16 Histoires de familles où les blagues sont servies au petit-déjeuner, au déjeuner et au dîner

Si le sens de l’humour était un virus transmis par des gouttes aéroportées, il n’y aurait peut-être pas autant de guerres : tout le monde rigolerait et rentrerait tranquillement chez soi. Et tant qu’il existera des personnes qui privilégient le rire en toutes circonstances, nous aurons l’espoir que le divertissement l’emportera sur tout le reste. Dans cet article, nous allons te présenter des familles où les blagues sont héréditaires. Grâce à lui, tu pourras retrouver ta bonne humeur, ainsi que voir tes problèmes et tes préoccupations sous un autre angle.

Chez Sympa, nous avons compilé des histoires de personnes qui aiment rire et faire rire leurs proches uniquement pour toi.

• Mon mari a assisté à l’accouchement de notre fils. Je criais de douleur et je lui ai dit : “Je n’en peux plus !”. Ce à quoi il a répondu : “Bon, si tu n’y arrives pas ce n’est pas grave, nous allons reporter l’accouchement, mets ton pantalon et nous rentrons à la maison”. J’aime ce clown.

• Récemment, nous avons fait un repas de famille. Nous étions tous réunis autour d’une grande table, à discuter et à s’amuser. Ensuite, le moment des cadeaux est arrivé. Quand est venu mon tour, ainsi que celui de mon frère, nous nous sommes échangés les cadeaux tant convoités et nous les avons ouverts. Et nous avons découvert un certificat pour une consultation chez un orthophoniste. Dans la même clinique, avec le même médecin. Demain, nous irons ensemble au rendez-vous. Et oui, j’allais oublier, nous avons tous les deux des difficultés à prononcer la lettre “R”.

• Je voyageais dans un bus et devant moi, il y avait un homme d’une soixantaine d’années. À un moment, son téléphone s’est mis à sonner et sans réfléchir, j’ai regardé son écran : j’ai aperçu la photo d’une femme sérieuse et adulte, de la même tranche d’âge que l’homme. Il n’y avait rien de mal à ça, sauf qu’elle était enregistrée en tant que “Ma petite truie”.

• Ma mère apprend à tricoter, mais ce n’est pas encore très au point. Un jour, une amie est venue lui rendre visite, elles se sont assises au salon pour discuter, j’étais à côté. Son amie lui a demandé son évolution dans le tricot et ma mère lui a répondu : “Maintenant je peux tricoter n’importe quoi”. Ensuite, elle a réfléchi un peu et a ajouté : “C’est une écharpe”.

• J’appelle mon mari Ronfleur et lui, il m’appelle Pieds gelés. Et cela ne nous pose aucun problème.

• Mon grand-père a 75 ans. À 69 ans, il s’est marié avec son amour de jeunesse, à 73 ans il est devenu responsable d’un cimetière (oui, tu as bien lu) et à 74 ans, il a voulu divorcer, parce qu’une autre option est apparue ! Et hier, il s’ennuyait alors il a officiellement changé le nom du chat, qui passe de “Ce n’est pas contesté” à “Surprise”. Maintenant, je sais de qui je tiens.

• Mes parents étaient dans un supermarché. Mon père était derrière ma mère avec son chariot, elle prenait les aliments et sans regarder, elle les mettait dans le chariot qui se trouvait derrière. À un moment, elle s’est retournée et s’est rendu compte qu’il y avait une grosse quantité de nourriture pas très bonne pour la santé. Elle a commencé à tout sortir, en murmurant : pourquoi tu prends toutes ces cochonneries, tu n’as pas à manger à la maison ? Ensuite, elle a levé les yeux et a vu un inconnu perplexe. Et papa, qui était à côté, ne pouvait pas s’empêcher de rigoler.

• La question qui intéressait le plus nos amis en attendant l’arrivée de bébé : “Comment allez-vous faire avec les chiens ?”. En référence à nos animaux de 10 et 11 ans ! “Comment ça comment faire ? Nous allons les cuisiner avec des pommes de terre ! Nous avons une tradition : avec l’arrivée d’un nouveau membre au sein de notre famille, nous mangeons le précédent !”. P.S : Les chiens sont très affectueux avec notre fille. Et le deuxième mot de la petite était “Ouaf !”.

• Quand j’étais petit, ma mère me disait que les portes automatiques des centres commerciaux s’ouvraient seulement pour les personnes qui avaient de l’argent. Je l’ai cru jusqu’à l’âge de 10 ans.

• Mon mari a pris ma place dans le lit. Le matin, notre fille est venue nous voir et en voyant les jambes de mon mari, elle a dit : “Maman, tu as les jambes vraiment poilues !”. J’ai répondu : “Tire sur les poils”. Elle est restée surprise : “Tu ne vas pas avoir mal ?”. Moi : “Moi ? Bien sûr que non.” Et elle a tiré de toutes ses forces ! Mon mari a crié, la petite était choquée et moi, j’ai éclaté de rire. Un bon moyen de commencer la journée. Voilà ce qu’il arrive quand on prend ma place dans le lit !

• Je suis rentré chez moi pour les vacances. Nous parlions avec ma mère et d’un coup, j’ai entendu un bruit étrange derrière mon dos. J’ai eu peur et je lui ai demandé : “Qui c’est ?”. Ma mère, le visage figé, a répondu : “Les cafards qui éternuent”. Je suis resté choqué. J’avais entendu l’éternuement d’un cafard ! Je l’ai cru, sauf que le lendemain, j’ai compris qu’il s’agissait du diffuseur automatique.

• Vous vous permettez de juger les prénoms bizarres ? Un professeur de physique a appelé ces enfants Atome et Mars. J’aurais bien rigolé, sauf que c’était mon grand-père.

• Aujourd’hui, mon père a oublié d’aller chercher ma mère au magasin. À la maison, elle lui a fait un petit scandale : “Explique-moi, pourquoi à 52 ans je dois avoir froid pendant que je t’attends ?”. Et j’ai eu la merveilleuse idée de lui dire : “Je ne veux pas jeter de l’huile sur le feu, mais tu as 53 ans...”. Bon, au moins maman n’a plus pensé à papa, ni au magasin.

• Une fois, j’ai énervé ma mère parce que je n’avais pas ramassé les peluches qui étaient éparpillées au sol. Pour me punir, elle les a cousues entre elles pour former une grande boule de peluches.

• Comment savoir si ma mère rentre du travail de mauvaise humeur ? Si tout va bien, elle s’enlève les chaussures, les range dans le placard, se change et va manger. Dans le cas contraire, elle jette les chaussures contre le mur, court après le chat dans tout l’appartement, l’attrape et lui fait un câlin, pour ensuite se diriger vers la cuisine en disant : “Quelqu’un peut nourrir une mère mourante ?”.

• Avec mon mari, nous cherchions un petit matelas pour le mettre sur un meuble bas qui se trouve sur le balcon et pouvoir s’asseoir dessus. Nous sommes allés dans une animalerie et j’ai demandé à la vendeuse : “Où sont les paniers pour chiens grand format ?”. Elle a demandé la race du chien en question, ce à quoi mon mari à répondu : “C’est moi !”. J’ai peur de ce qu’elle a pu s’imaginer.

Bonus : certaines personnes font des demandes en mariage étonnantes

“Leanne, c’est moi, Derrick. Écrire un message sur une bouteille de Vitaminwater n’était pas donné, mais je voulais te prouver que tu es très importante pour moi (j’ai préféré ça plutôt qu’une bague en diamant). Me ferais-tu l’honneur de devenir Madame Kugelman ? Unis pour la vie, Derrick”.

Quelle est ton histoire préférée ? Nous attendons les tiennes dans les commentaires !