14 histoires de personnes qui auraient remporté le rôle du loser principal dans un film

Il y a 6 ans

Il nous est sûrement tous arrivé, au moins une fois dans notre vie, de vivre une histoire ridicule que nous avons honte de raconter à nos amis. Mais si nous voulons quand même partager ces moments comiques avec quelqu’un, nous pouvons le faire par le biais d’une publication dans “Ouï dire” et “Chambre N° 6”. C’est exactement ce qu’ont fait les protagonistes de notre article d’aujourd’hui, qui ont confondu coréen et japonais, ont reçu des tomates en guise de roses, ou ont trouvé une bague offerte par leur ex 3 ans après la séparation.

Sympa te propose de faire une petite pause et de lire les histoires des gens qui ont le don de rire d’eux-mêmes et de leurs propres mésaventures.

Mon ami n’est pas très bon en cuisine, alors quand il a décidé de faire un gâteau et qu’il a lu “séparer les blancs des jaunes d’œufs”, il a pensé qu’il était logique de faire cuire les œufs d’abord : il serait alors plus facile de les séparer.

J’ai commandé les graines d’une belle rose noire en ligne. Je les ai plantées dans le jardin de ma maison, j’ai attendu qu’elles poussent.... Ce n’étaient pas de belles roses noires qui ont fini par pousser, mais des tomates rouges ordinaires. Des tomates, bon sang !

Je suis une femme de 23 ans, je travaille comme vendeuse dans une boutique animalière. Aujourd’hui, un client m’a fait le compliment le plus étrange de ma vie. Je cite : “Dès que je t’ai vue, j’ai pensé à mon chien.” Rideau.

Une fois, à l’école primaire, j’ai percé la main d’un camarade de classe avec un stylo. Beaucoup d’années ont passé, et tout le monde avait oublié cette histoire, mais l’autre jour une voiture m’a roulé sur le pied. Ce n’était pas dur de deviner qui était le conducteur de cette voiture.

J’ai 23 ans. J’ai récemment remarqué une bosse sous mon bras. J’ai eu terriblement peur, alors j’ai demandé un rendez-vous pour voir un spécialiste des mammographies et un gynécologue d’urgence. Finalement, le jour de la consultation est arrivé. Évidemment, au cours de la semaine, je m’étais inventé un million de diagnostics et de scénarios possibles : du quatrième stade incurable d’un cancer à une tumeur bénigne qui n’avait même pas besoin de chirurgie. Le verdict du médecin était sévère : c’était une côte. Une côte, bon sang, et un buste de taille zéro. J’ai commencé à économiser pour m’opérer les seins.

J’ai passé un an à étudier le coréen avec un manuel d’auto-apprentissage. J’ai commencé à communiquer avec des gens en Corée par Internet, mais ils ne me comprenaient pas. Ce n’est qu’après un certain temps que j’ai réalisé que ce que j’avais étudié était en fait du japonais.

Avant de partir pour la mer, j’ai acheté un étui imperméable coûteux pour mon iPhone. Eh bien, je me suis dit, essayons ! J’ai rempli un seau d’eau, j’ai placé le téléphone dans l’étui, et à ce moment-là, ma sœur s’approcha de moi et me demanda : “Que fais-tu ? Je lui ai expliqué, elle m’a regardé, puis elle a regardé le téléphone et m’a dit : “Ne serait-il pas mieux, au lieu du téléphone, d’y mettre du papier toilette ? Regarde si l’eau passe à travers.” Ma soeur n’a que 6 ans. Je ne me suis jamais senti aussi stupide. Et en effet, le papier a été mouillé dans l’étui.

J’ai connu ce type sur Internet. Nous nous sommes rencontrés en personne et nous sommes allés nous promener dans un parc. Nous sommes passés devant un stand de barbe à papa. Le garçon m’a demandé si j’en voulais. J’ai dit oui et il a répondu : “Eh bien, achètes-en alors pour moi aussi” et il a même pris mon sac pour me libérer les mains. Pendant que j’étais en train d’acheter les barbes à papa, il a regardé dans mon sac et a vu une bombe lacrymogène et m’a dit : “Tu pues ou quoi, c’est pour ça que tu as toujours un déodorant dans ton sac ?” Il s’en est alors aspergé de la tête aux pieds. Sous les regards pour le moins surpris du vendeur de barbe à papa et moi, il s’est mis à tourner en rond, vociférant toutes sortes d’insultes. Ce fut un rendez-vous très bref.

Je travaille comme directrice adjointe dans un hypermarché. Récemment, il y a eu un problème et plusieurs employés ne sont pas venus travailler, et j’ai dû me mettre à la caisse pendant un certain temps. Je passais les produits, et soudain j’ai vu une araignée ramper vers moi, et j’ai peur des araignées. Prise de panique, j’ai éclaté en sanglots. Le garde de sécurité a tué l’araignée, mais j’ai dû continuer à travailler en larmes parce qu’il y avait une longue file de clients. Et là, s’est approchée de la caisse une camarade de classe avec qui je n’avais jamais eu de bonnes relations. Chacune d’entre nous croyait que l’autre ne réussirait pas dans la vie et j’ai pu bien voir dans ses yeux qu’elle m’a prise pour une simple caissière en gilet qui travaillait en pleurant.

Je rentrais d’un voyage d’affaires un jour plus tôt que prévu. Mon copain devait rester chez ses parents jusqu’à mon retour, alors je ne lui ai rien dit : je voulais me faire une journée de séries et de pizzas. À la porte, j’ai entendu la voix d’une femme à l’intérieur, et je pouvais même voir les étincelles de colère qui jaillissaient de mes yeux. Je suis habituellement très calme, mais à ce moment-là j’ai pris un chausse-pied avec l’intention de tuer l’amante et mon petit ami avec cette arme ridicule. Je suis entrée dans la chambre avec un visage furieux : la femme de ménage écarquilla les yeux de stupeur et plaça la serpillière devant elle pour se protéger de mon chausse-pied.

Une fois à Noël, mon ex m’a offert un ours en peluche : sur une patte, il avait un bouquet de fleurs, sur l’autre un mini emballage cadeau. Il savait ce que je pensais de ces nids à poussière, mais il a quand même été très surpris quand j’ai dit qu’il valait mieux acheter de la nourriture plutôt que ces conneries. Nous nous sommes séparés il y a trois ans. Puis, un jour, mon neveu jouait avec cet ours et m’a dit : “Pourquoi y a-t-il une bague ici ?” Il y avait une bague dans la boîte ! Mais, bon sang, c’était une devinette trop difficile, la vie ne m’y avait pas préparé.

Je suis revenue de vacances, bien reposée, bronzée, mais malheureusement j’ai pris du poids. Je me suis enveloppée dans du cellophane, j’ai mis mes vêtements de sport et je suis partie courir. Je me suis donnée à fond, je suis rentrée en me traînant, à peine vivante, en sueur. J’ai commencé à me déshabiller et j’ai vu que toute ma peau sous le papier film avait d’étranges taches blanches. J’ai paniqué : je n’ai pas tout de suite compris que c’était mon bronzage qui était en train de partir. Mon mari, en me voyant comme ça, m’a dit : “Le léopard est revenu de vacances !”.

Je n’avais plus Internet pendant deux semaines. J’ai appelé un technicien qui a tout vérifié, et n’a rien trouvé. Il a mis un nouveau câble, rien. J’étais déconcertée, je devais travailler. Une amie est venue avec son fils, nous prenions le thé dans la cuisine, le petit est allé à l’ordinateur. Soudain, j’ai entendu des coups de feu, et je suis allée le voir. Il était en train de jouer en ligne. Je lui ai demandé : " Comment as-tu fait pour qu’Internet marche ?“, ce à quoi il a répondu, sans se distraire du jeu : “J’ai connecté l’adaptateur à la prise”.

Et que sais-tu des situations où un homme reste seul à la maison sans sa femme ou quelqu’un de proche ? Mon mari m’a dit un jour qu’après mon départ, il a mangé un paquet de frites. Tu crois qu’il n’y a rien de bizarre à ça ? Il a tout rempli de ketchup et ce n’est qu’à la fin du paquet qu’il s’est rendu compte que les pommes de terre devaient d’abord être frites.