18 Clients qui ont fait mourir de rire des vendeurs (après les avoir stupéfaits)

Les employés de supermarchés participent souvent à des forums ou à des groupes de discussions où ils partagent leurs anecdotes les plus amusantes concernant leurs clients. C’est vrai que lorsqu’on reçoit la visite d’un elfe des forêts, de personnages d’Alice au Pays des Merveilles, ou d’athlètes bien virils qui fondent comme neige au soleil devant des images de chatons, ça donne envie d’en parler...

Sympa a donc rassemblé pour toi quelques histoires d’internautes glanées sur différents forums consacrés aux rapports insolites entre les commerçants et leurs clients, et nous te prommettons qu’après les avoir lues, tu te diras que la vie est plus amusante que tu ne l’avais imaginée.

• Mon client préféré est un jeune homme qui est venu me dire : “J’ai perdu ma télécommande, donc j’ai besoin d’une nouvelle télévision.” Je lui ai proposé un large choix de télécommandes universelles, mais il ne voulait pas se donner la peine d’en configurer une. Pas de problème ! Je lui ai vendu un écran de 50 pouces !

• Je travaille comme apprenti dans une boutique vendant des jouets en bois. Un père s’est approché avec son petit garçon dans une poussette. L’enfant n’a même pas regardé les jouets, il me fixait juste, sans cligner des yeux. L’homme a fini par me dire : “Pardonne-moi, Geppetto, mais je ne peux pas t’acheter de pantin”. Il soupira tristement et s’en alla.

• Un homme a rapporté une mangue au magasin en disant qu’il n’en voulait plus. Elle avait déjà été découpée en trois morceaux, puis avait été recollée. J’ai même pris cette photo.

• Durant ma carrière, j’ai vu des gens ramener en magasin une pastèque à moitié découpée, un steak qui avait les marques du grill, une boîte de gâteaux vide, et des pots de peinture à moitié utilisés.

• Un homme essayait de m’expliquer avec des gestes qu’il avait besoin de resserrer le tuyau de vidange de la machine à laver :

— Avez-vous besoin d’un collet ?

— C’est ça ! Ma femme a dit que c’était un collet.

— Avec fermeture manuelle ou avec un tournevis ?

— C’est ça ! Ma femme m’a dit que c’était pour le tournevis !

• C’était un mois de février, et il faisait très froid. J’étais de service dans un supermarché ouvert 24 heures sur 24, et vers 2h30 du matin, deux hommes habillés comme le morse et le charpentier d’Alice au Pays des Merveilles sont entrés dans le magasin. Je les ai suivis partout pour m’assurer qu’ils ne feraient rien de stupide, mais ils venaient juste faire un achat. Le charpentier a acheté de la crème solaire et le morse, un sachet de saumon. Ils ont payé en liquide et sont repartis comme si de rien n’était.

• Ce jeune homme venait souvent acheter des livres et des disques dans ma boutique. Un jour, il a décidé de me confesser que ses ancêtres étaient des Indiens Cherokee. Je me suis dit : “Mais oui, bien sûr.” Et il a poursuivi en expliquant que selon la lignée de sa mère, il était un elfe des forêts, et que les elfes de la forêt avaient une relation étroite avec les Indiens Cherokee. Il m’a même montré à quel point ses oreilles étaient extraordinaires. Je ne savais pas quoi répondre, alors j’ai gentiment souri en hochant la tête.

• Une femme a construit une pyramide avec 40 boîtes de pâtée pour chats dans une allée du supermarché, puis elle en a pris quelques-unes et s’est rendue à la caisse comme si de rien n’était.

• Je travaille dans une chaîne de magasins. Un jour, une cliente est venu me voir et m’a beaucoup agacé, puis elle a décidé de remplir un formulaire pour travailler avec nous. Bien sûr, j’ai jeté sa demande. Mais cette femme est allée dans un autre magasin de notre chaîne pour faire la même demande, et elle a été embauchée. Immédiatement après, elle fut envoyée dans notre magasin. Putain de destin... Bon ça va, nous sommes devenues amies.

• Je travaille comme caissière dans un supermarché. Quand je commence à m’ennuyer pendant mon tour de travail, je commence un jeu avec moi-même : qu’est-ce que le prochain client mangera aujourd’hui ? Je regarde les produits que je passe à la caisse, et j’essaie d’imaginer quel plat peut être cuisiné avec ce qu’il a dans son panier. Si je vois que le client a l’air sympa, je fais même des commentaires à haute voix, du genre : “Mmmm, salade russe... ” ou “chili con carne...”. Si mon pronostic est confirmé par le client... Bingo !

• Une cotte de maille légère faite à partir d’anneaux de cannettes. Elle doit être de Mithril...

• Je travaille dans un magasin, mais j’ai parfois l’impression de travailler dans un cirque. Une femme d’une trentaine d’années s’est plainte que la viande qu’elle avait acheté n’avait aucun goût. Il s’est avéré qu’avant de la faire cuire, elle l’avait faite tremper pendant six heures dans une solution faible d’eau de Javel. Un autre client a acheté du foie et l’a rapporté en disant: “J’ai changé d’avis, je n’ai pas besoin d’autant, je m’en suis coupé un petit morceau et je veux rendre le reste”. De toute façon, vous le savez bien : “le client est roi.”
• J’ai mis mes chaussures en vente sur Internet. Un acheteur s’est présenté. J’étais contente qu’elles partent si vite. Mais soudainement, il m’a écrit qu’il n’allait pas les acheter, mais qu’il pouvait me payer juste pour le laisser les renifler... Voici un nouveau créneau pour un nouveau business !
• “Ça vous dérange si je déplace ces chaussures ?” Cet homme est revenu environ cinq fois au magasin pour changer les chaussures de place ! Beaucoup de gens sont bizarres dans ce monde, mais on s’y habitue...

• Une cliente a mis environ 10 minutes pour choisir le savon le moins cher : elle n’arrivait pas à se décider entre le savon à 20 centimes et celui à 15 centimes.
• Lorsque les marchandises arrivent au magasin, un manutentionnaire les emporte à leur place respective sur un chariot électrique, et d’autres employés les installent en rayon. Un jour, nous étions en train de décharger des portes, et un client a décidé d’en voler une. Son plan était très simple : attraper la dernière porte sur le chariot et s’enfuir avec le plus loin possible. Il a attendu qu’il n’en reste qu’une seule, l’a saisie et est parti en courant. Mais il n’a pas fait attention que le manutentionnaire avait relevé les fourches du chariot élerctrique, et a trébuché dessus, finissant sa course dans les escaliers. Le malheureux voleur a donc fait une belle chute et s’est cassé la jambe. Cris, ambulance...Le voleur a insisté sur le fait qu’il voulait porter plainte contre le magasin car ce dernier avait des escaliers trop raides. Nos patrons en rient encore.
• Voici notre client du mois. Un bonhomme très sérieux (mais si doux) nommé Murzik, avec un miaulement impressionnant. Sa mère est de race sibérienne et son père de race maine coon.

• Je travaille dans le rayon des accessoires de salle de bains. Aujourd’hui, un homme est arrivé, grand, balèze, un vrai athlète. Il m’a demandé de l’aide pour choisir des accessoires pour les douches d’un club de lutte. Nous avons tout choisi, et il ne manquait plus que les tapis de douche... Du coin de l’œil, j’ai remarqué qu’il louchait sur un énorme tapis avec des motifs de petits chatons... Pour plaisanter, je le lui ai proposé. Il me répondit : “Mademoiselle, ce n’est pas possible, les clients ne me comprendraient pas.” Petit rappel : Ce gars mesurait au moins 2,10 m, avec une grosse barbe de biker. Au bout de 20 minutes, il est parti très triste, sans le tapis en question. Je me suis ensuite rendue dans un autre rayon avec d’autres clients, quand soudain, j’ai remarqué du coin de l’œil que quelqu’un passait discrètement derrière moi, semblant visiblement m’éviter. J’ai fait le tour du rayon et j’ai vu notre montagne de muscles courir vers les caisses avec un sourire béat, les bras chargés des fameux tapis à chatons. J’ai mis très longtemps à parvenir à expliquer à mon gérant pourquoi je pleurais de rire.

Et toi, t’es-tu déjà retrouvé dans des circonstances similaires ? Quelle est l’anecdote la plus drôle ? Nous, on a adoré la dernière, avec les tapis à chatons. Laisse un message dans les commentaires, et partage cet article avec tes amis, surtout si certains sont vendeurs !