Sympa

25 Tweets pleins d’ironie qui prouvent que seuls les plus résistants peuvent survivre à la vie conjugale

Le mariage est une union heureuse qui consiste à se soutenir mutuellement, dans les bons comme dans les mauvais moments... jusqu’à ce que l’un des deux oublie de remplacer le rouleau de papier toilette, ou qu’il ait trois épisodes d’avance dans Game of Thrones. Les couples qui parviennent à prendre avec humour les aléas de la vie conjugale sont les plus susceptibles de garder le cap. Il existe même une étude qui le confirme, en plus des internautes qui figurent dans notre compilation ci-dessous...

Voici quelques tweets hilarants, rassemblés par la rédaction de Sympa, qui brossent un tableau très juste de l’ironie du bonheur conjugal.

1.

Ma femme voulait deux chatons mais je suis l’homme dans cette maison donc nous avons eu deux chatons.

2.

Récemment mariée : “J’aime poser ma tête sur ta poitrine et entendre ton coeur battre quand je m’endors.”

Mariée depuis 15 ans : “Je t’ai enregistré en train de ronfler pour que tu puisses comprendre à quel point c’est gênant.”

3.

Les couples ont un montant qu’ils peuvent dépenser sans en discuter entre eux. Le mien est d’environ 50 euros. Apparemment, celui de ma femme est d’environ 643,27 €.

4.

Désolée, je suis en retard parce que j’ai dû chercher plein de choses qui se trouvaient juste sous le nez de mon mari.

“Je n’ai jamais été autant en colère contre ma femme”

5.

Aujourd’hui, mon mari est malade à la maison, et c’est comme si j’avais 1 000 bébés à garder.

6.

Le mariage consiste simplement à s’envoyer plusieurs fois des SMS du genre “On a besoin de quelque chose à l’épicerie ?”, jusqu’à ce que l’un d’entre nous meure.

7.

J’adore quand je rentre plus tôt du travail pour faire une surprise à ma femme à la maison et qu’elle m’accueille avec ces trois mots très spéciaux... “Ils t’ont viré” ?

8.

Statut de la relation : ma femme m’a demandé ce que je voulais pour le dîner, puis m’a dit que j’avais tort.

9.

Le mariage vous apprend beaucoup de choses sur vous-même. Par exemple, j’ai appris que je n’ai pas besoin d’utiliser autant de serviettes en papier, et qu’elles sont chères.

10.

MA FEMME : Il traite notre mariage comme s’il s’agissait d’une émission de télé
LE THÉRAPEUTE : C’est vrai ?
MOI (me tournant pour faire un clin d’œil à la caméra) : Nous le saurons après la
pause

“Ma copine se plaint toujours à propos du siège des toilettes. Aujourd’hui, je suis rentré à la maison pour trouver ceci :”

11.

Au moins 10 % des divorces pourraient être évités en achetant des couvertures plus larges.

12.

Le mariage, c’est comme le café. D’abord, il est très chaud. Ensuite il est parfait. Ensuite il t’aide à te bouger le cul et à faire des choses.

13.

Je ne comprends pas comment Dieu peut avoir 10 commandements pour le monde entier, et ma femme peut en avoir 152 rien que pour chez nous.

14.

Je suis au point de notre mariage où “avoir de la chance ce soir” signifie simplement que nous allons manger des tacos pour le dîner.

15.

#VendrediSoir Moi : “On sort ?” Elle : “Je ne sais pas, qu’est-ce que tu veux faire ?”... jusqu’à ce qu’on s’endorme sur le canapé #ProblèmesDeGensMariés

16.

Le mariage, c’est essentiellement deux personnes qui se relaient pour tasser le contenu de la poubelle de la cuisine afin de ne pas avoir à la sortir.

17.

*casse le grille-pain

*appelle son mari

“Dis-moi, quand est-ce que tu as cassé le grille-pain ?!”

18.

Tu revendiques votre enfant comme le tien quand il se comporte bien. Dès qu’il fait une bêtise, il devient soudain “ton fils”... #ProblèmesDeGensMariés

19.

Ce moment où tu regardes l’amour de ta vie et penses “J’aimerais vraiment te frapper au visage là tout de suite !” #ProblèmesDeGensMariés

20.

Mon mari peut dormir dans n’importe quelles conditions, sauf quand la minuscule lumière qui provient de ma lampe de chevet est allumée quand je lis.

21.

Apparemment, il y a une “mauvaise” façon d’empiler les bacs à glaçons dans le congélateur. #ProblèmesDeGensMariés

22.

Ma Femme : “Tu es un bébé de 50 ans”.
Moi : “Tu sais que je n’ai que 49 ans.”

#ProblèmesDeGensMariés

23.

Quand ton mari a trois saisons d’avance sur toi dans GOT et qu’il t’interdit de sortir de la pièce pendant qu’il regarde la nouvelle saison... #problèmesdegensmariés

24.

Mon mari change de chaîne puis quitte la pièce #problèmesdegensmariés

25.

Comment suis-je censé dormir seul dans mon lit ? Où dois-je mettre mes bras ? #Problèmesdesgensmariés

Bonus : une astuce pour un mariage heureux !

Les mariages réussis sont ceux où les conjoints s’équilibrent mutuellement, comme le yin et le yang.

Prenez le mien par exemple, j’ai toujours raison, et mon mari a toujours tort : l’équilibre parfait.

D’après ton expérience, quels sont les problèmes conjugaux que nous avons omis de mentionner ? N’hésite pas à les partager avec nous dans les commentaires ci-dessous !

Photo de couverture dafloydsta / twitter