Des gens ont partagé les échecs les plus épiques de leur vie sur leur blog et c’est hilarant

Les utilisateurs des pages thématiques viedemerde et fmylife partagent leurs échecs, vicissitudes de la vie et autres malheurs en tout genre, pendant que les membres de la communauté donnent joyeusement leur avis sur le niveau de malchance de chacun de ces pauvres héros. Des histoires racontées avec spontanéité, souvent à la première personne, et qui ne passent jamais inaperçues.

Sympa a compilé les plus amères de ces histoires, qui, malgré tout, sont impossibles à lire sans réprimer un sourire. Bien qu’il ne soit pas tout à fait correct de rire du malheur des autres, il est difficile de résister à ces moments de vie drôlatiques racontés d’un ton désabusé.

• J'ai entendu ce qui ressemblait fortement à un gémissement de plaisir féminin venant de la chambre de mon fils. J’ai frappé plusieurs fois puis je suis entré, m'attendant à le voir, tout gêné, avec une fille. Mais non, c’est juste qu'il venait de briser son record personnel dans le jeu Flappy Bird. © fmylife

• Ma femme m'a envoyé un message: "Chéri, peux-tu garder de l'énergie pour moi ce soir ?" Je travaille 60 heures par semaine et nous ne nous sommes pas vus depuis longtemps. J’ai répondu par l’affirmative avec enthousiasme. La nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un post it : "Merci de m’aider à faire le ménage". © fmylife

• J'ai puni un étudiant pour avoir falsifié la signature de ses parents. Le lendemain, ses parents ont déposé une plainte à mon sujet auprès du directeur. Comment aurais-je pu savoir que le nom de famille de sa mère était vraiment Batman? © Vperde2

• Mon fils m'a demandé de toucher son front parce qu'il pensait qu’il avait de la fièvre. Son front était vraiment très chaud. On y voyait encore la marque du radiateur... © Vperde2

• Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais... Pourquoi ?" ©viedemerde

• Je suis une personne naïve dans la vie et les gens me font souvent des blagues. Aujourd'hui, mes amis m'ont demandé d'aller dans un magasin de bricolage et d'acheter une perceuse pour faire des trous carrés. C’est ce que j’ai fait. © Vperde2

• Pour justifier la terrible erreur que j'ai commise en travaillant avec certains de nos clients, mon patron m'a décrit comme une personne handicapée mentale, que l'association pour l’insertion des handicapés l'aurait forcé à embaucher. © Vperde2

• Aujourd'hui, jour du bac blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa, tu es génial.© viedemerde

• Ma petite fille est venue en pleurant et en me montrant son pied. Je pensais qu'elle s'était fait mal et j'ai embrassé son petit pied. Mais non, elle pleurait parce qu'elle avait marché sur le vomi de notre chat. © Vperde2

• Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" © viedemerde

• Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, ivre, me prend dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. © viedemerde

• Après une intervention chirurgicale à l'oreille, le médecin enlève les pansements et quelque chose tombe sur mon épaule. Et le docteur s'exclame: "Mon Dieu, votre oreille !" Je m'évanouis immédiatement. C'était juste une compresse. © Vperde2

• Je travaille à la réception d'un hôtel. Aujourd'hui, les clients ont écrit dans le livre des plaintes et des réclamations que l'eau de mer était trop salée. © Vperde2

• Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" © viedemerde

• Mes amis ont fait exprès de perdre leur pari pendant une partie de strip-poker juste pour éviter que je me déshabille. © Vperde2

• J'ai oublié de faire mes devoirs de français. Mais puisque l'exercice était dans le manuel en ligne, j'ai dit à mon professeur que je n'avais pas de connexion Internet. J'ai envoyé le message par email.© fmylife

• Le soir d’Halloween, des enfants ont frappé à ma porte : "Des bonbons, sinon, nous te chantons une chanson de Justin Bieber". Je n'avais pas de bonbons... © Vperde2

• Aujourd'hui, ma copine me présente à son père et sa belle-mère. Arrivé chez elle, la belle-mère me lance d'un air étonné: "Encore toi ?!". C'était la mère de mon ex. © viedemerde

• Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. © viedemerde

• Quatre jours avant notre mariage, ma copine s'est cassé l'annulaire gauche. © Vperde2

• Aujourd'hui, je rejoins en urgence mon mari à l'hôpital, qui vient d'y être amené par le SAMU suite à un accident de voiture. Il me fixe longuement avant de me demander : "Qui êtes-vous ?". Il m'a laissée m'affoler et pleurer 10 minutes avant de m'avouer sa plaisanterie. © viedemerde

Et toi, as-tu déjà été impliqué dans ce genre de situations ? Ne sois pas timide et parle-nous de ton plus grand échec, si tant est qu'il te fasse rire aujourd'hui.