16 Exemples de la manière dont les enfants peuvent te troubler sans faire le moindre effort

Il existe de nombreuses anecdotes sur la spontanéité parfois légendaire des enfants. Ces petites têtes nous posent effectivement parfois certaines questions qui nous font rougir ou réfléchir au sens de la vie. Après tout, la vision à la fois innocente et sans filtre qu’ils ont sur les choses n’est pas toujours absurde, et peut parfois nous permettre de voir le monde sous un angle différent. Nous ne pouvons alors qu’être surpris de leur immense sagesse.

Chez Sympa, nous nous sommes inspirés des différentes anecdotes des internautes, et nous avons réuni les meilleures d’entre elles pour les partager avec toi aujourd’hui. Si tu as aussi une histoire à raconter, n’hésite pas à en parler dans la section commentaires à la fin de l’article.

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J’étais dans un bus avec ma tortue. Tout près, il y avait une fille d’environ cinq ans qui ne la quittait pas des yeux. Je lui ai dit :
— " Tu veux la tenir dans tes bras ?"
— " Oui “, répondit-elle.

Elle l’a prise et a commencé à la tourner dans tous les sens. Puis elle m’a regardé et m’a demandé :
— ” Par où s’ouvre le couvercle ? Je voudrais la caresser."

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Pierre, six ans, voulait un chien de tout son cœur. Enfin, pour Noël, on lui a offert un énorme Saint Bernard. Le garçon, immergé dans ses pensées, fit tout le tour de l’énorme chiot et demanda à ses parents :

— " C’est un cadeau pour moi ? Ou bien est-ce moi qui suis un cadeau pour lui ?"

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Sur le bord de la route, il y avait un chat mort. Ivan, trois ans, a demandé à sa mère :
— " Que lui est-il arrivé ?"
— " Il est mort et est allé au ciel, avec Dieu."
— " Et Dieu l’a renvoyé ?"

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On a récemment expliqué à ma nièce d’où venaient les bébés. Son père est rentré du travail et elle a couru à sa rencontre avec joie en criant :

— " Youpiii ! Youpiiii ! Papa est là ! Il a apporté du sperme !"

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Julia avait six ans. Ses parents voulaient l’envoyer à l’école, mais elle devait d’abord passer un test pour voir si elle était prête à aller en classe.

— " Commençons par le plus simple “, dit la psychologue, et elle prit un fruit de cire dans un vase sur la table. ” Pomme, poire, orange, pêche. Comment peux-tu nommer tout ça en un mot ?"

Julia baissa les yeux en silence.

— " Ce n’est pas grave, continuons. Voici un concombre, une tomate, un radis, des pommes de terre et des oignons. Comment peux-tu les appeler en un mot ?"

Julia s’est alors mordu la lèvre.

— " Fraises, framboises, cerises... Qu’est-ce que c’est tout ça ? Tu ne sais pas ?"
— " J’ai oublié “, chuchota la petite fille en retenant ses larmes.
— ” Je pense qu’il est encore trop tôt pour elle pour aller à l’école " dit alors la psychologue à la mère de Julia. " Attendez un an de plus, et faites-lui faire des exercices semblables. Elle ne connaît toujours pas les bases !"

La mère de Julia regarda alors sa fille avec surprise.

— " Julia, tu ne sais pas vraiment pas comment nommer tout ça en un mot ?"
— " Ah, si ! Je m’en souviens !" dit soudainement la fillette, le visage illuminé. " Décoration !"

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Sur un marché où l’on vend les produits en vrac, sans vraiment prêter attention à une cliente très jeune, une vendeuse qui n’arrêtait pas de parler avec une amie, a accidentellement versé du lait dans la bouteille de la petite fille au lieu de l’huile. La petite fille, d’un ton complètement adulte, dit alors :

— “Je vous ai demandé de me servir de l’huile végétale...”

La vendeuse, remarquant soudain la fillette, rougit. Elle est allée laver la bouteille, a rempli une louche d’huile végétale, et l’a versée dans le récipient propre. La jeune fille reprit silencieusement sa bouteille, et mettant sa petite main dans son sac, en sortit une autre similaire à celle d’avant, la donna à la vendeuse et lui dit :

— “Et dans celle-ci, mettez-moi du lait s’il vous plaît... ”

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Journée de repos. Je suis sorti de ma chambre pour entrer dans le couloir, et j’ai vu le chat courir devant moi à toute vitesse, poursuivi par mon fils. Le chat fonçait vers la porte d’entrée et a essayé de tourner, mais ses pattes arrières ont dérapé et il a glissé sur les fesses. Il a réussi à freiner à temps et s’est enfui. Mon fils est alors passé devant moi en criant :

— " On est des stars du patin à glace !"

Il a alors glissé, est tombé par terre, s’est écrasé contre un placard, et toutes nos vestes sont tombées sur lui. Là, il cria :

— " Rideau !"

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J’étais assis à la table, buvant un thé. Mon fils de neuf ans est venu me voir et m’a demandé :

— " Maman, c’est quoi le sexe sans risques ?"

Je me suis alors étranglée et j’ai commencé à tousser... Mon fils attendait patiemment ma réponse. Quand il a vu que j’avais repris mon souffle, il a ajouté modestement :

— " En ce qui concerne le sexe, je sais déjà..."

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Ma fille de six ans est terriblement paresseuse. En arrosant des fleurs à la maison, elle a un peu éclaboussé le sol. Elle a regardé autour d’elle pour voir si quelqu’un l’avait vue, mais elle n’a pas remarqué que j’étais à proximité, et elle a rapidement essuyé le sol avec le chat qui dormait à côté de la flaque. L’animal ne s’est même pas réveillé. J’ai passé 10 bonnes minutes à rire. Je me demande lequel d’entre eux est le plus paresseux : ma fille, qui a la flemme d’aller chercher un torchon pour nettoyer, ou le chat, qui ne s’est même pas réveillé en se sentant mouillé ?

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De nombreuses petites peluches se sont empilées à la maison, mais nous ne voulions pas les jeter. Nous avons réfléchi un instant, et j’ai suggéré de les pendre sur une planche en bois qu’on clouerait ensuite au mur. Presque toutes avaient déjà une petite ficelle sur la tête, il n’y avait donc qu’à bien les accommoder pour qu’elles égayent un peu l’atmosphère.

Nous les avons pendues pendant la nuit, après que ma fille de 5 ans s’est endormie. Le lendemain matin, avec mon mari, nous avons attendu sa réaction. Lisa s’est levée, et encore à moitié endormie, elle regarda ses peluches suspendues en fronçant les sourcils, et d’une voix mécontente, elle dit :

— " C’est le jour de la grande exécution ?"

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Nous étions dans notre voiture, quand tout à coup, nous avons roulé sur un nid-de-poule. On a alors entendu une voix indignée venant du siège arrière :

— " Pourquoi tu conduis comme ça ? Mon doigt est sorti de mon nez !"

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Ma sœur, mon fils et moi étions dans un taxi. Ma sœur m’a demandé un baume à lèvres, alors j’ai commencé à fouiller dans mon sac et à en sortir divers objets comme un peigne, un mascara, des cure-dents, un eye-liner, des factures de téléphone, de la crème, du parfum, des épingles à cheveux, etc...
Mon fils s’est alors penché vers sa tante et lui dit doucement :

— " Encore cinq minutes et elle va trouver du pétrole."

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Je parlais avec mon fils de six ans :

— " Andrew, nomme les caractéristiques de l’automne."
— " Eh bien, les oiseaux migrent, les feuilles tombent des arbres, il faut changer les pneus de la voiture et en mettre pour l’hiver..."
— " Et les caractéristiques de l’hiver ?"
— " Il neige, et on n’a plus besoin de changer les pneus !"

Moi, à peine capable de contenir mes rires :

— " Et le printemps, alors ?"
— " Les oiseaux reviennent, les arbres fleurissent, et... Il faut de nouveau changer les pneus !"

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Conversation entre moi et mon fils :

— " Maman, couche-toi avec moi, je vais te raconter un conte de fées."
— " D’accord."
— " Il était une fois un chiot. Et il n’appartenait à personne, il vivait dans une boîte, et il mangeait dans les poubelles. Et tout le monde passait devant lui sans s’arrêter. Il était pourtant magnifique, mais personne n’en voulait. Puis il a commencé à pleuvoir, et quelqu’un l’a vu et l’a emporté."

Mon fils somnolait déjà.
Moi (curieuse) :

— " Et pourquoi l’a-t-il emmené ?"

Mon fils, à moitié endormi :

— " Eh bien, parce qu’il pleuvait... Donc maintenant qu’il était propre, il était plus joli."

— " Hmm, et il y a une morale ?"

Mon fils, grognant (parce que je l’empêchais de s’endormir) :

— " Oui, si tu te laves trop souvent, quelqu’un t’enlèvera !"

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Daniel a trois ans et demi.

— " Daniel, en quoi tu veux te déguiser à la fête de l’école maternelle ? En lapin ?"
— " Non."
— " En lutin ?"
— " Non, je veux être une abeille mâle !"

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Une amie est allée acheter de la vodka à l’épicerie avec sa fille de quatre ans qui, ayant une otite, avait une compresse collée à l’oreille. Elle avait juste besoin d’une petite bouteille, car c’était pour refaire le pansement à l’alcool pour sa fille, mais le magasin ne proposait que des bouteilles de 75 cl. En se présentant à la caisse avec une bouteille dans une main et sa petite fille au pansement dans l’autre, la caissière regarda cette “mauvaise mère” avec dédain. La petite fille a alors voulu prendre la défense de sa mère et a dit bien fort :

— " Ma maman ne boit pas, c’est pour moi !"

Quelle anecdote t’a le plus fait rire ? Dis-le nous dans la section commentaires, et partage cet article avec les personnes de ton entourage !