17 Preuves que tous les hommes du monde ont des points communs

Les hommes ne comprennent pas toujours les trucs de filles comme le maquillage ou encore les différentes techniques de séchage de cheveux. Mais leur talent pour éviter les sujets sensibles avec leur chérie, leur autodérision et leur capacité à éviter les conflits sont de précieuses qualités.

Chez Sympa, nous avons fouillé Internet pour te trouver les histoires les plus cool sur la logique masculine.

• Un matin, j’entre dans la salle de bain. J’y trouve ma femme qui se sèche les cheveux avec le sèche-cheveux dans une main et une passoire (!) dans l’autre. Toute la journée, je me suis interrogé. J’ai fini par effectuer une recherche sur Google et il s’est avéré qu’il s’agissait visiblement d’une pratique normale chez les femmes. En tous cas, moi, je suis toujours autant intrigué. © koslovav / pikabu
• Parfois, on dirait que les hommes ont passé trop de temps dans l’armée et que maintenant, ils se réhabituent doucement à la vie courante : “Oh, mais qu’est-ce que c’est ? Une bombe de bain ? Et là, tu vas la lancer dans l’eau ? Est-ce que je peux regarder ?” © purpolly / twitter

• Aujourd’hui, j’étais posé sur le canapé, je regardais des trucs sur mon smartphone. Ma femme retirait les vêtements secs de l’étendoir.
  — La couture de ce débardeur a cédé, il s’est élargi. Impossible de le remettre, je vais le jeter, je ne fais pas cette taille-là...
  Et moi, par réflexe, je lâche :
  — Mais non, garde-le pour plus tard !
  Je ne vous dis pas le regard noir qu’elle m’a jeté ! Digne de celui de la Faucheuse. © Bkmbx / pikabu

• Dans le train, la femme assise à côté de moi se dispute avec son homme par téléphone en haut-parleur. Ils débattent sur la nécessité ou non d’acheter un frigo pour leur nouvel appartement. Elle est pour l’achat du réfrigérateur. Son mari quant à lui assure qu’il est possible de “conserver le jambon sur le balcon”. Je crois que je vais louper ma station aujourd’hui. © willhallcomedy / twitter

• Moi, en une heure et demie : j’ai lavé la vaisselle, plié les affaires étendues sur le sèche-linge, donné le bain à trois gamins (et brossé les dents à deux d’entre eux), passé la serpillère dans la cuisine, lancé deux fois la machine à laver, débarrassé la table.
  Mon mari, en une heure et demie : a glandé sur son smartphone dans la cuisine puis a glandé sur son smartphone dans les toilettes. © zhenis / twitter

• Mon géniteur est un mari exceptionnel mais c’est un très mauvais papa. Aujourd’hui, il a cassé la tasse préférée de maman pendant qu’elle était au travail. Donc il m’a envoyé dans le froid racheter la même pour que maman ne soit pas contrariée à son retour. © drsy10WSbjZ3Sho / twitter

• À l’instant, au supermarché, un homme vient de dire à sa femme : “Est-ce que ça te dit qu’on se fasse un peu plaisir ce soir ?” Puis il s’est dirigé vers le rayon des bières. Lui, c’est vraiment un bon gars ! © Livotovas / twitter

• Parfois, en pleine nuit, je suis allongée dans mon lit sans trouver le sommeil et j’imagine que je suis en train de mourir. Me voilà gisante sur mon lit de mort, tout le monde me pleure en silence, mon pauvre mari tout pâle s’approche de mon corps inerte et m’interroge d’une voix brisée et soudainement accablée : “Tu sais où est mon tee-shirt bleu ?”
  Ou encore, j’imagine que nous avons quitté ce monde le même jour, comme un couple parfait. Et nous voici, tous les deux, main dans la main, sur la rive du fleuve dans le Royaume des Morts. Il faut payer Charon pour qu’il nous fasse traverser le Styx mais mon mari n’a pas de pièce de monnaie car “je pensais que tu en avais pris toi.” © vie_fastueuse / twitter

• Ça fait maintenant 15 ans que je mens à ma femme. Je ne sais plus quand cela a commencé mais ça fait bien une quinzaine d’années que ça dure. Ma femme dessine ses sourcils. Tous les matins, elle vient vers moi et me demande si ses deux sourcils sont “pareils” et si ça rend bien.
  Et ça fait 15 ans que je fais semblant de comprendre ce qu’elle me demande. À chaque fois, j’examine attentivement ses sourcils. Dans la moitié des cas, je lui dis que c’est bien fait. Dans l’autre, j’ajuste le trait avec le pinceau (enfin, je ne sais pas comment s’appelle exactement ce truc). Je ne sais pas où est ce que ça devrait être “pareil”, je recherche tout simplement la symétrie. Je crois qu’elle me prend pour un expert dans le domaine. Avec beaucoup d’expérience. © kanopeal1978 / pikabu

• Mon mari me réprimande : “Quand est-ce que tu comptes utiliser ces sauces japonaises que je t’ai offertes ?!” Franchement, je ne comprends pas de quoi est ce qu’il me parle. Il s’énerve et me désigne l’endroit où sont posées les sauces en question. Et je réalise enfin d’où vient l’incompréhension : ce ne sont pas des sauces mais des petites bouteilles de vin géorgien. © prosto_/twitter

• Hier, on est allés faire les courses avec mon copain et on s’est aperçus au moment de payer qu’il nous manquait 1 ou 2 euros. Le gars, qui était derrière nous dans la file, a réglé la différence. On est sorti du magasin en silence. Puis mon mec a lâché : “C’est parce que je suis beau qu’il a réglé pour nous !” © polina_yonko / twitter

• Pour des raisons de santé, mon médecin m’a fortement conseillé de suivre un régime hypoallergénique : de la viande cuite à l’eau, du pain sans gluten, des produits laitiers acides du type kéfir. Et donc pour le dîner, moi, je me suis préparé des raviolis avec un peu de crème fraîche. Ma femme n’est pas contente, mais n’arrive pas à m’expliquer pourquoi. © Imago696 / pikabu

• Aujourd’hui, j’ai ressorti un vieux jean du fin fond d’un tiroir. Je l’ai essayé sans pour autant réussir à le fermer. “Chéri, dis-je, pourquoi tu ne m’as jamais dit que je m’étais empâtée ?”
  Mon chéri : “Ah bon, j’aurais pu te dire ça ?” © VASHASOVA / pikabu

• Ça va faire dix ans qu’on est ensemble. Mon mari, en voyant que je le regardais, pendant qu’il enlevait sa chemise a rentré son ventre. C’est attendrissant. © chertovka00 / twitter

• À 3 heures du matin, mon mari a préparé des sandwiches, il les a apportés dans la chambre et m’a réveillée en me disant la chose suivante : “Je pensais que tu en voudrais aussi.”
  Bref, je crois que j’ai fait le meilleur choix dans la vie en l’épousant. © yes_mistresss / twitter

Et toi, est-ce que tu as reconnu ton homme parmi les héros de notre article ?
N’hésite pas à nous donner ton avis et à nous faire part de ton expérience dans les commentaires !