15 Histoires qui prouvent que les hommes et les femmes ont du mal à se comprendre

Il y a 4 semaines

Bien sûr, les femmes et les hommes ont leur propre logique, mais il leur est parfois très difficile de se comprendre. De plus, il arrive que les gens ne puissent pas comprendre leurs propres actions, et encore moins les expliquer aux autres de quelque manière que ce soit.

  • Récemment, j’ai vu ma femme regarder des vidéos d’hommes : comment ils dansent, cuisinent et tout le reste. À ma grande surprise, elle m’a dit : «C’est quoi le problème ? Je ne fais que regarder». Le lendemain, j’ai regardé les mêmes vidéos de femmes. Mais mon argument «je ne fais que regarder» n’a pas fonctionné.
  • J’ai remarqué que lorsque les femmes te proposent quelque chose à sentir, c’est généralement quelque chose qui sent bon. Mais si c’est un homme, tu ferais mieux de te préparer à ce que ce soit la pire des odeurs. © sparkinsky / Reddit
  • Je suis surprise que mon mari puisse se souvenir du chemin pour se rendre à un endroit où nous étions il y a 20 ans, mais qu’il ne puisse pas se rappeler où il a laissé ses lunettes il y a deux minutes. Il n’aime pas non plus essayer de nouvelles choses : une marque de voiture, un restaurant, une boisson. Mais en même temps, c’est lui qui, lorsque nous partons en vacances, choisit des activités très inhabituelles pour nous sur place. © BEFEMS / Reddit

Il m’a fallu environ 10 minutes pour expliquer à mon mari que le rouge est du rouge à lèvres et le vert du fard à paupières. Et que les cotons-tiges ne servent pas qu’à nettoyer les oreilles. Il a fini par comprendre et a même eu une révélation : «C’est pour ça que les cotons-tiges s’épuisent si vite !».

  • Ma femme se fait une pédicure avant d’aller au salon, puis va chez l’esthéticienne et lui dit : «J’ai tellement négligé mes pieds !».
  • — Olga, où est le liquide pour le sol ? — ai-je demandé à ma femme, avec l’intention de nettoyer enfin le sol.
    — Sous l’évier.
    — Et plus précisément ? Il y a une douzaine de bouteilles.
    — Le violet.
    J’ai regardé les bouteilles. Des blanches, des vertes, des jaunes, des noires. Il y en avait même des multicolores. Il n’y avait pas de violet.
    — Olga, il n’y a pas de bouteille violette ici.
    Ma femme s’est alors approchée, a pris une des bouteilles et me l’a mise dans les mains. Je regarde la bouteille blanche avec un bouchon bleu.
    — Eh bien, où est le violet ?
    — Comment ça, où ? À l’intérieur, bien sûr.
    J’ai ouvert la bouteille : le liquide était effectivement violet.
  • Moi : «Tu te regardes rarement dans le miroir».
    Mon copain : «Oui, je me souviens à quoi je ressemble.» © Lyasheva / Twitter
  • Je vivais avec ma petite amie dans mon appartement. Un jour, en rentrant du travail, je n’ai pas pu entrer, la serrure était neuve. Quelques heures plus tard, mon sac contenant mes affaires a été jeté dehors. J’ai ensuite appelé un service d’ouverture de porte et la police. Il s’est avéré que Madame avait décidé de rompre la relation, mais elle n’avait nulle part où déménager de l’appartement, et moi, suivant sa logique, je pouvais aller vivre chez mes parents.
  • Ma femme s’énervait si je mettais la télé en pause lorsqu’elle me disait quelque chose. Elle pensait que je me moquais d’elle. Mais non, je ne pouvais pas l’écouter en même temps que la télévision. Des années plus tard, bien sûr, elle s’y est habituée. © Matthew-Bates-27 / Quora
  • Aujourd’hui, ma copine m’appelle en pleurant. Sa mère l’a insultée, et l’a traitée de tous les noms ! J’ai commencé à la calmer, il fallait que je dise quelque chose. Alors j’ai dit : «Chérie, ne pleure pas, peut-être que ta mère manque de culture si elle t’a insultée comme ça». Alors ma copine a arrêté de pleurer et s’est mise à crier : «Tais-toi, personne n’a le droit de gronder ma mère, sauf moi», et elle a raccroché. Voilà la logique.
  • J’ai rencontré un chirurgien esthétique. Pendant toute la durée du rendez-vous, il m’a parlé de son divorce douloureux et m’a dit qu’il n’était d’accord que pour une cohabitation. Il a fait allusion à sa situation financière et, pour une raison ou une autre, a ouvert sa banque mobile et m’a montré son compte. Et après le rendez-vous, il a soudainement envoyé un SMS me demandant de transférer de l’argent pour la nourriture que j’ai mangée.
  • Je passe chercher ma femme après le travail. Elle monte dans la voiture et me regarde. Soudain, elle commence à m’accuser de ne rien remarquer. Je lui ai demandé ce que je devais remarquer et elle m’a répondu qu’elle s’était coupé les cheveux. Je me suis retourné et vu que cette râleuse avait un bonnet sur sa tête.
  • Je suis une brune ordinaire, avec une silhouette peu idéale, des dents inégales. Dans l’ensemble, je suis plutôt mignonne. Mais quand je mets du rouge sur mes lèvres pulpeuses, je me transforme. Ça fait deux personnes complètement différentes. Les hommes essaient de faire ma connaissance, me font des compliments, m’ouvrent les portes, me proposent de m’aider à porter les sacs, au travail, les collègues arrêtent toujours leur regard et répondent plus volontiers à mes demandes. Mais lorsque j’efface la couleur rouge, je me sens à nouveau invisible.

Et voici les textos qui prouvent que la logique des femmes est une science complexe.

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