Ces 20 histoires nous prouvent bien que les hommes et les femmes sont des énigmes incompréhensibles les uns pour les autres

Bien que la différence entre les hommes et les femmes soit évidente, nous continuons à nous surprendre les uns, les autres, dans les moments les plus imprévisibles; par exemple, en réparant un aspirateur sans utiliser d'outils ou en laissant les courses au supermarché pour que notre conjoint du sexe fort aille les récupérer.

Sympa a rassemblé 20 histoires qui montrent les différences radicales entre la logique masculine et féminine. Mais c'est bien : voilà pourquoi nous nous complétons parfaitement.

• Je me souviens que quand j'avais quatre ans, il y a eu une épidémie de poux à la crèche, et forcément, j'en ai, moi aussi, attrapé. Mon père m'a emmené chez le coiffeur où il m'a rasé la tête, chose qu'il a faite en secret, pour que ma mère n'en soit pas malade. Mais le problème, c'est qu'elle m'avait déjà appliqué un super remède spécial. Voilà, tout ce que tu as besoin de savoir sur la prise d'initiative et la détermination des hommes. @Dengiz

• Alors que je marchais dans la rue, j'ai entendu un enfant de six ans crier en poursuivant une petite fille : "Pourquoi je vais faire la course avec toi, si tu es tout le temps en train d'inventer de nouvelles règles pour gagner ?" @dip0rustam

• Mon mari ne supporte pas la chaleur, mais il adore le froid. Pour son anniversaire, qui a lieu pendant l'hiver, ses collègues de bureau lui ont offert une couverture. Je ne pensais pas que c'était une bonne idée de cadeau pour lui. Mais il est rentré à la maison, m'a enveloppée dans la couverture, a ouvert toutes les fenêtres et est allé se coucher. Apparemment, si, après tout, c'était un cadeau utile pour lui... @PivBear

• Un de mes amis a déjà travaillé de nombreuses années dans un centre sportif en tant que professeur de cirque. À chaque nouveau groupe de parents, lors du premier cours, il montre la même astuce : il met des tapis par terre et dit aux enfants de courir autour de ces tapis. Quelques minutes plus tard, il leur crie :

- Couchez-vous sur les tapis. Vite !

Tous les garçons se couchent sur le ventre, et les filles sur le dos. Toujours ! @tratatyr

• Dialogue entre mes parents :
  - Te souviens-tu de quel jour on est aujourd'hui ? Aujourd'hui, ça fait 20 ans qu'on est ensemble !
  - Ma chérie, c'est comme si tu étais en train de compter le temps que tu as passé à purger une peine" @PivBear

• Alors que je dormais, ma copine s'est mise en colère contre moi et s'est couchée de l'autre côté du lit. Ensuite, elle a eu froid, a cessé d'être en colère et s'est glissée de mon côté. Je ne me suis rendu compte de rien, elle vient juste de me le raconter. @valovic

• Je travaille chez un fleuriste qui livre des bouquets qui sont souvent accompagnés de cartes et de petits mots. Et nous avons une très belle carte pour les cadeaux sans aucun motif qui dit : "je t'aime tout simplement, sans avoir besoin d'avoir d'occasion spéciale !". Mais bizarrement, sur ces cartes, nous écrivons souvent : "Bon anniversaire, mon amour". Je crois bien que la tant vantée logique masculine n'est qu'un mythe. @ideer

• Quand on était petits, mon petit frère et moi nous disputions parfois. Et comme j'étais la plus âgée et la plus forte, c'était généralement moi qui gagnais. Un jour, on s'est de nouveau battus. Il s'est assis par terre et s'est mis à pleurer. Et je me suis rendue compte que j'avais fait une bêtise et j'ai commencé à lui demander pardon. Mais il ne me pardonnait pas ! Je n'étais pas préparée à cette tournure d'événements, et en restais perplexe. Lui, était en larmes et ne se calmait pas. J'ai commencé à paniquer et me suis mise, moi aussi, à pleurer. Et puis j'ai trouvé une "brillante" porte de sortie. Je lui ai dit : "Pardonne-moi, je suis vraiment désolée, pardonne-moi ou je te frappe encore plus !" Mais il ne m'a pas pardonnée... Et je l'ai encore frappé. @Klotyde

• Quand nous avons commencé à sortir ensemble avec mon - à l'époque - futur époux, pendant notre troisième rendez-vous, il m'a demandé : "que veux-tu pour ton anniversaire ?"
  - Que tu me demandes en mariage, j'ai dit.
  - Et si je t'offrais juste une bague ?, a répondu mon mari en état de choc.

• - Non. Une bague, je peux me l'acheter moi-même. Je veux me marier avec toi.

• Cinq ans plus tard, mon mari est toujours en état de choc devant tant d'audace. @ShiNekoHayabusa

• Je suis à l'arrêt de bus, juste à côté d'une femme plus âgée. Le bus arrive. La femme demande au chauffeur : "Est-ce que c'est le bus qui va à la distillerie ?".
• Le chauffeur : "Non". La femme descend.
• Je lui crie : "Le chauffeur s'est trompé, si, le bus va bien à la distillerie !" (il s'était réellement trompé).
• La femme : "Non, je n'ai pas besoin d'y aller". @Nitrichaos

• Avec ma copine, on avait envie de prendre une bière. On est allés en acheter au magasin. Quand on s'est approchés de la caisse, on a aperçu un aquarium avec des crabes vivants. Nous les avons bien sûr achetés. On est rentrés à la maison.
  Ma copine :
  - Et comment on les cuisine ?
  - On n'a qu'à les faire bouillir ?
  Elle (terrifiée) :
  - Comment ? Vivants ?
  J'ai réfléchi et je me suis dit qu'elle avait raison, que c'était inhumain.
  - Bien, tu as d'autres suggestions ?
  Quelques secondes de réflexion...
  -On peut les noyer ! @evolution77

• Ma femme va régulièrement à l'hypermarché qui est près de la maison, et elle achète tout ce dont elle a envie. Après avoir rempli le caddie et payé, elle se rend soudainement compte qu'elle ne pourra pas tout porter. Alors, cette femme fabuleuse met tout ce qu'elle a acheté dans des sacs en plastique, range ces sacs dans les casiers faits pour les sacs, referme les casiers et s'en va sans rien porter, à part les clés qui résonnent au fond de son sac à main. Une fois à la maison, elle m'envoie au magasin pour récupérer les courses. C'est juste qu'au lieu d'y aller avec une liste de courses, j'y vais avec les clés des casiers... @BykaNaPikabyke

• Je me souviens que quand j'avais quatre ou cinq ans, j'étais ami avec des camarades du même âge que moi, un garçon et une fille. Un jour, la fille n'a plus voulu me parler. Quand je lui ai demandé pourquoi, elle resta silencieuse, mais j'ai tellement insisté qu'à la fin, j'ai réussi à avoir une réponse et elle m'a dit :
  - Quand je me promenais avec Martin, je suis tombée dans un trou, et tu ne m'as pas aidée. C'est Martin qui l'a fait !
  - Mais je n'étais pas avec vous, si j'avais été avec vous, bien sûr que je t'aurais aidée !
  - Mais tu ne l'as pas fait !
  Voici comment, dans mon enfance, j'ai découvert la logique féminine pour la première fois. @Pymbo

• - Mon chéri, peux-tu m'apporter une serviette ?
  - Laquelle ?
  - N'importe laquelle !
  - Tu es sûre ?
  - Oui. Apporte-la moi, j'ai froid.
  Je lui apporte.
  - Mais qu'est-ce que tu m'as apporté ? Non, pas celle-là ! @therageofgods

• Nous nous sommes disputés avec ma femme et elle m'a dit de dormir sur le canapé. Lorsque je me suis réveillé le matin sur le canapé, elle dormait à côté de moi. @AdventureTime32

• Hier, j'ai acheté à ma femme une bague extrêmement chère. Pourquoi pas ? Par excès de sentiments. La première chose qu'elle m'a demandé a été : "qu'est-ce qui s'est passé ? Dis-moi la vérité, même la plus horrible ! Tu as volé quelque chose ? Tu m'as trompée ?". Maintenant, elle est assise dans son coin, faisant la tête et pensant que je lui cache quelque chose. Si seulement je lui avais acheté une casserole ! @berd2003

• Avec ma copine, on avait décidé de nous lever tôt pour aller courir le matin. Le réveil a sonné à 8:00 heures. Moi :
  - C'est l'heure de se lever.
  - J'ai sommeil ...
  - OK. On dort encore un peu plus.
  J'ai mis le réveil à 9:00 heures et je me suis rendormi. Une heure plus tard, le réveil sonne encore une fois. Moi :
  - Il est l'heure : Cette fois-ci, il faut se lever.
  - Merde alors, j'ai encore sommeil.
  - Mais on a dormi une heure de plus !
  - Moi je n'ai pas dormi, j'avais trop honte. @RazB0YniK

• Le bouton d'alimentation de notre aspirateur est cassé. Il ne marche que si on le garde appuyé tout le temps. Ma mère et moi devenions folles : on devait mettre un pied sur le bouton, et essayer de tirer un maximum sur le manche, tout en gardant notre position.
  Récemment, mon père a décidé de passer l'aspirateur et a brillamment résolu ce problème : il a renversé l'aspirateur. Par conséquent, le bouton restait constamment appuyé par terre, et mon père tirait l'aspirateur derrière lui en fredonnant. Ah, les hommes ! @poluyanov

• Ce matin, j'ai trouvé dans la rue un smartphone dont l'écran de veille indiquait un numéro de téléphone (pour que la personne qui le trouve puisse se mettre en contact avec les amis / la famille de son propriétaire). J'ai composé le numéro indiqué : le portable que je venais de trouver s'est mis à sonner. Sur l'écran, s'affichait un numéro de téléphone. "D'une femme", j'ai pensé. Et j'ai attendu. Vers midi, une femme a appelé et a demandé, surprise, pourquoi je n'avais pas téléphoné au numéro indiqué sur l'écran. @Chew6akka

Il est certain que toi aussi tas dû être plus d'une fois surpris par les actions d'une personne du sexe opposé. Raconte-nous les histoires les plus drôles dans les commentaires !