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15 Histoires sur des gens qui ont une logique étrange

Il existe des personnes dont la logique est juste impossible à comprendre, car grâce à celle-ci, elles sont capables de transformer un maquereau en vache, un mouton en porc et une photo de bottes en occasion de draguer une fille.

Chez Sympa, nous sommes persuadés que les histoires présentées dans notre article feront travailler tes neurones et repousseront les limites de ta pensée.

  • Mon ami a voulu faire une surprise à sa femme et préparer un dîner. Il ne savait pas du tout cuisiner et on lui a conseillé de faire des maquereaux au four : c’est rapide et facile. Selon la recette, il fallait farcir le poisson aux herbes fraîches. Pour une raison quelconque, mon pote a décidé qu’il avait besoin de 22 bouquets de persil ! Même la femme qui les a vendus au marché lui a demandé s’il était sûr qu’il avait besoin d’autant de persil. Cela ne l’a pas gêné. Ce n’est qu’en arrivant à la maison et en regardant les quatre petits poissons et un énorme tas de persil, que notre chef a compris qu’un tel volume d’herbe ne rentrerait tout simplement pas dans le ventre des pauvres maquereaux. Du coup, sa femme a congelé le reste du persil. © PinkOctopus / Pikabu
  • Quand j’étais au lycée, j’ai rencontré un garçon. Un jour, il est venu me voir pour me demander une serviette hygiénique puisqu’il pensait qu’il avait eu ses règles. En réalité, il s’était assis sur une glace au chocolat. © Lady_Croma / Reddit
  • Quand j’étais en colonie de vacances à l’âge de neuf ans, un enfant avait une étrange obsession pour le balayage. Lorsqu’un autre garçon a été chargé de balayer le sol d’une cabane, l’étrange “enfant-balai” est devenu fou de colère et a menacé de l’attaquer s’il ne lui donnait pas le balai pour qu’il puisse nettoyer le sol à sa place. © vonbrunk / Reddit
  • Cette histoire est arrivée à mes amis. Une fois, il ne leur est resté assez d’argent que pour payer soit l’électricité, soit la télévision. Après avoir réfléchi, ils ont décidé de payer la télé. Deux jours plus tard, on leur a coupé l’électricité. © coffcat / Reddit
  • J’essayais de vendre certaines de mes affaires sur un site de petites annonces où je n’avais indiqué que mon prénom et mon numéro de téléphone. Un monsieur m’a appelée pour se renseigner sur les bottes en caoutchouc blanches, puis d’un coup, il m’a posé une question :
    — Tu aimes la couleur blanche, n’est-ce pas ?
    — Hmm, ce ne sont pas mes bottes, elles sont à ma mère.
    — Et tu fais quoi dans la vie ?
    — C’est une question trop personnelle qui n’a rien à voir avec l’annonce.
    — Est-ce qu’on pourrait se rencontrer ?
    J’ai dit que j’étais mariée et il a tout de suite raccroché. Il est bizarre, ce monsieur qui a décidé de me draguer après avoir vu mes bottes. © Podsluchano / Ideer
  • Je travaille pour une chaîne de supermarchés dans une ville provinciale. Comme nous n’avons pas assez de caissiers, les vendeurs sont obligés de se mettre à la caisse. Une fois, le directeur a fourni un produit de mauvaise qualité, et six mois plus tard, il a dit à une vendeuse d’acheter les restes de stocks. Elle a démissionné le jour même (c’était un vendredi). Lundi, le directeur est arrivé pour demander pourquoi aucun des vendeurs n’était venu à la caisse samedi. Le responsable du magasin lui a expliqué :
    — Ils étaient tous occupés dans les autres magasins de la chaîne.
    — Et Nathalie ?
    — Elle a démissionné vendredi dernier.
    — Et alors ? Elle ne pouvait pas juste rendre service ce samedi ? © LeraValerrra / Pikabu
  • Mon mari est informaticien. Il occupe un poste important et gère toute une équipe. Un jour, je lui ai demandé d’imprimer un fichier Excel en recto-verso. Il m’a téléphoné pour dire : “Écoute, notre imprimante est un peu bizarre. Ça va si j’imprime seulement en recto et que tu colles les deux côtés avec du scotch ?” Sérieux ?! © Podsluchano / Ideer
  • C’était il y a cinq ans. Nous sommes arrivés à la station de lavage et pendant qu’ils lavaient notre voiture, nous avons décidé de boire un thé. J’ai commandé deux thés verts et cinq minutes plus tard, le serveur nous a apporté une bouilloire avec deux sachets de thé. Je lui ai dit : “C’est du thé noir”. Il m’a répondu, en pointant les sachets : “L’emballage du sachet est vert. Donc c’est du thé vert !” Je n’ai pas trouvé d’arguments contre sa logique et j’ai bu le thé noir. © Domokozjwka / Pikabu
  • Je suis boucher. Un jour, une cliente m’a demandé : “Votre agneau, c’est du bœuf ou du porc ?” J’ai essayé de lui expliquer mais elle m’a coupé : “Oh, ne faites pas comme si j’étais bête. Je m’y connais en viande !” Et puis elle est partie en claquant la porte. © Elena Nepomnyashchaya / Facebook
  • Une fois, j’ai organisé un mariage. La fiancée était vraiment casse-pieds pour tout le monde : elle téléphonait à notre agence trois à quatre fois par jour, en plus de nous envoyer des e-mails. Elle avait près de 40 ans et c’était son troisième mariage. Tandis que pour son fiancé, c’était le premier. Le jour de l’heureux événement, elle a fait une scène parce qu’on leur avait livré de mauvaises fleurs. Je me préparais au pire, mais bizarrement, le mariage s’est très bien passé. Vers la fin de la soirée, je suis venu lui demander ses impressions. Elle était à côté de son jeune mari et avait l’air vraiment heureuse : “Oh, c’était fantastique ! J’aimerais que vous organisiez mon mariage suivant”. © slingerofpoisoncups / Reddit
  • Des clients ont une fois essayé de me rendre la tapisserie qu’ils avaient achetée dans mon magasin parce qu’elle rendait leur chambre trop sombre. Ils l’ont décollée des murs et l’ont rapportée. Évidemment, je n’ai pas pu l’accepter. © Olga Vassilieva / Facebook
  • Je travaillais dans une boutique qui partageait les locaux avec une pâtisserie. Un jour, j’ai eu une cliente qui voulait acheter des ballons pour l’anniversaire de son fils. Elle venait de récupérer son gâteau de la pâtisserie et avait l’air fâchée. Elle m’a dit :
    — Non mais c’est quoi, cette pâtisserie ? Regardez le gâteau qu’ils m’ont fait !
    Elle a ouvert la boîte et j’ai vu un joli gâteau décoré de trains avec “Joyeux anniversaire, Jackson” écrit dessus. J’étais confuse. Et la dame a continué à crier :
    — Pourquoi l’ont-ils écrit en italique ? Il a seulement deux ans !
    — Mais votre fils, sait-il lire, au moins ?
    Et là, elle est devenue toute rouge et n’a plus dit un mot pendant que je gonflais les ballons. © rachelmaryl / Reddit

Connais-tu quelqu’un qui a une logique bizarre ? N’hésite pas à nous parler de cette personne dans les commentaires !

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