Comment répondre à 5 questions inappropriées de nos parents et éviter une dispute

Certaines questions posées par nos proches, et notamment par nos parents, peuvent être particulièrement douloureuses. Si un de tes collègues de travail lourdingue te demande avec insistance pourquoi tu n'es toujours pas marié, tu n'as aucun mal à lui répondre du tac au tac : "j'attends que tu divorces", mais tu perds tous tes moyens face à ta propre mère. Après tout, son plus grand rêve est de voir sa fille se marier et elle ne se lassera jamais de te rappeler que tous tes amis sont déjà passé devant Monsieur de maire et que certains sont même déjà parents. Nous savons tous que Papa et Maman ne veulent que notre bonheur, mais parfois leur concept d'épanouissement diffère du notre. En revanche, il y a toujours un moyen de s'en sortir !

Sympa a compilé pour toi des conseils de psychologues sur la meilleure manière de répondre à ces questions parfois extrêmement gênantes de nos chers parents, afin d'éviter les disputes.

1. "Quand est-ce que tu vas te marier ?"

Pourquoi demandent-ils ? La génération de nos parents (et toutes les générations précédentes) a vécu à une époque où il était tout à fait normal de se marier très jeune. Les choses se faisaient simplement : ils se rencontraient et se mariaient quelques mois plus tard. En 1965, il y avait 50% de mariages de plus en Europe qu’en 2013. Par conséquent, comme l'explique la psychologue Terri Apter, "il est difficile pour une maman de voir sa fille célibataire".

Que devrais-tu répondre : "Quand une telle question se pose, je vous conseille de commencer par une auto-analyse approfondie", explique Paula Quinsee, experte en relations et coach de vie. Il faut que tu détermines par toi-même à quel stade de ta vie tu te trouves et pour quelle raison tu n’es pas prêt pour le mariage. Il est important de prendre la peine d’expliquer à tes parents quelles sont tes priorités à ce moment de ta vie et que tu n’as pas envie de te marier tout simplement parce que ce n’est pas le moment pour toi. Tu peux toujours t’appuyer sur les statistiques assez désastreuses de divorces dans le monde. Cela peut expliquer pourquoi tu prends autant de temps et es si prudent lorsque tu choisis un partenaire.

Et si tu répondais avec humour ?

• "Maman, Papa, nous sommes au XXIème siècle, je vous assure que je vais me marier ce siècle-ci !"
• "Dès que je vais me marier, vous allez commencer à me poser des questions sur vos futurs petits-enfants. Quelle est la troisième question ?"
• "J’ai déjà mon mariage rêvé en tête et il va coûter une fortune. Je vais avoir besoin de votre soutien si je me marie et le montant s’élève à plusieurs millions d’euros... du coup.... Vous me direz quand vous êtes prêts pour que je puisse enfin me marier ?"

2. " Quand est-ce que je vais avoir des petits-enfants ?"

Pourquoi demandent-ils ? La sociologue Anna Shadrina explique que «les femmes qui, pour une raison ou une autre, n'ont pas de petits-enfants, éprouvent un sentiment de culpabilité, comme si elles n’avaient pas réussi à accomplir une mission essentielle de leur vie». En outre, les personnes à la retraite ne sont souvent associées qu’à ce rôle : ils n’ont plus de travail alors on ne parle plus de leur profession, seulement de leur vie de "grands-parents" . De plus, ils veulent devenir grands-parents tant qu’ils sont encore en forme pour pouvoir faire des choses avec les petits. Il faut leur expliquer qu’ils peuvent combler le vide dans leur vie par autre chose que des petits-enfants, par exemple via des cours de yoga, des voyages, des cours de danse pour "adultes".

Que devrais-tu répondre : "Oui, j'aime les enfants, mais je ne ressens pas le besoin urgent d’en avoir pour le moment. Eh non, ce n'est pas parce je suis égoïste, c’est une décision mutuelle prise entre mon mari et moi." C'est la réponse recommandée par la psychologue Anna Goldfarb. Un autre moyen de répondre à cette question et ne pas relever les reproches, mais de prendre sur toi et de répondre calmement et tout sourire : "Je vous aime et je sais que vous voulez avoir des petits-enfants, vous en aurez un jour, mais pour le moment ce n’est pas en projet."

Et si tu répondais avec humour ?

• "Nous sommes toujours en train d’étudier le processus et c'est très excitant !"
• "Les tests génétiques ont démontré qu’il est très probable que nous ayons des triplés ou même plu ... Ça va être difficile sans votre aide"

3. "Tu n'aurais pas pu trouver quelqu'un de mieux ?"

Pourquoi demandent-ils ? Les scientifiques ont découvert qu’une divergence d'opinions entre une fille et sa famille au sujet du choix de son prétendant peut s'expliquer à un niveau génétique. En principe, on choisit un partenaire suffisamment attirant et en bonne santé pour pouvoir transmettre leurs bons gènes aux futurs descendants, mais notre famille le voit de manière différente : pour elle, la chose la plus importante est que la fille choisisse un partenaire qui puisse prendre en charge la famille. Après tout, si une fille choisis un beau gosse en guise de mari, mais qui ne semble pas vraiment sérieux, les parents imaginent aussitôt qu’il pourrait quitter leur fille et abandonner toute responsabilité. Ainsi, la famille cherche à tout prix à s’assurer qu’on ait un mari fiable et fidèle.

Que devrais-tu répondre : La psychologue Marie Hartwell-Walker conseille de suivre les tactiques suivantes :

• Ne réponds pas aux critiques. Exprime tout ton amour envers tes parents et explique-leur que tu écoutes leurs commentaires et leurs avis, mais que tu prends tes propres décisions.
• Ne garde pas ta relation secrète : cela causera encore plus de suspicion et d'anxiété.
• Ne te range pas d’un côté : du côté de ton partenaire ou celui de tes parents. Fais de ton mieux pour rester neutre et ne pas te faire influencer.

Et si tu répondais avec humour ?

"Si l'on regarde ici, mon fiancé gagne peu. Donc, après le mariage, nous allons aller nous installer en Ouganda. Là-bas, on va être les rois du monde."

"Le prince Harry va bientôt se marier. Je n'ai donc plus aucune chance avec la famille royale. Vous allez donc devoir vous contenter de Jean-Pierre."

4. " Quand vas-tu enfin mûrir ?"

Pourquoi demandent-ils ? Te sens-tu adulte ? Selon une étude, un Britannique ne se sent pas adulte avant d'avoir 29 ans. Selon les mêmes personnes interrogées, les principales caractéristiques de la maturité sont de posséder sa propre maison, de se marier et d’avoir des enfants, c’est-à-dire avoir une vie et des responsabilités sérieuses à assumer. Kelly Williams Brown a écrit un ouvrage sur les différentes étapes à franchir pour devenir adulte. Elle s'est basée sur sa propre expérience pour nous donner toutes les astuces pour passer de l'adolescence au monde adulte en 468 étapes. Elle définit "la capacité de prendre soin des gens, des choses et de soi-même" comme la maturité. Tes parents pensent-ils que tu possèdes ces trois qualités ?

Que devrais-tu répondre : Explique doucement à tes parents qu'ils se comportent souvent avec toi comme si tu étais encore un enfant. "Maman, je t'aime, mais quand tu me demandes si je peux me permettre de louer cet appartement, j’ai l’impression d’avoir de nouveau 8 ans" ou encore "Papa, merci de m'avoir aidé pour mes études, mais maintenant, j’ai un travail et je me gère moi-même." Les réponses de ce type sont recommandées par la psychothérapeute familiale Judye Hess. Il est important de leur montrer que tu es indépendant. L'indépendance économique et la capacité à maintenir une distance psychologique dans les relations avec les parents sont importantes.

Et si tu répondais avec humour ?

"J'ai des parents si merveilleux, pourquoi devrais-je changer ? Aaah ne change pas de chaîne, c’est l’heure de mes dessins-animés préférés !"

"Aaahh, tu admets enfin que je suis un grand garçon. Hallelujah ! Liberté ! Demain je vais aller me faire tatouer et me faire percer les tétons !"

5. "Quand vas-tu arrêter de faire des bêtises ?"

Pourquoi demandent-ils ? Parce que ta passion pour le végétarisme ou le travail est clairement quelque chose d'inhabituel pour eux et ne coïncide pas avec leur expérience de la vie, cela va leur sembler étrange et par conséquent, cela va être difficile pour eux de l’accepter sans le critiquer. "Dans la plupart des cas, les proches parents ont des intentions positives, en essayant de vous pousser dans une certaine direction. Ils essaient de vous garder dans la zone de sécurité. Ils ne veulent pas faire quelque chose de risqué ou non conventionnel", dit l'entraîneur Eduard Ezeanu. Par conséquent, il faut que tu essaies de prendre les remarques de tes parents comme leur façon de te montrer qu’ils t’aiment et veulent prendre soin de toi, pas comme une critique ou de la déception.

Que devrais-tu répondre : "Je suis désolé que vous n’approuviez pas mes passions et ne les comprenez pas, mais je ne veux pas argumenter sur qui de nous a raison. Est-ce qu’on pourrait en parler calmement et de manière respectueuse ?" Écoute tes parents, dis-leur que tu apprécies leurs conseils, mais que tu as ta propre opinion. Attention à ta manière de formuler tes phrases et aux mots que tu emploies pour ne pas les offenser ou les blesser et essaie de ne pas généraliser. Tente de parler de tes propres sentiments, en utilisant "je" plutôt que "vous" et ne blâme pas les autres. Cela aidera à adoucir le conflit.

Et si tu répondais avec humour ?

• "Maman, rappelle-toi que quand j’étais petite, on m’a attribué le rôle de Cendrillon. Souviens-toi que le rat est devenu cocher, puis de nouveau un rat. C’est pourquoi j’ai réalisé que même dans les contes de fées, les humains détruisent la nature sans pitié, alors j’ai décidé de me consacrer à la protection de la nature et devenir protecteur des animaux. Tu te rends compte ce qu’a dû ressentir celui qui a eu le rôle de la Citrouille ?"
• "Non, maman, mes cheveux ne sont pas ceux d’une vieille folle. Ils sont simplement destinés à effrayer tous ces types étranges qui me draguent dans la rue."

Bonus : comment établir un dialogue avec les parents

Terri Apter, psychologue, auteur de livres populaires sur les relations familiales et professeur à l'Université de Cambridge offre quelques conseils simples sur la façon d'améliorer la communication avec ta mère. Ces conseils sont également applicables pour la communication avec ton père.

Montre de l'intérêt : Comment s'est passé l'enfance et la jeunesse de tes parents ? De quoi rêvaient-ils ? Quelles ambitions avaient-ils ? Essaie de regarder tes parents de l'extérieur, et pas seulement comme une fille ou un fils. Tu pourras mieux comprendre leurs actions et voir leurs questions sous une nouvelle perspective.

Cherche des similitudes. Quels traits de caractère as-tu hérité de tes parents ? Quels sont les loisirs, les habitudes, les passions qui te lient à eux ?

Change ton style de communication. Ne reste pas bloqué sur des sujets de conversation désagréables : le mariage, la naissance d'enfants et autres. Trouve de nouveaux sujets et de nouveaux thèmes.

Sois direct. Explique à tes parents quel type de relation tu voudrais avoir avec eux. Demande-leur directement : "Que puis-je faire pour vous ?" Rends-les heureux avec un peu d'attention, c'est tout ce dont ils ont besoin.

Écris une lettre : Une façon de pouvoir pardonner et déballer tous tes sentiments au sujet du comportement de tes parents qui te dérange est de tout écrire. Décris tes sentiments, tes envies, tes besoins.

Et toi, quel genre de relation as-tu avec tes parents ? Raconte-nous dans les commentaires ci-dessous.