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14 Personnes qui ont étonné leur entourage avec leur logique alambiquée

En règle générale, on admire les personnes qui ont des idées hors du commun et raisonnent de manière non conventionnelle, en les qualifiant même de créatives. Mais ce n’est pas le cas des protagonistes de notre compilation d’aujourd’hui. Il semble qu’ils ont séché les cours basiques et font fi de la logique.

Chez Sympa, nous avons scruté le web pour trouver des histoires sur les bizarreries et les bêtises que balancent certains individus.

  • C’était en sixième. La prof : “Les enfants, pourquoi les sept étoiles qui forment la casserole dans le ciel nocturne sont-elles appelées la Grande Ourse ?” Elle explique ensuite qu’il y a des siècles, ces sept étoiles étaient disposées de manière à ressembler vraiment à une ourse. Mais moi, j’avais lu autre chose et je savais qu’elle racontait des bêtises. Du coup, je suis intervenu : “Alors, dessinez sept points qui forment un ours !” J’ai fini par avoir zéro de conduite. La morale est simple : une prof de maths ne devrait pas enseigner les SVT ! © bipolarnik / Pikabu
  • Mon ancienne collègue, une trentenaire, a demandé : “Je n’arrive pas à comprendre, quand les bébés dans le ventre de leur maman ont faim, est-ce qu’ils prennent le cordon ombilical et aspirent de la nourriture avec leur bouche ?” À l’époque, elle n’avait pas d’enfants. © Gorodnastik / Pikabu
  • Une amie pensait que seules les femmes qui portent des pantalons ont des poils aux jambes. Voici comment elle l’expliquait : lorsqu’une femme porte des jupes, ses hormones féminines sont heureuses et les poils sur ses jambes ne poussent pas. Mais dès que la femme enfile un pantalon, elle a une poussée de testostérone qui provoque l’arrivée des poils ! © Petit gâteau inquiet / ADME
  • Mon grand-père pensait qu’il suffisait de créer le vide pour générer l’apesanteur. © FelixMusic / Pikabu
  • Mes camarades de classe étaient trop paresseux pour étudier et s’est sortaient à mes frais. J’en ai eu marre. Un jour, ils m’ont demandé où se trouvait l’intestin grêle. J’ai leur ai dit que chez les humains les intestins sont situés entre le cou et la poitrine. Les camarades de classe ont fait “Oh !”, ils ont noté la réponse et ont rendu leurs copies. © Matthew Tyrone / Quora
  • Je travaille sur un chantier. Nous avons un responsable très spécial. Il me demande : “Déplace ces caisses là-bas”. J’explique qu’elles vont alors gêner le va-et-vient des ouvriers. Il répond : “On s’en occupera le moment venu”. Une heure plus tard il revient et me dit que je dois ramener les caisses où elles étaient, car les ouvriers ne peuvent pas passer. Je pousse un gros soupir. © Dale Rice / Quora
  • J’avais une collègue qui avait l’habitude de dire “belle-mère pathologique” au lieu de “potentielle”. Nous nous tordions de rire ! © Alexandra Getmanskaya / ADME
  • Nous parlions de l’Himalaya entre copains. J’ai dit que cette chaîne est le résultat de la collision entre la plaque indienne et la plaque eurasienne. Ils m’ont tous regardé et se sont mis à rire. Je leur ai demandé ce qui n’allait pas. Ils ont rétorqué : “On t’aurait fait une blague et tu l’as crue.” Quand j’ai essayé de leur expliquer la théorie de la dérive des continents, ils ont ri encore plus fort. Depuis, j’évite les sujets “intellos” avec eux. © Nikhil Phalak / Quora
  • La maîtresse pose des questions simples et quand c’est mon tour, elle demande : “Si nous coupons un angle de la table, combien en reste-t-il ?” Je réponds “cinq”. La maîtresse sourit et me dit de réfléchir, des camarades ricanent. Je finis par venir vers son bureau, couvrir un angle avec mon cahier et compter le nombre d’angles avec mon doigt. Elle me répond qu’il fallait juste faire une simple soustraction. © metroom / Pikabu
  • Je travaille dans un supermarché. Un client nous demande : “J’ai un coupon de réduction de 10%. Est-ce que je peux l’utiliser ?” Le montant de ses achats fait 86 dollars. Le caissier et le manager se mettent à compter : 10 % de cette somme, ça fait combien ? Ils trouvent une calculatrice, mais se prennent les pieds dans les calculs. Je dis que cela fait 8,6 dollars. Les deux : “En es-tu sûr ?” © David Christensen / Quora
  • Mon ancienne patronne croyait que le sexe du bébé dépendait de l’âge des parents. Elle a deux diplômes universitaires, dont un en médecine ! © Seamni / Pikabu
  • Tard le soir, notre classe était réunie autour d’un feu avec notre maîtresse qui tout en admirant le ciel étoilé a déclaré qu’on lui avait dit que les étoiles étaient comme notre soleil et qu’il pouvait y avoir des planètes autour d’elles. Elle nous a demandé si nous y croyions aussi, ou si c’était faux et qu’on lui avait juste fait une blague. © CatKate / ADME
  • En terminale, une camarade de classe s’en sortait à peine avec les études, mais ses parents ne supportaient pas l’idée qu’ils ne lui avaient pas transmis leurs “gènes d’intelligence”. Nous avons eu un test. Elle a pensé que le professeur avait marqué comme incorrecte sa bonne réponse. Le professeur : “Laquelle était-ce ?” Elle : “La question était : de quel continent fait partie l’Égypte ? et j’ai répondu Amérique du Nord.” L’enseignant explique que la bonne réponse est l’Afrique. La fille : “Oui, mais l’Afrique fait partie de l’Amérique du Nord, non ?” © David Osborne / Quora
  • J’ai une colocataire. L’autre jour, elle a dit qu’elle n’était pas arrivée à acheter un article en ligne. Nous sommes toutes les deux dans la vingtaine et elle avait déjà commandé des choses sur internet, même si je ne sais pas comment elle avait fait. Bref, je vois qu’elle n’a pas saisi le numéro de sa carte de crédit. Je lui ai montré et elle m’a dit : “Ah bon ? Quel est mon numéro de carte de crédit ?” © Lana Valente / Quora

Bonus

  • Je suis serveuse dans un restaurant chic et onéreux. Il y a toutes sortes de clients, mais une histoire reste encore gravée dans ma mémoire. Un homme est venu, il a longuement analysé le menu et a enfin passé la commande : “S’il vous plaît, un steak mais sans steak”. À part la viande, il n’y a que des champignons, de la sauce et de la salade. Je n’ai manifesté aucune surprise, j’ai noté la commande : “Steak sans steak”. On l’a fait, j’ai apporté la commande. Le client était heureux. Il m’a dit : “Je suis végétalien crudivore, c’est la première fois qu’on me sert et qu’on ne me regarde pas comme si j’étais fou.” Il a refusé une réduction pour un plat incomplet, a payé le prix indiqué dans le menu et a laissé un très bon pourboire. © Podslushano / VK

Et toi, as-tu connu quelqu’un qui avait des idées étranges sur la vie ?

Photo de couverture metroom / Pikabu
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