14 Fois où une blague a été complètement hors de contrôle

Bien souvent, les blagues provoquent des émotions positives, même si elles passent par une dose de choc. Mais parfois, ceux qui les font ne réalisent pas qu’une plaisanterie apparemment inoffensive peut entraîner des conséquences imprévisibles.

• Je suis rentré chez moi et j’ai vu que la porte était ouverte. Ma femme était chez les voisins et avait oublié de la fermer à clé. J’ai décidé de lui faire une blague : j’ai emmené la télé dans le garage, éparpillé les vêtements et je me suis caché dans l’armoire en attendant sa réaction.
  J’ai compris que la blague avait échoué quand, vingt minutes plus tard, la police est arrivée, m’a passé les menottes et n’a même pas écouté quand je disais que j’étais le propriétaire. Il s’est avéré que le voisin avait tout vu, en avait parlé à ma femme, et elle avait appelé la police. © Chamber 6 / VK
• Quand j’avais 8 ans, ma mère m’a réveillée en me secouant, toute excitée : “Lacy ! Il a neigé cette nuit ! Tu n’as pas besoin d’aller à l’école !”
  J’ai sauté du lit et couru à la fenêtre pour admirer la neige... et j’ai vu de l’herbe.
  C’était il y a 31 ans, et j’apprends encore à faire confiance. © Lacy Windham / Quora
• J’ai trouvé une vieille photo de quelques enfants et j’ai réalisé que l’un d’eux ressemblait un peu à un ami. J’ai décidé de lui faire une grosse blague : j’ai écrit une lettre sur une vieille machine à écrire, en prétendant être un avocat du Sud de seconde zone, lui annonçant qu’il avait en réalité été adopté, que la photo en était la preuve et qu’on y voyait aussi son frère qu’il n’avait jamais rencontré, “Doug”.
  Je lui ai révélé la blague après quelques semaines, et il m’a dit : “Oh mon dieu, c’était toi ?”
  Il avait en fait appelé sa mère pour lui demander si c’était vrai qu’il avait été adopté.
  © Unknown author / Quora
• Mon mari m’a fait une blague. On avait travaillé 14 heures par jour pendant 5 jours d’affilée. Le dernier jour, je suis rentrée et je me suis écroulée. Habillée.
  Mon mari me réveille : “Lève-toi, on a trop dormi !”
  Je saute du lit et je pars préparer du café, et là il éclate de rire : “Rendors-toi, chérie, tu n’as dormi que 30 minutes.”
  Oh, comme je l’ai poursuivi dans toute la maison ! © Charlotte Evans / Quora

• J’ai glissé un mot sous l’oreiller de mon mari disant “Je sais tout”, puis j’ai fait mes valises et je suis partie. J’avais décidé de lui faire une blague.
  Je ne répondais pas au téléphone, mais j’ai reçu des messages, et voici quelques-uns : “Je ne montrerai plus tes sous-vêtements à mes amis, reviens”, “Je ne dormirai plus dans notre voiture la nuit, désolé.”
  Mon dieu, avec quel drôle de type je vis. © Chamber 6 / VK
• Je travaille dans le support technique, je crée des sites web pour les gens. Le 1er avril, un client est arrivé en hurlant que son site était hors ligne. J’ai tout vérifié de mon côté — tout allait bien, aucun problème — mais ça ne marchait pas, quoi que je fasse.
  J’ai passé deux heures à me casser la tête à la petite cuillère pour trouver le problème. J’ai fini par faire appel à tout le service technique.
  Au final, le client a avoué qu’il plaisantait, que tout fonctionnait, il voulait juste nous faire une blague. Et il a fermé le chat.
  Ensuite, je me suis arrangé pour que son site soit vraiment hors ligne pendant deux jours. Joyeux premier avril, mon cher ! © Overheard / Ideer
• Enfant, j’étais très naïf. Un jour, un ami m’a dit qu’il avait vu un dinosaure géant. Je l’ai cru, j’ai couru à la maison, je me suis enfermé et j’ai regardé par la fenêtre jusqu’à la tombée de la nuit.
  Ce garçon a frappé à ma porte en criant qu’il plaisantait, mais le monstre n’a jamais quitté mon imagination. © Overheard / Ideer

• J’ai décidé de faire une blague à mon mari. Je lui ai dit que je passerais la nuit chez une amie, mais je me suis cachée dans une armoire, prévoyant d’en sortir de façon spectaculaire quand il rentrerait.
  Alors, j’ai sauté en criant “Félicitations !” et je l’ai vu avec une collègue de travail. Je les ai tous les deux mis dehors et j’ai passé le reste de la nuit dans l’armoire, à essuyer mes larmes.
  Bon, au moins, la blague a marché... © Overheard / Ideer
• On était à la maison de campagne. Un pote, qui ne savait pas du tout cuisiner, a décidé de faire bouillir des raviolis et m’a demandé comment faire. J’ai dit un truc du genre : “Casserole — eau — ébullition — raviolis — ébullition — 10 minutes.”
  Au bout du temps imparti, ce gars arrive en panique : “Les raviolis flottent à la surface, je fais quoi ?”
  J’ai répondu : “C’est foutu, jette-les, ils sont abîmés.”
  Il a vraiment pris la casserole et est parti jeter les raviolis. © squirrel / ADME
• J’approche de la quarantaine et je n’ai jamais eu de relation longue. J’ai rompu avec toutes mes ex au bout de 3 ou 4 mois pour différentes raisons. Toutes ont trouvé l’amour après notre rupture, même celles qui n’avaient jamais eu de relation sérieuse, ou aucune relation du tout.
  Maintenant, presque toutes sont mariées, et heureuses.
  Récemment, j’ai plaisanté à ce sujet avec ma copine actuelle. J’ai dit : “Tu vas me quitter et te marier.”
  Et elle m’a largué. Sérieusement. © Overheard / Ideer

• Mes patrons sont deux vieux idiots. Pendant l’année où j’ai travaillé avec eux, j’avais un véritable magasin de farces et attrapes dans mon bureau, les chewing-gums électriques étant ce qu’il y avait de plus soft.
  Ils se cachaient dans mon bureau pour échapper à la chef comptable, parce que “elle va nous exploser le cerveau”, et ils ont perturbé plus d’un vendredi de travail.
  Les appels du samedi matin (“Tu as raté le boulot” suivis d’un fou rire homérique) sont devenus un grand classique.
  Et je n’arrive toujours pas à comprendre comment notre bureau arrive à fonctionner avec des fondateurs pareils ! © Overheard / Ideer
• Début du siècle dernier. Les filles du village empruntaient une certaine route pour aller danser. Et mon grand-père, avec ses amis, avait lancé une rumeur disant qu’il y avait des fantômes sur la colline.
  Une nuit, sous la lune, les filles rentraient du bal et ont vu des silhouettes blanches danser en silence sur la colline. Elles ont eu peur, ont crié.
  C’était en fait mon grand-père et ses copains, en slip, qui faisaient semblant d’être des fantômes.
• J’ai fait une blague à mes amis de la ville. Les citadins ne croient pas aux histoires de Leshy (un esprit des bois).
  J’ai acheté 7 hamsters “parlants” (ces jouets qui répètent les voix), j’ai retiré les haut-parleurs et je les ai cachés dans les creux des arbres le long du chemin vers la rivière.
  Le soir, on est partis pêcher, il commençait à faire sombre. Toute la journée, je leur avais raconté des histoires de Leshy pour renforcer l’effet.
  Puis, quand on est arrivés, les hamsters ont commencé à répéter des bouts de nos conversations, puis à crier avec les voix de mes amis.
  C’était vraiment très drôle. © Overheard / Ideer
• Ma mère m’a raconté une histoire sur mon grand-père. Quand il était enfant, il vivait au village. Un des voisins fabriquait des briques et les laissait sécher. Et mon grand-père marchait pieds nus dessus.
  Le soir, le voisin furieux est arrivé en disant : “Voyons un peu à qui sont ces empreintes !”
  Mais mon grand-père était malin : en marchant, il rentrait ses orteils.
  Il a avoué cette blague à ses parents à 20 ans. Il s’est avéré qu’ils savaient, mais qu’ils avaient gardé le silence. Apparemment, eux non plus n’aimaient pas ce voisin.

On adore tous rire un bon coup. Si tu cherches de nouvelles idées pour varier les plaisanteries, ne cherche plus. Voici les meilleures blagues de papa à partager entre amis ou en famille !