Ces 18 tweets résument tout ce que tu dois savoir à propos du mariage

Le mariage est une étape importante dans la vie d'un couple, il s'agit d'un engagement sur le long terme. Il est primordial que le mari et la femme puissent rigoler de toutes les petites situations conflictuelles du quotidien. Par exemple, prenons le cas des couples présents dans notre article : même s'ils ont leurs désaccords parfois, ils ne s'ennuient jamais. Nous devrions en prendre de la graine parce que posséder un bon sens de l'humour est bénéfique pour n'importe quel couple.

Chez Sympa, nous avons décidé de vous partager des tweets amusants et mignons sur le thème du mariage et de la vie de couple.

"Un conseil pour un mariage heureux : quand ta femme arrive à la maison après avoir fait des achats et qu'elle te les montre, tu dois imaginer que tu regardes des feux d'artifices et imiter les mêmes sons."

"Ma femme m'a demandé si elle avait besoin de perdre du poids. Pour répondre à sa question, je lui ai acheté des donuts. Mon niveau de mari : expert."

"Ne te marie jamais avant d'avoir entendu comment elle mâche un chewing-gum."

"*En thérapie de couple
— Elle pense que je prends des décisions idiotes.
— Il a volé un pingouin dans un zoo.
— TU AS DIS QUE NOUS AVIONS BESOIN D'UN MAJORDOME, CARMEN !"

"Mon frère a demandé une fille en mariage. Elle est originaire de Chine et pour elle, il a décidé d'apprendre la phrase "Veux-tu m'épouser ?" dans le dilacte du Nord de la Chine. Quand la fille lui a répondu, il est resté à la regarder droit dans les yeux comme un débile. Il avait oublié de chercher comment on disait "oui" et "non" dans sa langue d'origine."

"Mon mari possède un doctorat et me pose 18 questions sur comment utiliser le lave-vaisselle."

"Si tu n'es pas contre l'idée de discuter chaque soir sur le meilleur moyen de faire sortir le dentifrice du tube, alors le mariage est fait pour toi."

"Les mariés ont rigolé quand je leur ai offert des couvertures avec l'inscription "pour elle" et "pour lui". Ça se voit que c'est leur premier mariage."

"*Nettoyant la chambre.
Moi : "Nous n'avons pas besoin de la moitié de ce bazar."
Femme : "Ben si. Et la seconde moitié ce sont mes affaires."

"Je suis persuadée que mon mari ne respirait pas si fort quand nous nous sommes rencontrés."

"*Sur la route
Femme : Oh, regarde ! Des chevaux !
Moi : Les enfants ne sont pas avec nous dans la voiture.
Femme : Je l'ai dit pour moi."

"Mon mari ne peut pas comprendre pourquoi je suis énervée. Il fait semblant de ne pas se souvenir de ce qu'il m'a dit en 2008."

"Le plus important dans un couple c'est de savoir ce qui dérange ton époux et de l'utiliser stratégiquement."

"Femme : *M'envoie une invitation Facebook à l'événement appelé "Nettoyage de la maison".
Moi : *J'appuie sur l'option "Je ne participe pas."

"Prouve à ton mari qui commande : regarde-le dans les yeux quand tu enlèves le chargeur de son téléphone et que tu branches le tien."

"Moi : *Sur mon lit de mort.
Mari : Tu n'as pas vu mes chaussettes ?"

"J'ai envoyé un message à ma femme. Pendant 10 minutes, il était indiqué qu'elle était en train d'écrire. Tout ce que j'ai reçu comme réponse c'est "Ok". Les gars, je suis un homme mort !"

"Moi : Ne dépense pas d'argent en fleurs pour la Saint-Valentin. C'est une fête inventée par les entreprises pour te faire gaspiller de l'argent. Je n'ai pas besoin d'ours en peluche, ni de chocolat. Dis-moi juste que tu m'aimes. Je n'ai besoin de rien d'autre.
Mari : C'est un piège ?"

Laquelle de ces situations te paraît la plus familière ?