à long terme des personnes) souligne que la transparence et la compatibilité économique sont fondamentales pour les jeunes générations (Millennials et Gen Z).

Pour surmonter la sensation de vouloir plus, il est nécessaire de valider ce que tu ressens et d’affronter directement la situation. Il ne s’agit pas de “surmonter” le besoin de réciprocité, mais d’exiger de la clarté. Il est recommandé d’avoir une conversation calme et sérieuse en commençant par “Je ressens...” pour se concentrer sur comment ses actions t’impactent.

Quelle valeur accordes-tu à l’argent au sein d’un couple ? Comment t’organises-tu ou t’es-tu organisé pour les dépenses dans une relation ?

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