Sympa
NouveauPopulaire
Inspiration
Création
Admiration

20+ Histoires de personnes qui ont réalisé leur stupidité beaucoup trop tard

Chacun d’entre nous a sûrement déjà fait face à ce genre de situations, où tu fais ou dis quelque chose de maladroit, puis, après avoir analysé tes actions, tu comprends à quel point c’était stupide. Dans ce cas-là, l’essentiel est de ne pas accorder trop grande importance à cet incident et de tout prendre avec humour et légèreté.

Chez Sympa, nous avons découvert quelques histoires curieuses et marrantes que les internautes ont partagées, et nous avons décidé de te raconter celles qui nous ont particulièrement plu.

  • J’ai vendu mon PC à une femme sur internet. Aujourd’hui, je reçois un message de sa part :
    — Bonsoir. Vous savez, votre PC fonctionne très mal. Je me suis rendue à un atelier et on m’a dit qu’il est cassé. Trouvons une solution à ce problème, parce qu’il ne coûte pas 5 € quand même. Sinon, ça ressemblerait à du vol.
    Ça ne m’aurait pas posé problème de l’aider, mais l’ordinateur a été acheté 2 ans plus tôt. © rootie / Pikabu
  • Je suis professeur au collège. Un jour, un des parents est venu me voir après que j’ai essayé d’aider son enfant avec les devoirs en mathématiques, et m’a demandé :
    — Quel nombre se cache sous le X ? J’ai l’impression qu’il change dans chaque problème ! © estrogyn / Reddit
  • En automne, un ami s’est rendu dans la forêt avec sa famille pour prendre l’air. Son fils (5 ans) a commencé à quémander, genre : “Je suis fatigué et je veux retourner à la maison”. Et là, sa maman montre du doigt quelque chose au loin en criant :
    — Regardez, un homme des neiges !
    C’était censé être une blague, mais le petit a fondu en larmes et s’est lancé dans la direction opposée. Le père et la mère ont dû courir après lui. © “Подслушано” / Vk
  • Ce matin, mon fils m’a dit qu’il a mal à l’oreille et je lui ai alors demandé :
    — À l’intérieur ou à l’extérieur ?
    Il est sorti dehors, puis est revenu et a dit :
    — Les deux. © Dadsaysjokes / Twitter
  • Je travaille dans le domaine de l’informatique. La semaine dernière, une des employées de notre entreprise s’est plainte du volume beaucoup trop faible de son ordinateur. Il s’est avéré qu’elle n’avait tout simplement pas d’enceintes et que le son venait de l’unité centrale sous la table. © Darkstdragon / Reddit

“J’ai fait un stupide tatouage Minecraft. Maman n’a pas apprécié”.

  • Je rentrais chez moi, et en chemin, j’ai croisé trois jeunes filles. Elles m’ont souri lorsque je suis passé à côté et j’en ai fait de même. Ça m’a fait plaisir et m’a même remonté le moral. J’entre ensuite dans un magasin, et je vois qu’elles sont encore dehors en train de rire, l’une d’entre elles m’a même fait signe de la main. Quand je suis arrivé chez moi, j’ai remarqué des crottes de pigeon sur ma veste. Il s’est avéré que je marchais dans la rue avec cette merveille sur mes vêtements et un sourire sur le visage. Ce n’est qu’à cet instant que j’ai réalisé que la jeune fille essayait de me faire comprendre que je m’étais sali. © Impulsive / Pikabu
  • Hier, j’ai fait un truc incroyablement stupide. Lorsque je sortais de chez moi, j’ai pris un sac avec mon uniforme de sport, afin de le déposer dans la voiture, et un sac d’ordures. Je parlais au téléphone pendant que je me rendais de mon immeuble à la poubelle, et j’ai accidentellement jeté les deux sacs. C’était ma tenue préférée... © ZSBooka / LiveJournal
  • Dans notre village, le taxi coûte 8 euros, peut importe le lieu de destination. Lorsque nous sommes arrivés, j’ai tendu au conducteur 10 euros :
    — Je n’ai pas de monnaie.
    — Et si j’ajoutais encore 3 euros pour que vous me donniez un billet de 5 ?
    Le conducteur a réfléchi et a dit :
    — Mais je vous dois 2 euros, pas 5.
    Là, un silence s’installe. Le conducteur allume la calculatrice sur son téléphone :
    — Donc, 13 euros...
    — Exactement. Le trajet coûte 8 euros, je vous en donne 13, et vous, vous me rendez 5 euros.
    — Non, mieux vaut que vous me donniez 2 euros de moins la prochaine fois. © staloweselo / Pikabu
  • Avant, j’étais le directeur d’un magasin où on vendait des vêtements pour adolescents, et c’est pourquoi les employés étaient majoritairement des jeunes. Une fois, une employée s’est approchée de moi lors de la pause et m’a demandé si j’avais du poulet. J’ai répondu que je suis végétarien et que je ne mange donc pas de viande. La jeune fille a alors déclaré que le poulet ce n’est pas de la viande, mais de la volaille. Son argument était que dans les épiceries, les rayons viande et volaille sont séparés, et qu’il est donc évident que ce n’est pas la même chose. © Toomanyplantfriends / Reddit

“Dans les toilettes de notre école, une des portes a son verrou sur la partie extérieure.”

  • Un ami pensait que le canard et le malard sont des animaux différents, et se demandait constamment pourquoi ces deux-là traînent tout le temps ensemble. © ivs6227 / Twitter
  • Récemment, j’ai passé 20 minutes avec l’un des membres du conseil des directeurs au téléphone, à élucider un mystère : comprendre pourquoi lors des conférences en ligne, sa caméra ne fonctionne pas. Un fait marrant : pour pouvoir l’activer, il faut en avoir une. © ibrariandown / Reddit
  • Nous jouions au foot dans le couloir, et soudain, le ballon rebondit contre le mur et casse une fenêtre. Une dame accourt immédiatement :
    — Vous êtes fous ? Regardez ce que vous avez fait !
    Max se tourne vers elle et déclare avec un visage impassible :
    — Du calme, tout est sous contrôle.
    La femme en a perdu ses moyens et s’est immédiatement tue. Après une petite pause, elle a retrouvé ses esprits et a continué, mais cette fois sans colère, tout en riant :
    — Sous quel contrôle ? Vous avez cassé la fenêtre avec votre ballon ! © shmealek / Pikabu
  • Les clients affirment que leur tatouage a été fait à l’envers, mais l’artiste essaie de leur expliquer que tout est correct. C’est juste qu’ils regardent leur reflet, c’est comme ça que “fonctionne” le miroir. © ThatVoiceDude / Reddit
  • Je suis allée au marché pour acheter du miel. Je dis au vendeur :
    — Donnez-moi du miel !
    — Lequel ?
    Je le regarde comme une idiote et je réponds :
    — Du miel d’abeille
    Il m’a alors lui aussi regardée comme si je suis folle, mais il m’a quand même vendu le miel. Il m’a dit que c’est celui de la meilleure abeille de son rucher. © ankiyara / Twitter
  • Mon père est un chercheur dans le domaine des pesticides. Récemment, il s’est plaint :
    — J’ai installé des mangeoires et des bains pour oiseaux, mais aucun ne s’est montré dans ma cour. Je parie que c’est à cause des pesticides qui ont été pulvérisés sur le champ voisin !
    Et cette théorie vient d’un homme qui a plus de 20 chats qui courent dans le jardin. © CTeam19 / reddit
  • On a décidé de faire une blague à notre voisin et nous avons écrit à côté de sa porte : “Vincent, je suis enceinte !” Nous voulions qu’il termine enfin ses rénovations, mais maintenant, sa femme crie encore plus fort qu’une perceuse électrique. © “Палата № 6” / Vk

Et toi, as-tu déjà eu des situations absurdes que tu voudrais partager ?
N’hésite pas à raconter ton histoire dans les commentaires, tout comme l’ont fait les internautes de notre sélection !

Photo de couverture ankiyara / twitter