12 Situations où aller travailler s’est transformé en épisode de série comique

Il y a 3 heures

En fin de compte, le lieu de travail, c’est avant tout l’endroit où l’on va pour gagner sa vie—il n’a pas forcément vocation à être le lieu le plus palpitant du monde. Cela dit, même les bureaux les plus monotones regorgent souvent d’histoires et d’anecdotes capables de faire rire tout le monde et de détendre l’atmosphère. En voici quelques-unes, des farces et événements qui, à tout le moins, ont égayé la journée de ceux qui y ont assisté.

Le PDG envoie un e-mail énigmatique annonçant qu’il a une grande nouvelle à partager. C’est un monsieur d’un certain âge, alors immédiatement, tout le monde commence à paniquer : va-t-il annoncer sa retraite ? Ou la vente de l’entreprise ? À ce moment-là, on passait une excellente année, mais malgré ça, la rumeur court : il a vendu, notre avenir est compromis.
Tout le monde se regroupe dans la salle de conférence. Il est là, micro en main. Sur une table, il y a du champagne et des bonbons. Il commence un grand discours : c’est notre meilleure année, il est extrêmement fier de nous, il a entendu les rumeurs de retraite mais rassure tout le monde—ce n’est pas pour tout de suite. Cent personnes dans la salle, suspendues à ses lèvres, en mode : " D’accord... et donc ? " La tension est à couper au couteau. Et là, il enchaîne : " Servez-vous en bonbons ! Et aussi : les cadres et moi partons en croisière aux Caraïbes pour célébrer ça ! Félicitations à eux pour cette belle réussite ! "
Ce qui a suivi, c’est probablement l’applaudissement le plus mou et le plus désorienté que j’aie jamais entendu. J’avais vraiment l’impression d’être dans un épisode de The Office.
Cela dit, les mini paquets de M&M’s étaient très bons. © soomuchcoffee / Reddit
Mon père m’a raconté l’histoire d’un médecin qui avait pour habitude d’ouvrir une canette de Coca avant chaque opération, d’en boire quelques gorgées, puis de la laisser sur le comptoir. Les autres ne pouvaient pas s’empêcher de lui jouer des tours : ils buvaient tout et laissaient la canette vide. À bout, il a fini par coller un post-it dessus avec écrit : " J’ai craché dedans. "
À son retour du bloc, quelqu’un avait rajouté : " Moi aussi. " © BoilerBear1971 / Reddit

Je suis consultant en informatique, et je travaille actuellement pour une entreprise de location de matériel et de démolition. Un des ouvriers de la cour—pas exactement le plus futé—était en train de démonter des matériaux récupérés près d’une benne. Alors qu’il s’acharne sur du bois avec sa petite hache, il remarque une bombe de mousse expansive. Il la ramène vers lui et, pour une raison qui lui appartient, décide de la frapper VRAIMENT fort avec la hache.
Tout ce que j’ai entendu, c’est une grosse explosion suivie d’un torrent de jurons. Il est sorti de derrière la benne lentement... en train de gonfler littéralement sous l’effet de la mousse qui l’avait recouvert. On aurait dit un bonhomme chamallow orange et très, très confus. © Techpaste / Reddit
Lors d’un enterrement, j’ai assisté à une scène improbable : la mère éloignée du défunt tentait de menacer et d’intimider la jeune veuve. Le hic, c’est que la mère ne parlait pas un mot d’anglais, et la veuve ne comprenait pas un mot d’espagnol. Donc, pendant que la mère déversait toute sa colère—lui disant qu’elle allait payer pour lui avoir enlevé son fils et l’avoir éloigné de son pays, et qu’elle rendrait sa vie infernale—la veuve, elle, souriait et hochait simplement la tête. La mère devenait de plus en plus furieuse, jusqu’à ce qu’elle finisse par dire quelque chose comme : " Toi, lui, bientôt réunis ! "
La veuve l’a complètement mal interprété, l’a serrée dans ses bras avec émotion, l’a remerciée pour ses mots réconfortants et lui a dit qu’elle l’aimait aussi. La mère a capitulé, furieuse, et est partie en trombe.
J’ai réussi à garder mon sérieux juste assez longtemps pour prendre le frère du défunt à part. Il a levé les yeux au ciel et m’a assuré qu’il mettrait sa mère dans le premier avion pour l’Espagne.
Moi, je me suis réfugié dans la salle de préparation, sous prétexte d’aller chercher des mouchoirs... et j’ai éclaté de rire pendant de longues minutes. © Haceldama / Reddit

Je travaillais à temps partiel dans une chaîne de restauration rapide. Lors de mon tout premier service de jour, tout se passait bien... jusqu’à ce que la machine à soda explose. J’étais en train de recharger le sirop quand, soudain, elle s’est mise à pulvériser du soda dans tous les sens, comme une bouche d’incendie devenue folle. Le sol entier a été inondé de liquide collant, et moi, j’étais trempé de la tête aux pieds. Les clients nous regardaient, leurs frites à moitié mangées à la main, pendant que j’essayais désespérément de stopper la machine... sans succès. Et comme si ça ne suffisait pas, mon manager est entré, a glissé sur la flaque de soda, et s’est étalé comme dans un dessin animé. Tout le monde s’est figé. J’étais persuadé que j’allais me faire virer sur-le-champ.
Mais à la place, le manager a éclaté de rire. Et bientôt, tout le restaurant riait avec lui. On a passé l’heure suivante à tout éponger.
Autant dire que ma carrière dans la restauration a commencé sur les chapeaux de roue, et depuis ce jour-là, je ne regarde plus une machine à soda de la même façon. © Cathy_Love / Reddit
Comme ça, au débotté : on organisait hier un repas collaboratif au bureau sur le thème " rouge, blanc et ragoût “. Quelqu’un a apporté un ragoût de venaison... et a eu l’idée de le baptiser ” Le père de Bambi ". © agarret83 / Reddit

Je travaille dans la salle à manger d’une maison de retraite, et certains résidents se déplacent en scooter. Pour Halloween, j’ai pu porter un costume, et j’étais déguisé en Luigi.
Après qu’un résident eut terminé son repas, il m’a demandé d’aller chercher son scooter (meilleur moment de la journée, d’ailleurs—ces engins vont super vite).
À mi-chemin en revenant vers la table, je vois une peau de banane par terre. Je fais une lente embardée pour l’éviter... et c’est là que j’ai réalisé que j’étais littéralement en train de faire du Mario Kart dans la vraie vie. © Auteur inconnu / Reddit
Quand j’étais en poste à la direction, j’avais une employée qui mesurait à peine 1,45 m, et elle tirait un incroyable parti de sa petite taille et de sa formation en théâtre pour surgir sans prévenir et me faire littéralement sursauter à mon bureau... en chantant des airs de comédie musicale.
Jusqu’au jour où je lui ai offert une clochette (que j’ai bien évidemment fait valider par les RH, loi 168 oblige), ce qui la faisait tinter comme un petit chat à chaque déplacement. © piratelibrarian / Reddit

Soirée tranquille dans un fast-food, équipe du soir, service d’un ennui mortel. Du coup, on a décidé de se répartir en équipes et de jouer à cache-cache à tour de rôle.
Un gars a décidé de se cacher au-dessus de la chambre froide. Pas dedans—non, il a carrément pris une échelle, grimpé dans le mur au-dessus, puis a tiré l’échelle avec lui.
On a mis tellement de temps à le retrouver qu’il a fini par s’endormir là-haut, et il est resté là une bonne partie du service, pendant qu’on débattait de ce qu’on devait faire. © sh***y-biometrics / Reddit
Quelqu’un avait appelé pour signaler une nuisance sonore près de notre poste de police, alors mon coéquipier et moi sommes allés vérifier. Le bruit venait de la maison d’un couple de personnes âgées, donc on ne s’attendait pas à quelque chose de très dangereux.
Quand on a frappé à la porte, on entendait encore la tronçonneuse tourner. Le vacarme s’est arrêté, et le vieux monsieur nous a ouvert. Il s’est excusé mille fois et nous a invités à entrer.
Apparemment, sa femme avait préparé un steak, et il l’avait trouvé trop dur. Tellement dur qu’il avait allumé la tronçonneuse pour prouver son point : la viande ne pouvait pas être coupée avec un couteau, il fallait la tronçonner en morceaux.
Cette histoire a directement atterri sur notre mur des légendes.
On a quand même confisqué la tronçonneuse.

Je travaille dans un laboratoire hospitalier. Quelqu’un mangeait toujours la nourriture que je mettais dans le frigo du bureau, même si j’y mettais mon nom. Ça me rendait fou et j’essayais de prendre le plaisantin sur le fait, mais il réussissait toujours à m’échapper.
L’autre jour, j’ai préparé de délicieux cupcakes et je les ai mis comme d’habitude. Juste avant le déjeuner, j’ai entendu de forts bruits de haut-le-cœur venant de la cuisine, et j’y suis allé pour découvrir mon patron en train d’essayer d’éteindre le feu dans sa bouche, provoqué par mes " cupcakes “. Je les avais préparés avec de la sauce piquante, des jalapeños, une quantité énorme de sel, et le tout était recouvert de dentifrice savamment étalé. Inutile de dire que cela a mis fin au problème, et il m’a remboursé toute la nourriture qu’on m’avait volée.
Notre nouveau patron était un fanatique de fitness. Il allait jusqu’à nous arracher littéralement nos déjeuners ” malsains " des mains pour ensuite nous faire la morale sur les bienfaits des marathons. Il avait tout essayé. Enfin, presque.
Un jour, nous arrivons au bureau et découvrons que toutes les chaises avaient disparu, remplacées par des ballons de gym.
Imaginez passer huit heures assis, tentant d’écrire et de perfectionner du code, tout en essayant de garder l’équilibre sur ces ballons rebondissants. Ils n’étaient absolument pas confortables, mais le patron refusait d’en démordre.
Nous étions misérables, jusqu’à ce que quelqu’un ait la brillante idée de baisser le thermostat, ce qui activa automatiquement les chauffages d’appoint dans l’air glacial du bureau. Les ballons commencèrent à exploser un par un, dans de grands pops, avec le plus bruyant provenant du bureau du patron. Inutile de dire que les chaises firent leur grand retour. Définitivement.

Si tu crois que seuls les boulots peuvent offrir des rebondissements dignes d’un film, détrompe-toi. Voici quelques histoires d’enfance qui, avec le recul, se sont révélées bien plus incroyables que prévu une fois que la vérité a éclaté.