14 Enfants qui ont fait des bêtises au point de surprendre les adultes

Éducation
Il y a 3 mois

La spontanéité des enfants nous fait encore plus admirer leurs bêtises. Sans aucune gêne, ils font de telles farces qu’on a envie de se jeter dans un gouffre, mais parfois ils nous surprennent par leur ingéniosité. Voici des histoires d’adultes qui ne s’ennuient pas du tout avec les enfants.

  • J’ai récemment trouvé une remarque de l’enseignante dans le carnet de mon fils de sept ans. Elle écrivait : «Expliquez à votre enfant ce que sont les oiseaux domestiques !». Surprise, j’ai demandé à mon fils. Il m’a dit que tous ses camarades de classe nommaient à tour de rôle les oiseaux domestiques. Quelqu’un a un canari à la maison, un autre a un perroquet. Et notre garçon a dit qu’il avait un poulet dans le réfrigérateur à la maison. Je ne comprends pas. Le poulet n’est-il pas un oiseau domestique ? Je vais appeler l’institutrice pour le savoir !
  • Nous avons eu un rendez-vous chez le pédiatre. Il a demandé à ma fille si elle portait encore des couches. Elle a répondu par la négative. Le médecin l’a félicitée : «C’est très bien, tu es une grande fille maintenant». Ma fille m’a regardée, puis s’est tournée vers le médecin et a dit à tue-tête : «Maman met encore des couches !». J’ai rougi et la petite m’a dit : «Cette couche violette que tu utilises. Parle-en au monsieur». Elle parlait des serviettes hygiéniques. À ce moment-là, j’ai eu envie de me jeter dans un gouffre. © Shefali Naidu / Quora
  • J’ai honte de l’admettre, mais je ne suis pas douée pour les calculs. J’ai essayé plusieurs fois d’apprendre, mais je n’y arrive pas. Je ne sais même pas compter l’argent. C’est pourquoi je paie toujours au magasin avec ma carte ou mon téléphone. Aujourd’hui, tout le quartier a été privé d’électricité. Et j’avais vraiment besoin de faire des courses pour le soir, parce que mes parents venaient me rendre visite. Il n’y avait rien à faire, alors j’ai pris ma fille et nous sommes allées dans un petit magasin au sous-sol. Le vendeur comptait les achats, et moi, je m’inquiétais frénétiquement. J’avais honte et j’avais peur, comme lorsque j’étais petite en classe de maths. Je me tenais là, à imaginer le temps qu’il me faudrait pour additionner les billets nécessaires. C’est alors que ma fille de sept ans m’a arraché mon porte-monnaie et m’a dit : «Maman, je veux payer moi-même». Avec assurance et rapidité, elle a regroupé les billets et les a remis à la caissière. Celle-ci a approuvé d’un signe de tête et m’a rendu la monnaie. Ma fille a jeté un coup d’œil à la monnaie et a dit : «Où est l’euro manquant ?». La caissière a recompté les billets, s’est excusée et a donné à ma fille le montant manquant.
  • Ma fille a quatre ans. Elle m’a dit un jour qu’elle était tombée à l’école maternelle et qu’elle s’était heurtée la «moustache sur le ventre». Je n’ai pas compris. Je lui ai demandé ce qu’elle voulait dire. Et ma fille : «Maman, toi aussi tu as une moustache sur le ventre ! La voilà», et elle a montré ses côtes. Pourquoi pas ? Pour un enfant, les côtes ressemblent à une moustache sur la photo. © shewhoshallnotbenmd / Reddit
  • J’ai des cheveux roux naturels. Un jour, je travaillais dans un café et j’ai vu une petite fille qui me regardait. Lorsque je me suis approchée de sa table, elle a eu le courage de me demander si mes cheveux étaient roux parce que c’était l’automne et s’ils avaient été verts auparavant. © DisloyalMouse / Reddit
  • Nous avons été en route pour aller à la réserve naturelle.
    Valérie :
    — Y a-t-il des voitures là-bas ?
    — Non.
    — Y a-t-il des poneys ?
    — Non.
    — Y a-t-il un terrain de jeu ?
    — Non.
    — Pourquoi allons-nous là-bas ?
  • Saviez-vous que vous pouviez réinitialiser complètement un iPhone bloqué sans saisir de mot de passe ? Je ne le savais pas non plus. Maman de l’enfant d’un an.
  • Je travaillais comme tutrice, et dans mon bureau, j’avais un calendrier avec des chats et un tas de bibelots «félins» similaires. Une fois, j’ai donné des cours à un élève de cinquième année, qui était très avancé. Ses parents m’ont demandé de lui donner des devoirs supplémentaires. Il n’aimait pas ça, et je lui ai dit : «Cela t’aidera à apprendre le sujet plus vite !». Et il m’a répondu : «Vous aimez tant les chats parce que vous ne comprenez pas du tout les hommes ?». J’étais morte de rire. © Unknown author / Reddit
  • Une de mes amies et son jeune fils vivaient en été chez ses parents à la campagne. Le grand-père élevait des abeilles, qui piquaient régulièrement le petit Paul. Il m’a dit plus tard : «J’ai cinq ans, mais j’en parais quatre, car les piqûres d’abeilles m’ont rajeuni».
  • L’autre jour, je regardais Deadpool sur mon ordinateur portable. Mon jeune frère est venu et a voulu le regarder avec moi. Je lui ai dit que ce film n’était pas pour les enfants, qu’il contenait des mots grossiers. Il a grogné et il est allé à la cuisine et a dit : «Maman, ma sœur regarde un film pour adultes». Je me suis sentie sombrer dans le fauteuil. Maman m’a appelée et m’a demandé de m’expliquer. J’ai essayé, mais mon frère a décidé de m’enterrer complètement : «Elle regarde Game of Thrones». Vous auriez dû voir le visage de ma mère. © Anushka Mukherjee / Quora
  • J’ai demandé à mon fils de deux ans et demi d’aller chercher des couches, car nous allions nous promener. Une minute plus tard, il est revenu dans le salon, m’a tendu une serviette hygiénique et a dit à voix haute : «Maman, ta couche !». Imaginez la réaction de tous les membres de notre grande famille qui ont vu et entendu tout cela. © Priya Rao / Quora
  • Un jour, ma femme et moi voyagions dans un train et il y avait un garçon d’environ huit ans qui découpait des figures incompréhensibles en papier. En disant «Achetez une souris», il a fait le tour de tous les compartiments de notre wagon. L’enfant y a pensé lui-même, l’a fait lui-même et a réussi — il est revenu avec une poignée remplie de monnaie. Après avoir compté la somme, le garçon s’est rendu compte qu’il avait besoin de deux fois plus d’argent. Il voulait acheter un jeu. Le père lui a demandé ce qu’il comptait faire. Le petit a répondu qu’il allait découper plus de souris. Il était évident que cela ne fonctionnerait pas, mais comment le dire au fils pour ne pas tuer son esprit d’initiative ? Le père du petit garçon n’a pas fait le malin, il a provoqué son fils : «Mais ils ont déjà des souris». C’est alors qu’une idée a germé dans la tête de l’enfant : «Alors, je vais couper les souricières !». Le garçon a redoublé d’énergie pour découper des papiers encore plus incompréhensibles et, avec les mots «Achetez une souricière», il a de nouveau fait le tour de tous les compartiments de notre wagon. Les passagers étaient ravis et lui ont versé une nouvelle montagne de monnaie.
  • Notre fils a l’habitude de tout manger avec une cuillère depuis qu’il est bébé. Maintenant qu’il a six ans, nous lui apprenons à manger avec une fourchette, mais il la met de côté et va chercher une cuillère. Un jour, nous lui avons donné des pâtes, mis une fourchette à côté et caché toutes les cuillères. Lorsque nous nous sommes assis à table, mon fils a demandé une cuillère, et mon mari et moi avons dit que toutes les cuillères avaient été perdues. Pendant une vingtaine de minutes, il a cherché une cuillère dans tout l’appartement, mais n’en a jamais trouvé. Puis il est venu à la cuisine, s’est assis à la table, a pris une fourchette, l’a regardée et a commencé à manger avec ses mains. Nous avons décidé que tout irait mieux avec le temps, mais que pour l’instant, c’est mieux qu’il mange avec une cuillère plutôt qu’avec ses mains.
  • Je me promenais en ville avec mon fils. La nuit tombait. Soudain, il a remarqué une grande enseigne lumineuse : «Épilation au laser». Elle était encore étincelante et scintillait de différentes couleurs. Ses yeux ont brillé et il a commencé à me tirer vers lui en disant : «Maman, allons tirer des lasers ! Il y a sûrement des armes à l’intérieur, comme dans Star Wars !». Je ne voulais pas le contrarier, mais je devais le faire. Je lui ai expliqué qu’il n’y avait pas de canons à laser, et mon fils s’est énervé et a dit : «Menteurs !».

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