27 Situations gênantes dans lesquelles les internautes ont réalisé que leurs interlocuteurs ne brillaient pas forcément par leur intelligence

Carlo Cipolla, le célèbre historien en économie italienne, a un jour dit : “On sous-estime toujours le nombre d’idiots qui nous entourent.” Eh bien c’est exactement ce qui est arrivé à nos protagonistes en présence, qui ont soudainement réalisé qu’ils vivaient aux côtés de véritables imbéciles, qui pensent par exemple que le fromage est un légume, qu’une heure et demie équivaut à 1 heure et 50 minutes, ou qu’un célèbre film mettant en scène Matt Damon a réellement été filmé sur Mars.

Les utilisateurs de reddit se sont souvenus pour nous de ces moments où ils se sont rendus compte qu’ils sortaient ou qu’ils vivaient carrément avec des personnes un peu lentes d’esprit.

Chez Sympa, nous avons lu tous ces commentaires et avons sélectionné pour toi les 27 situations les plus drôles qui montrent qu’il y a quand même pas mal de gens sur notre planète qui manquent de connaissances très basiques sur la manière dont fonctionne notre monde.

• À l’époque, j’avais plusieurs lapins chez moi. Un jour, le garçon avec qui je sortais est venu me rendre visite. Quand il a vu les lapins sauter partout dans le salon, il s’est écrié : “Mon Dieu, qu’est-ce qui leur est arrivé ?” Je ne comprenais pas de quoi il parlait, et il ajouta alors : “Pourquoi sautent-ils comme ça ? Ils se sont blessé les pattes arrières ?” En fait, il n’avait jamais vu de lapin de sa vie, et il pensait qu’ils marchaient comme des chats.
• Mon mari avait l’habitude de penser que les cornichons aigre-doux poussaient ainsi, sucrés et amer à la fois. Je lui ai expliqué que ce n’était pas le cas, mais il ne m’a jamais cru.
• Mon ex-petit ami était vraiment fier du fait que jamais de sa vie il n’avait pu finir un seul livre.
• Ma copine croyait qu’Al-Qaïda était un pays, et elle rêvait vraiment d’aller le visiter un jour.
• Mon ex pensait que le film Seul sur Mars avec Matt Damon était basé sur une histoire vraie, et en plus, il pensait que le tournage y avait vraiment eu lieu.

• Une fois je suis sortie avec un gars qui était vraiment très narcissique. Un jour, alors qu’on jouait aux cartes, je lui ai demandé de mettre des lunettes de soleil “miroir”, parce qu’elles le rendaient vraiment irrésistible... Il va sans dire que j’ai gagné toutes les parties. 35 ans se sont écoulés, et ma mère se moque encore de son idiotie.
• Ma copine a dit un jour que les dinosaures avaient été inventés, et qu’en réalité, ils n’avaient jamais existés.
• Une fois, ma petite amie est sortie se promener, puis est revenue en me disant qu’elle avait été attaquée et blessée par un animal. Je lui ai demandé de quel animal il s’agissait, et elle m’a répondu : “Comme une vache, mais brune.” Et oui, c’était bien une vache.
• J’ai rencontré beaucoup de personnes qui pensaient qu’une heure et demie était la même chose qu’une heure et 50 minutes.

• Chaque fois que j’allais chez ma petite amie, je voyais de petites traces marron en forme de V sur le tapis, et cela me surprenait toujours, car je ne comprenais pas d’où elles venaient. Un jour, en arrivant, j’ai vu un fer à lisser posé sur son tapis, et laissant une brûlure en forme de V. Il s’est avéré qu’après l’avoir utilisé, elle laissait toujours son fer à lisser posé directement sur le tapis et partait ensuite au travail. Je suis surpris qu’elle n’ait jamais fait brûler toute sa maison.
• Un jour, nous jouions à Mad Libs (NDR : c’est un jeu dans lequel on doit combler les espaces vides d’un texte, à partir d’une liste de mots contenant des adjectifs, des verbes, etc, obtenant ainsi une histoire amusante), et quand ce fut à son tour de dire un nom, ma petite amie m’a demandé : “C’est quoi un nom ?”. Je lui ai répondu : “Une personne, un lieu ou une chose”. Elle a alors commencé à réfléchir et resta silencieuse pendant si longtemps que j’ai pensé qu’elle cherchait le nom le plus original que j’aie jamais entendu. Et au bout du compte, elle me dit “lieu”.
• Un de mes amis a rencontré une fille qui pensait que les acteurs du film 300 avaient vraiment été tués durant les scènes de bataille.

• Lors d’un premier rendez-vous, nous sommes allés dans un café que mon compagnon avait choisi. À deux tables de nous, il y avait une femme qui ne nous quittait pas des yeux. Au bout d’un moment, elle a commencé à jouer nerveusement avec ses couverts. Mon compagnon ne pouvait pas le supporter et m’a avoué que c’était sa mère. En fait, elle voulait m’observer et décider pour son fils s’il devait sortir avec moi ou pas. Je ne suis jamais allé à un deuxième rendez-vous avec cet idiot.
• Un jour, mon ex-petit-ami m’a dit avec le plus grand sérieux que les personnes ayant une grande volonté pouvaient survivre très longtemps sans manger grâce à la photosynthèse.
• Une ex-petite amie m’a dit qu’elle mangeait du fromage car c’est un légume, tout comme le chou-fleur. Eh oui, elle était végétarienne.
• Mon ex-petite amie a une fois pointé son doigt vers Sirius (NDR : l’étoile la plus brillante) et m’a demandé en toute sincérité : “C’est la Terre ?”

• Je suis sorti avec une fille pendant plusieurs mois. Pour Noël, j’ai décidé de lui acheter un cadeau qui lui rappellerait un événement drôle faisant référence à elle et à mon chat, et j’ai enveloppé ce cadeau comme si c’était mon chat qui l’avait fait. Je pensais qu’elle trouverait ça très mignon et que cela nous unirait davantage. Mais elle s’est mise en colère parce que mon chat lui avait fait un cadeau, et pas moi. Je pensais qu’elle plaisantait... Mais le pire, c’est que nous étions avec ses parents, et eux aussi se sont mis en colère parce que je n’avais pas fait de cadeau à leur fille. C’était terriblement gênant, et j’ai alors réalisé qu’il était peu probable que nous puissions continuer cette relation.
• J’ai compris que je devais cesser d’entretenir une relation avec cette fille le jour où, dans un restaurant plein de monde, elle a jeté un couteau à beurre sur une ampoule et l’a cassée, car elle n’aimait tout simplement pas le fait qu’elle clignote.
• Mon ex-petite amie m’a dit un jour que l’oignon noircissait immédiatement après avoir été coupé, car il “absorbe les toxines de l’air”.
• Mon ex-femme m’a dit un jour que le vent était produit par les arbres. Lorsqu’ils ont peur, ils repoussent l’air, produisant ainsi du vent. Et elle ne plaisantait absolument pas. Je ne lui ai même pas demandé ce qui faisait peur aux arbres.

• Un jour, ma copine a essayé de me convaincre qu’il serait plus facile d’aller sur la Lune si on inventait un vaisseau spatial capable de voler sous l’eau. Nous traverserions ainsi l’océan en un jour et arriverions directement sur la Lune.
• Une de mes ex-copines m’a dit qu’elle n’était jamais allée en France. Mais je savais que plusieurs années de suite, elle était allée à Disneyland Paris. Elle m’a alors répondu : “Paris n’est pas en France !”. Je précise que nous vivons au Royaume-Uni, et qu’on peut aller à Paris en à peine une heure en passant par le tunnel sous la Manche.
• Je suis sorti avec un gars qui pensait que le diabète était une sorte d’allergie.

• J’avais une amie qui, avant de traverser la rue, ne regardait jamais s’il y avait des voitures qui arrivaient. Je lui ai demandé pourquoi, et elle m’a répondu que si on la renversait, elle poursuivrait simplement le chauffeur en justice. Alors je lui ai demandé comment elle ferait si elle se faisait carrément écraser, et elle me répondit qu’elle se retournerait et se souviendrait de la plaque de la voiture.
• Je me suis rendu compte que mon copain était un abruti fini quand j’ai dû lui expliquer pour la troisième fois que le répulsif contre les moustiques devait être pulvérisé sur son corps, et non en l’air, en essayant d’atteindre directement les moustiques.

• Pendant près d’un mois, je suis sortie avec un gars qui ne savait pas que les femmes donnaient le sein à leurs bébés. Il croyait que la seule manière pour nourrir un bébé était de le tenir confortablement et de lui donner le biberon. Je lui ai dit qu’il était idiot, et il m’a alors répondu en souriant : “Je n’ai jamais vu de femme donnant le sein à son bébé.” Et quand je lui ai dit que j’avais ainsi allaité mon fils, il m’a dit que j’étais une perverse.
• Quand je suis sorti avec ce garçon, j’étais végétarienne. Une fois, il m’a demandé si je mangeais du poisson. J’ai dit : “Non, je ne mange pas les animaux.” À quoi il a répondu : “Le poisson n’est pas un animal, c’est un mammifère”. Je ne savais même pas quoi répondre à ça, j’ai juste quitté la pièce.

Toutes ces histoires nous ont beaucoup fait rire, mais la meilleure selon nous, c’est celle de la femme qui pensait que les arbres créaient le vent. Et toi, laquelle as-tu le plus aimé ? Laisse un message dans les commentaires, et partage cet article autour de toi !