20 Témoignages de personnes qui travaillent avec des clients

Le travail face au public est souvent associé au stress. Un seul client un peu particulier peut mettre les nerfs à rude épreuve, et il arrive qu’il y ait plusieurs personnes de ce type dans une même journée. Mais il y a parfois des clients ou des visiteurs qui, même des années plus tard, nous laissent un bon souvenir. Bref, travailler avec des gens peut être tout sauf ennuyeux.

• Je travaille dans une salle de sport. Une cliente d’un entraîneur lui a demandé d’écrire tout le programme d’entraînement y compris l’alimentation sur une feuille de papier. L’entraîneur a écrit : “Des flocons d’avoine au petit-déjeuner. Pesez 80 grammes de flocons secs...” — et ainsi de suite. Au bout de trois jours, elle est venue se plaindre qu’elle avait mal au ventre à cause de notre régime. Il s’est avéré qu’elle avait mangé des flocons d’avoine secs. Comme les gens sont parfois étranges.... Overheard / VK
• Nous avons ouvert un bistro au bord d’une route. Un jour, un gros 4×4 est arrivé et deux hommes sont entrés dans la salle : un grand et musclé et un petit. Ils ont commandé des pommes de terre, des saucisses et de la choucroute. Ils ont mangé, payé et sont partis en laissant un pourboire cinq fois supérieur au montant de la commande. Nous sommes restés bouche bée, bien sûr. Et à la fin de la semaine, le grand est venu et a demandé si nous pouvions inclure la purée des petits pois et les escalopes de dinde dans le menu. J’ai répondu par l’affirmative. À partir de ce moment-là, ces deux gars sont venus régulièrement manger chez nous. Quelques mois plus tard, j’ai découvert par hasard pourquoi ils venaient chez nous. Il s’est avéré qu’ils avaient entendu des rumeurs selon lesquelles nous jetions la nourriture deux jours avant sa date de péremption et que nous ne cuisinions qu’à partir de produits frais. © admin / y-story
• Je suis coiffeuse. J’ai une cliente riche qui est venue faire les extensions de cheveux. Quelques jours plus tard, elle m’a appelée en larmes pour me dire qu’elle a perdu ses boucles d’oreilles. J’ai repoussé la table — et en effet, il y avait des boucles d’oreilles derrière. Je lui ai dit. Elle est venue au salon, a jeté un coup d’œil et m’a dit : “Oh oui, ce sont les miennes, mais je ne vais plus les porter — elles traînaient par terre ici, beurk ! Alors si tu les veux, tu peux les prendre”. Et elle est partie. Je ne sais même pas ce que c’était. Mais j’ai pris les boucles d’oreilles, elles étaient magnifiques.

• — Bonjour Kathy, ma fille ne peut pas aller aux cours d’anglais deux fois par semaine, si elle vient une fois, c’est bon ?
  — Bonjour, ok.
  — Mais, ce n’est pas grave ? Ça n’affectera pas ses résultats ?
  — Elle étudieras deux fois moins. Bien sûr que si.
  — Mais elle a le chant, l’art et la gymnastique ! Elle ne peut pas venir deux fois par semaine ! Sera-t-elle capable de se préparer à son exam en un mois ?
  — En quatre cours ? Non, je ne crois pas.
  — Mais elle a le chant, l’art et la gymnastique !
  — Je crois qu’on a fait le tour de la question. Lirala / Pikabu. Lirala / Pikabu
• Un client arrive avec un problème de connecteur de charge sur son ordinateur portable, le réceptionniste lui promet qu’on va tout ouvrir, regarder et le rappeler. Le client dit : “Qu’est-ce qu’il y a à regarder, je peux le faire moi-même, c’est juste que je n’ai pas de tournevis. Vous ne pouvez pas l’ouvrir directement ici ?”. Le réceptionniste explique que le démontage de l’ordinateur portable prend du temps, que tout se fait sur le bureau et qu’il n’est pas possible de le faire devant le client.
  Le client répète : “Il y a six boulons ici, je ferais tout moi-même”. Je sors alors un tournevis et je retourne à l’atelier. Le client a décidé de tout démonter et de réparer lui-même. Résultat : il a arraché le câble du clavier, le câble du bouton d’alimentation, a cassé le connecteur de la carte du clavier. Il a ensuite déclaré que tout était de ma faute, parce que je n’avais pas voulu l’aider, et que c’était à cause de moi qu’il avait tout cassé. Auteur inconnu / Pikabu
• Nous avons opéré un chien. Il y a eu des complications. Ses propriétaires venaient d’une autre ville, et comme ils ne connaissaient personne ici, ils ont dormi dans le couloir de la clinique. Nous leur avons apporté des oreillers, des couvertures. Après l’opération, nous avons dormi à côté d’eux. Nous avons surveillé le chien à tour de rôle. Le chien, hélas, n’a pas survécu à l’opération, mais le sentiment d’unité avec les propriétaires est resté à vie. Overheard/ Ideer

• J’ai eu beaucoup de clients étranges ces derniers temps :
  — Voici une photo du document source, pouvez-vous faire le travail aujourd’hui ?
  — Oui, +50% par rapport au tarif standard.
  — Vous voulez dire qu’il faut payer la moitié à l’avance ?
  — Non, il s’agit de votre paiement standard, plus 50% pour l’urgence.
  — Puis-je venir le chercher demain ? J’en ai vraiment besoin !
  — Oui, + 50 % du tarif normal.
  — Non, cela ne me convient pas. Payer en plus...
  — Alors attendez une semaine.
  — D’accord, nous attendrons.
  Le lendemain, il m’appelle à l’aube :
  — Je peux venir le chercher aujourd’hui ?
  — Oui, +50 % du tarif standard.
  — Votre responsable m’a dit que je pouvais venir le chercher aujourd’hui au prix normal !
  — J’étais au bureau avec elle jusqu’à la veille au soir et je sais que vous ne lui avez même pas parlé.
  — Je ne commanderai plus chez vous parce que je suis offensé !
  Le mec a 36 ans, il est offensé. ms.milasha / Pikabu
• Je travaille dans un supermarché. Aujourd’hui, un type choisissait les œufs en les regardant un par un. Je me tenais juste à côté de lui. Soudain, il a laissé tomber un œuf brun. À la vitesse d’un guépard, je l’ai attrapé à 10 centimètres du sol. Je l’ai tendu au gars avec un reproche muet. Et il s’est écrié : “Harry Potter a attrapé le mouchard d’or ! Gryffondor a gagné !” Quand j’ai éclaté de rire et demandé pourquoi Gryffondor, il m’a répondu que mon uniforme était rouge. Il a fait de ma journée un moment inoubliable ! Auteur inconnu / Pikabu
• Je suis vétérinaire. Beaucoup de gens pensent que les tétons sur le corps de leur chien sont des tiques. Cela arrive vraiment souvent. Un homme nous a même dit : “Mais c’est un garçon !”. JunkyardForLove / Reddit

• Je travaillais comme chauffeur de taxi. Un jour, une femme nous a appelés et a demandé un taxi jusqu’à la clinique vétérinaire. Conformément à la réglementation, j’étais obligée de demander si le chien avait une muselière, une litière et d’autres accessoires. Puis nous avons eu ce dialogue :
  — Vous voyagez avec votre animal ?
  — Oui, j’ai un carlin.
  — Il faut avoir une muselière et une litière.
  — Quelle muselière ? C’est un carlin ! Il n’a même pas de museau ! L’écoute clandestine
• Une femme appelle :
  — Bonjour, combien coûtent vos services pour une journée complète de prise de vue pour le 20 juillet ?
  — Bonjour, cette date est libre. Voici mes tarifs, ils incluent....
  — Un gâteau !
  — Excusez-moi ?
  — Eh bien, je veux que les services du photographe incluent le gâteau.
  — Vous savez, je ne suis pas un grand pâtissier.
  — Mais ma copine vous recommandait comme un grand professionnel !
  Pause gênante. Puis la femme raccroche. alexm626 / Pikabu
• Nous avons une boutique en ligne où nous vendons des cassettes audio (oui, il y a assez d’amateurs de ce genre de vintage dans le monde). Début novembre, un gars allemand nous a acheté quatre cassettes. Le colis a été envoyé à Francfort, mais il est resté pendant deux semaines à Berlin. Le client a donc, ouvert un litige et demandé un remboursement. Nous lui avons rendu l’argent. Une semaine plus tard, le client nous a écrit que le colis était enfin arrivé. Il a beaucoup aimé les cassettes, mais l’une d’entre elles s’est avérée un peu défectueuse, et il serait donc juste, selon lui, que nous lui envoyions une cassette de remplacement. Je n’ai même pas trouvé les mots pour lui répondre. Andruss / Pikabu

“Un client m’a appelé pour me faire part d’un problème : des erreurs persistantes dans le système. J’ai dit : ’Apportez-le, nous allons voir’. Voilà il a apporté l’unité centrale”.

• Je travaillais dans le centre d’appel d’une grande banque. Un client a appelé de l’une des agences et m’a dit que la file d’attente était trop longue, il voulait donc que je l’aide. Le distributeur automatique de billets était en panne et il avait besoin de retirer de l’argent. Je lui ai demandé comment je pouvais l’aider à retirer de l’argent de la banque par téléphone et il m’a répondu : “Pourquoi ne pas simplement faxer l’argent ?”. kitjen / Reddit
• Une mère et sa fille sont entrées dans mon magasin. Pendant que la femme choisissait, la fille essayait de la faire acheter quelque chose pour elle. À toutes les questions, la mère répondait : “Non, c’est cher, non, pose-le, tu en as déjà un”. La fille m’a demandé en désespoir :
  — Avez-vous au moins quelque chose de gratuit ?
  — Non.
  — Ce n’est pas bien. Il faut séduire les gens avec des choses gratuites.
  Le voilà, le secret d’une entreprise prospère. © Yasminurlik / Pikabu
• Je travaille dans une bibliothèque. Un jour, j’ai donné des livres à une femme et je lui ai indiqué la date de retour. Elle a regardé son amie, puis moi, et a demandé, choquée : “Vous voulez dire que je dois rendre les livres à la bibliothèque ?” © twentyfeettall / Reddit

• Vos programmeurs sont incompétents ! Ils ne savent rien faire ! Tout est mal fait !
  — Le programme fonctionne-t-il ?
  — Il fonctionne.
  — Y a-t-il des erreurs ?
  — Pas d’erreurs.
  — Le programme fonctionne-t-il exactement comme indiqué dans les termes de référence ?
  — Oui, mais lorsque nous avons rédigé les termes de référence, nous avions quelque chose de complètement différent à l’esprit ! astrobeglec / Pikabu
• Un jour, j’étais au bureau, quand le téléphone a sonné. J’ai décroché :
  — Bonjour, je vous écoute.
  — Madame, pouvez-vous me dire quelle est la capitale de l’Australie ?
  — Pardon ?
  — Eh bien, j’ai reçu votre offre commerciale, il est écrit “Contactez-nous et nous répondrons à toutes vos questions ”. Je voulais savoir quelle est la capitale de l’Australie.
  — Canberra, si je ne me trompe pas.
  — Oh super, maintenant pouvez-vous m’en dire plus sur votre offre. IamLie
  / Pikabu
• Lorsque nous envoyons des documents confidentiels, nous les cryptons et y ajoutons un mot de passe. En général, le document et le mot de passe sont envoyés dans deux courriels distincts. J’ai reçu un message d’un client : il m’a écrit qu’il ne pouvait pas ouvrir le document que je lui avais envoyé :
  — Avez-vous utilisé le mot de passe ?
  — Oui, mais le message indique qu’il y a eu une erreur.
  — Quel mot de passe avez-vous utilisé ?
  — J’ai cliqué sur OK et on m’a dit que je n’avais pas le bon mot de passe.
  — Attendez, vous avez entré quelque chose ?
  — Eh bien, non.
  — Pourriez-vous utiliser le mot de passe que nous vous avons donné ?
  — Je ne pensais pas que ça marcherait, alors j’ai supprimé votre e-mail. DiDalt / Reddit

“Je travaille dans un magasin de téléphonie mobile. Aujourd’hui, un client est venu me demander pourquoi sa carte SIM ne fonctionnait pas.”

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