Découvre 12 histoires qui pourraient arriver dans n’importe quelle famille où la bonne humeur est appréciée
Il nous arrive tous de nous retrouver dans des situations très drôles que ce soit en voyage ou au travail, mais parfois les meilleures anecdotes sont celles qui se passent au sein de notre propre maison.
La rédaction de Sympa a entendu "par hasard" quelques histoires très drôles qui ne pourraient arriver qu'au sein de familles où l'humour est au rendez-vous.
- Je me suis pris la tête avec mon mari, ce qui m'a mis très en colère. Je suis allée prendre une douche pour me calmer mais j'étais toujours aussi fâchée. En sortant de la douche et en me séchant avec une serviette, j'étais toujours aussi énervée. Mais soudainement, je me suis rendue compte, horrifiée, que je ne me souvenais plus pour quelle raison j'étais en colère. J'ai donc dû aller voir mon mari pour le découvrir.
- J'avais dix ans quand mon père m'a appris à nager. Cela a duré exactement 15 secondes. Le temps qu'il a pris pour me jeter à l'eau. Effet secondaire : j'ai appris à insulter.
- Je suis étudiant, je n'ai pas beaucoup d'argent et je devais me rendre dans une autre ville l'autre jour. J'ai emporté avec moi une bouteille d'eau froide et je me suis acheté des viennoiseries à la boulangerie. Le trajet durait 7 heures. J'étais allongé et mon estomac a commencé à faire des bruits. Je pensais honnêtement que j'allais mourir de faim et j'avais déjà mangé toutes mes viennoiseries. Une famille qui voyageait à côté de moi a sorti un poulet et des boissons. Ils ont commencé à manger et je bavais d'envie, tellement j'avais faim. Alors le père m'a dit : "Veux-tu manger avec nous ? Prends une place à côté, viens". Je n'arrivais pas à le croire et je me suis assis juste à côté. Et là, il me sort : "Attends juste que l'on sorte toute la nourriture que l'on a rapportée pour partager, ensuite tu pourras manger".
- Mon petit frère m'a demandé aujourd'hui :
- C'est vrai qu'à la fac, on donne toutes les questions avant le partiel ?
- Oui.
- Du coup, tu peux apprendre toutes les réponses ! - Nous étions à table avec mon mari et ses nouveaux amis quand tout à coup on a entendu un cri perçant. On est sortis dans la rue en courant et on a aperçu deux hommes bourrés. L'un avait 4 doigts coupés et l'autre avait une hache dans les mains. Alors j'ai réagi très rapidement. J'ai frappé celui qui avait la hache et j'ai appelé une ambulance. J'ai mis les doigts dans une glacière et j'ai bandé sa main pour éviter la perte de sang. En gros, j'ai fait tout ce qu'il fallait faire dans cette situation. Nos nouveaux amis sont partis en hurlant que notre famille était folle, qu'une femme enceinte (je suis à mon huitième mois de grossesse) ne pouvait pas être aussi tarée. En réalité, je suis juste une traumatologue avec 8 ans d'expérience.
- Ma petite sœur alors ! Elle rentrait d'une soirée d'anniversaire et quand ma mère lui a demandé si elle avait bu, elle a répondu "Juste une coupe de champagne".
- Mon mari se douchait l'autre jour à l'étage. Il a fermé la porte à clé et elle s'est coincée. Je n'arrivais même pas à l'ouvrir de l'extérieur, et il n'y arrivait pas non plus de l'intérieur. Il a dû sortir par la fenêtre (ce n'était pas difficile, il est descendu par le toit). Ce même soir, un voisin lui a raconté avec un ton conspirateur qu'il avait vu mon amant s'enfuir par la fenêtre en sous-vêtements. Mon mari lui a répondu : "Oui, je sais, c'était moi !"
- Voici comment j'ai raconté à mon mari que j'étais enceinte. J'ai fait une cigogne en papier (origami), mis le test dans son bec et je l'ai placée sur la porte à l'intérieur de la salle de bain. Mon mari a demandé quel genre de grue c'était et pourquoi elle fumait.
- J'étais chez moi en train de nettoyer ma guitare électrique avec de la vodka. La vodka enlève le gras et la saleté de manière efficace et ne gâche pas le vernis. Je mangeais des bonbons que j'avais rapportés de la cuisine en même temps. J'ai nettoyé la guitare et je l'ai mise sur sa base. Je me suis assis sur mon ordinateur, ma mère est rentrée dans ma chambre. Elle m'a regardé pendant cinq secondes, assis avec une bouteille de vodka et des bonbons et elle m'a demandé : "Tu es triste mon chéri ?"
- Pour rentrer en CP, j'ai eu une épreuve. Je devais entre autres, chanter une chanson. Alors j'ai chanté : "Jacky, Jacky ! Ta 4L, a 4-e-e-l-e-u-h". Onze ans plus tard, ma petite sœur a passé le même test dans la même école, elle a chanté : "Et quand il pète il troue son slip !" Je pense qu'il se souviendront de notre famille pendant longtemps.
- Quand j'étais petite, je me souviens quand l'automne est arrivé et que nous sommes allés récolter nos pommes de terre. Mes parents sont arrivés au champ, mais il n'y avait plus de pommes de terre ! Quelqu'un d'autre les avait déjà récoltées. Il se sont mis à hurler et insulter tout et n'importe quoi, surtout mon père. Ma mère ne comprenait pas pourquoi quelqu'un d'autre aurait récolté toutes les pommes de terre d'un champ énorme, qui ne leur appartenait pas. Puis finalement, on s'est rendus compte que mon père et mon oncle ne les avaient même pas semées. A chaque fois qu'ils allaient pour semer des pommes de terre, ils finissaient dans le bar du coin.